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• 对欧洲虚无主义的过度丑化与克服无力

  作者：彼得堡的大师 发布时间：2019-05-04 18:23:29

  1、康拉德非海洋性非殖民主义的大陆小说，也同样不错；

  2、这本与 在西方的注视下 形成互文，俄罗斯虚无主义与无政府主义的幽灵始终在大陆游荡，骚乱着本就摇摇欲坠的秩序；

  3、如何抵抗有毒的思潮及其恐怖主义行动？在蓄意安排的一个个丑陋失败史中，康拉德道德谴责的严厉近乎狰狞，所倚仗的终极支点，不过简单的人道主义；

  4、这种人道主义解释不了实存情境下个人选择铤而走险的迫切性与复杂性，也不能在理论上彻底击垮无政府主义的正当性，只剩谩骂和丑化，倒是将康拉德过度英国化的保守主义倾向表露无遗；

  5、如果无政府主义的目的是为了促进整体上更大的善与更大的自由，如果这个功利主义的后果计算，正当化了恐怖主义个别行为，康拉德的狭隘道德立场将作何等修正？

  6、史蒂夫的唯一意义，在于肉身化人道主义的同情，仿佛他的一生都只在人间宣示这种本能的自然情感，都只在反驳所谓的伦理学之自然主义谬误naturalistic fallacy ，即人类的自然道德同情完全不能突破利己主义的果壳，史蒂夫却轻而易举地屡屡破除无法超越的利己主义之自我边界假定。史蒂夫天生对人类的残酷敏感、不能接受并誓死反抗，被预设为无政府主义者恐怖计划的必然潜在破坏者。这种巨大的道德同情以及突然爆发的反抗激情，与其孱弱的身躯形成巨大反差对比——这当然是感人的，康拉德用一具残缺的肉身实践休谟的道德情感理论，其利他行为之间不容发的直接性，更令人肃然，简直是天然同情的巨人！但是，他就如福斯特所言，只是个扁平人物，通篇都只在实现一种功能。

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• 能让一个纯种的文科生拿起一本科学史来读，这一定是真爱了

  作者：轻疯半夜鸣馋 发布时间：2023-07-31 16:37:27

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• 你好，你可以做我的朋友吗？

  作者：岐妤 发布时间：2021-09-28 15:30:33

  带着孩子从北到南，在南方读完了幼儿园，他总是很容易地和人打成一团，不论是成人还是孩子。三年后，我们带着他又回到了北方，他出生的地方。三岁之前一块玩的发小，已经不认识他，但是他还是凭着记忆中那些熟悉的名字，热情而快乐地和那些小朋友打着招呼。

  起初我们并不担心他在学校的交友的能力，每天会照例问问他的校园生活，在他的陈诉和表情里，我知道他每天过的开心快乐。但是当问到有没有交到新的朋友时，他会有些许的不开心。

  孩子第一次使用了“孤独”，他说他每天都很孤独，没有人跟他讲话，也没有人跟他一起玩。我明白他的感受，也知道问题所在。班里基本上所有的小朋友都是一个幼儿园毕业的，还有在一个班级待过的。所以在刚到了一个陌生的环境中，小朋友会本能地寻找自己最熟悉的人，来获取安全感，我们成人也不例外。

  我告诉他，不要紧慢慢来，过一段时间小朋友之间相互熟悉了就好。但是自己心里不免有些难受，本想和老师沟通一下，但是孩子的爸爸说既然他每天过的很开心，证明在与人交往方面暂时不是问题。我们需要静观其变，给孩子时间，相信孩子的能力。

  一个星期后，孩子很开心地告诉我，他交到了两个新朋友，并且他们还成立一个组合叫：“三人组。”

  孩子进入学校，他基本上大部分时间都待在学校，学校生活如果过的开心，对他来说是一种享受，他会有所期待。而如果学校生活不开心，那么对他来说就是一种不好的体验。《小雨果和约瑟芬》中，校园对约瑟芬来说就是一种煎熬。

  约瑟芬的衣着和举止与同学格格不入，她尝试着改变自己的衣服和发饰去迎合和讨好同学，但是她失败了。后来她遇到了假意与她较好的女同学，也遇到了真诚以待的朋友，但是对于约瑟芬来说，她每天上学最开心、最期待的事情还是看到雨果。雨果的存在将约瑟芬从被同学排斥、厌恶的困境中解救出来。

  约瑟芬也在与小雨果的交往中，不断地成长而变得越来越勇敢。

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• 太阳尚有照不到的地方

  作者：天行 发布时间：2021-03-09 11:54:18

  读石黑一雄新作《克拉拉与太阳》

  太阳总能照到我们，不管我们在哪

  这是书中一句堪称题眼的话，几乎被各大书商都拿来作为《克拉拉与太阳》的宣传词。书籍出版后，我在官方旗舰店提前预购了毛边本，拿到手就如饥似渴的读了起来，此刻，我可以颇有底气的说：石黑一雄的新作绝不会让他的读者们失望，不过也谈不上惊为天人。

  故事探讨了人工智能的问题，这样的母题似乎并不鲜见，同期的英国作家麦克尤恩的新作《我这样的机器》也同样把着眼点放在了人工智能上。事实上，从母题到故事本身都谈不上复杂，和许多真正意义上的科幻小说相比几乎可以以幼稚、拙劣形容。然而熟悉石黑一雄的读者都知道，他不过是接着科幻、魔幻或者是侦探小说的外壳，写他那关于“时间、记忆与自我欺骗”的故事，时至今日，石黑的小说不过是围绕着这一核心旋律进行多次变奏。

  情感是英式的隐忍与克制，语调则是日式的粘糊与含蓄，绵而且密，看似平淡朴实，实则蕴含着巨大的情感力量，不经意间击中了读者的心。而克拉拉的舒缓叙述，也同样如此。他的语言太特别了。

  接下来我们进入正题，分享一下我个人认为是石黑一雄究竟想用这本书表达什么。翻了翻其他网友的短评，几乎清一色的说石黑一雄这次终于温柔了一把。有人强调成人世界的准则不再适用，上帝的恩惠终于降临；有人说这次石黑一雄给了《别让我走》中少男少女一个缓捐的机会，仁慈而充满希望；有人说石黑小说中历来不可靠的叙述变得可靠，“自我欺骗”不负责存在………但无论太阳看上去如何仁慈，如何灿烂辉煌，如何“天地不仁，以万物为刍狗”，一个真正阅读过这本书的读者必然知道这不是一则单纯的写给少儿的童话故事，不是作者在写作之处渴望让它成为的“绘本”，而是充满了成人世界的忧郁与晦暗的寓言之书，为我们揭示太阳照不到的地方。

  人人都知道太阳的光不可能遍布所有角落，所谓的“太阳总能照到我们，不管我们在哪”不过是一厢情愿，一种乐观主义的说辞。（在书中，那是一个AF男孩对克拉拉说随口说的一句话，但听上去契合书的主题，且意味深长）

  克拉拉，她几乎是纯粹的善良，不仅为自己服务的家庭尽心竭力，还为了让主人乔西恢复健康而秘密与太阳结成契约。

  石黑一雄小说的主人公大多都在追逐一个遥不可及的幻梦，即便他们心理隐隐知道最终要面对的是残酷的现实，却仍不远放弃。比如《我辈孤雏》中的侦探班克斯，他荒唐的怀疑父母还生活在枪林弹雨中的上海；比如《别让我走》中的男女主人公，以为可以凭借两人的艺术创想实现“缓捐”的可能………而克拉拉，竟会选择那看似无慈无悲甚至没有生命的太阳祈祷，最后奇迹居然真的发生，乔西的疾病得以治愈，克拉拉也完成了她的使命。一切仿佛童话般美好。

  可读者们务必要追问，这一切真的就是完满的吗？难道石黑一雄仅仅只是想写一个温情的家庭科幻故事？我觉得绝不止如此。

  克拉拉，她无论怎么优秀，却自始至终无法的得到人类的信任。母亲想要利用她，让她在女儿死后“延续乔西”，也号称克拉拉能得到她最好的结局，可乔西的病一经恢复，母亲便立刻疏远了克拉拉，仿佛想把自己过去想法的存在通通抹去；画家和管家，完全将克拉拉当成一件工具和机器，眼里要么是厌恶与蔑视，就是想利用克拉拉；至于乔西，虽然与克拉拉交好，但随着岁月流逝，克拉拉在她眼里也不过是旧日的玩伴（亦或是玩具？），渐渐忽视、丢弃了她。最终克拉拉被丢进了垃圾场，像废品一样慢慢的等待生命的终结（本以为母亲会让她在家里家里寿终正寝）。也许经理说的话才是正确的，她告诫克拉拉不要轻易相信人类的诺言。

  “自我欺骗”在本书中也并非不存在。克拉拉或许反映的都是客观真实的实践，但因为她那绝对利他的人格，我们有理由怀疑她对过往的一切进行了保留呈现。她念着母亲和乔西的好，记着母亲挺身出来保护她，记着乔西与她深情的告别。

  但人类对她的轻视，淡漠，她已经渐渐从自己的记忆中略去，她甚至没有告诉读者自己是如何被丢弃的，如何四肢损坏，被遗忘在垃圾场里等死，她在最后还不忘太阳的仁慈，重复着人类美好的一面…………这些看起来有些自我麻痹的想法，究竟是因为克拉拉真的深爱着人类，还是说她只是在安慰自己（另一种“自我欺骗”）？两种感情可能都有。

  石黑一雄其实在书里倾注了很大的野心，他写出来的也不仅仅是关于家庭的科幻故事。从里克的身世，引出了一度处于我们风口浪尖的“基因编辑技术”和阶级不平等问题；从父亲保罗口中，我们能看到人类被人工智能取代，大量职工失业；我们还能看到严重污染环境的“库廷斯”机器，看到在街上示威争取公平正义的人事………这一切的一切似乎为我们勾勒了一个反乌托邦世界的，也可能只是我们当下社会的缩影。

  不管怎么说，《克拉拉的太阳》没有掩饰作者对人类未来的忧虑，以及对人性的一丝失望，温柔一直下隐藏着残酷与悲观，那就是太阳照不到的角落。石黑一雄足够细腻，同样为了把握他作品的精髓，也要求读者们足够细腻和耐心，去读，去品。书中的每个人都有着不如意的事，尤其像是因失去萨尔而悲痛万分的母亲为代表的人。与其说作者想要抨击人性的卑劣与不真诚，倒不如说他更关注人性的脆弱和人在如今这个极速发展的高压、内卷社会下的生存困境，既关注科技与时代的最前沿，也没有放弃对人的思索与悲悯。

  克拉拉的存在为我们揭示了很多可能，也许，真的有（只有）一种纯粹的爱，能在充满危机与未知的未来拯救我们。

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• 不能好好说话的父母，教不出快乐的孩子

  作者：邹走走 发布时间：2022-01-07 10:18:30

  知乎上有一个热门问答：还记得父母对你说过最伤害你的话是什么吗？有一个答主的回答获得了高赞。

  她说，自己从四岁到十二岁，在家里活得恐惧和小心翼翼，因为母亲总是会因为一点小事对她发飙。

  书桌上有几本不太整齐的书，母亲会说，“我从来没见过你这么邋遢的女生，窝囊废。”

  弄掉了一个东西，她还没来得及弯腰捡起来，就会被母亲骂，“拿个东西都拿不好，手跟废了有什么区别。”

  就算她小心翼翼把自己包裹住，尽量不犯错不说话，还是会被母亲说，“你什么都不跟我们讲，你个冷血动物。”“宁可关心街边的小猫小狗都不关心自己的父母，看我教出了个什么失败的人。”

  诸如此类，只要她不小心做错了什么事情，就一定会被母亲嘲讽、鄙夷。

  在现实生活中，很多父母只顾着自己一时嘴快，急于宣泄自己的情绪而不顾孩子感受，

  这种语言伤害，不仅会让孩子觉得窒息和难以承受，更有可能要花上他们一生的时间去疗愈。

  在美国心理学家马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书中曾说，也许我们并不认为，自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

  作为与孩子最亲密的连接，父母的语言尤为重要。

  

  1 很多父母随随便便一张口，全是否定和贬损。

  在《人物》杂志中，曾经出过一期专题报道《中国式“不好好说话”实录》，他们一个晚上就收到了近600份，总字数超过10万字的反馈。

  其中，大部分是亲子关系中的对话，那些父母习惯性的打击和否定，我们一定不会陌生。

  不少语录让人看了感同身受，父母看似无意的一句话，却深深伤了孩子的心：

  @米娅

  找不到合适的实习特别困扰，就打电话想跟妈妈吐槽，结果妈妈说，谁叫你当初要选这个专业？一下子什么说话的欲望都没有了。

  @老潘

  看到这条太有感触了，我妈妈是小学教师，可能是职业病吧，把学校的那种情绪完美带到家里，跟我们说的话全部都是反问句——

  地上这么脏你就不知道擦擦？

  都几点了还不知道做饭？

  冰箱有没有蔬菜不知道看看？

  我之前跟你说过多少遍了？

  这样行不行心里没点数吗？

  ……

  讲真，这种家庭挺艰难的。

  @CC

  搬家干活的时候不小心磕破了腿，我爸：干这点活都不会，你还会什么？

  @白雷

  我有次站着在看手机，我妈就到我身后想看我的手机屏幕，然后我藏了一下，我妈说你在看啥？我说我刷朋友圈呢。我妈就：哟，你还有朋友啊！

  

  还有一个感触特别深的例子，一位名叫Emma的广东人，说她母亲是典型的刀子嘴豆腐心，而她则经常被这把“刀子”捅得支离破碎。

  母亲明明是担心她性格老实会被人欺负，结果张嘴就是“你这个鬼样担屎都不会偷食（粤语粗话）”；明明是天气降温希望她不要冻坏感冒，却说的是“你不听我的就等着冻死吧，冻死了活该”。

  她觉得这些话并不是最可怕的，更可怕的是母亲的这种表达方式早已潜移默化影响了她。

  有次她和舍友路过奶茶店，正在减肥的舍友忍不住想喝奶茶，她突然张嘴就吼了一句

  “你看看你肚子上的肉！还买奶茶！”

  ，引得旁人侧目。

  那一刻，她的内疚感、挫败感齐齐涌上心头，感觉自己魂穿母亲，最终活成了自己最讨厌的样子。

  父母的习惯性否定可能不会立刻带来很大的伤害，但会慢慢浸入到孩子的内心深处，最直接的影响就是，从这样的家庭环境中长大的孩子，

  很有可能会从一位受害者，慢慢变成施暴者。

  他们会将这种表达方式延续，继续伤害自己的下一代。

  

  2 父母的语言暴力，会让孩子觉得自己不被爱。

  在《非暴力沟通》一书中，卢森堡博士认为，我们的某些言语和表达方式会忽视他人的感受和需求，以致彼此的疏远和伤害。

  父母本该是孩子最依赖、最爱的人，但如果他们说话不注意方式，肆无忌惮用言语伤害孩子，很容易破坏孩子的安全感，打击孩子的自信心，让孩子变得敏感、脆弱，甚至是叛逆、暴虐。

  据某项调查显示，

  60%以上的青少年罪犯，都遭受过父母语言上的伤害。

  央视前主持人王小骞分享过一个故事，她老公潭江海曾经采访过一个死刑犯，问他为什么要杀那个女孩，死刑犯说，“没有原因，就是当时想杀了她。”

  后来，潭江海追问了他的原生家庭，才终于知道了原因。他说父母感情不好经常吵架，也从来不管他。

  他印象最深刻的一幕是9岁那年父母离婚，妈妈在办手续之前，指着他的鼻子恶狠狠地说，

  “我就不要你，我真不应该把你生下来。”

  原生家庭的破碎，母亲冰冷的语言让他完全感觉不到爱，在成长过程中逐渐变得冷血，以至于不懂得如何去爱别人、尊重别人。

  

  究竟什么样的语言最伤人呢？卢森堡博士在这本书中总结了人们常出现的四种语言伤害：

  第一类是道德评判，

  比如孩子不爱分享，有些父母脱口而出的“你真是太自私了”，这类语言直接从行为上升到了人品攻击，父母如果轻易否定孩子的人生价值，孩子只会更容易产生挫败感；

  第二类是进行比较，

  比如“你看看隔壁李阿姨家的孩子，成绩那么好，你再看看自己，你好意思吗？”这类话会打击孩子的自尊心，让他产生自卑和逆反心理；

  第三类是回避责任，

  很多父母在孩子没有达到自己预期时，喜欢说“你太让我失望了”这类话，这种表达方式其实是回避了自己在养育过程中的责任，将全部压力都施加在了孩子身上，孩子会因此产生内疚、自责的情绪；

  第四类是强人所难，

  这种表达方式其实暗含了父母对孩子的高期待，他们会用命令或威胁的形式，要求孩子去做一些事情，比如“我为你付出了那么多，你为什么就不能好好学习？”

  《欲望山庄》里说，

  “柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更能伤人。”

  父母的语言暴力不仅不会让孩子获得成长，反而会将亲子间的距离拉得越来越远，

  因为孩子感受到的只是父母的愤怒、指责和威胁，而不是爱。

  

  3 做好好说话的父母，记住这个表达公式就可以了。

  蔡元培曾经在《中国人的修养》中写道：

  "决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。想要培养孩子健全的人格，家长首先要做的就是改变说话的语气和方式。"

  卢森堡博士认为，

  非暴力沟通更能表达爱和感受，只有当我们运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，才能以全新的眼光看待人际关系。

  当父母与孩子之间保持良性沟通，有更好的情感交流基础，亲子关系和谐，父母说的话孩子才会愿意听，家庭教育才能发挥更积极的作用。

  

  正确表达有以下三个步骤：

  第一步，观察而非评论。

  尽可能表达你看到的、听到的事实，而非基于事实之上的评论或者批评。

  观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，对于普通人来说都很难做到，更别说是父母对孩子了，遇到任何事儿，父母总是会忍不住要说道几句。

  所以当父母跟孩子交流时，一定要先在心里掂量一遍，即将说出去的这句话，是事实的观察还是对孩子行为的评价或者批评。

  第二步，表达感受，说出需要。

  很多父母会焦虑于孩子不愿意学习，沉迷于打游戏或者看电视，与其批评、吼叫孩子，不妨诚实坦率地表达出自己的真实感受，并提出自己的需要。

  比如“这么多天以来，我看你都在玩游戏，我真的很担心。因为我希望你能花多一点时间在学习上。”

  第三步，提出具体的请求。

  这里需要搞清楚请求和命令的区别，如果父母提出某种请求，孩子不答应，父母就大发雷霆，那这就不能算是请求。

  在书中有个案例，一位母亲对卢森堡博士吐槽说，觉得非暴力沟通的表达方式根本没有用。

  因为当她回家看到房间很乱时，她没有责备孩子，只是跟孩子说，“当我看到你没有做你答应做的家务活，我十分失望。因为我希望回家后有个干净整洁的环境。”

  接着，她向孩子提出了请求，希望他把房间收拾干净，可他什么也没做。卢森堡博士问，“接下来呢？”

  这位母亲说，

  “我和他说，像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。”

  所以不是表达方式没有用，而是这位母亲用错了方法。

  俗语有云，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

  父母的贬低、嘲讽和批评，是伤孩子的“刀”，而父母的温暖良言，才是滋养孩子的“汤”。

  

  4 写在最后

  《非暴力沟通》通过“观察、感受、需要和提出请求”几个关键词构建了一组温和、包容、善良的表达公式，而这个公式也正向地影响了许多父母，许多家庭。

  书中有个例子很有意思，一个脾气暴躁的父亲，将这套表达公式记录在卡片上，每当忍不住要发脾气时，总要对照公式来组织语言，为此他的儿子们感到非常有意思，后来还经常在爸爸发脾气时，开玩笑地提醒他，“爸爸，卡片！”

  非暴力沟通不仅深深影响了他们的亲子关系，更促进了他们之间爱的表达。父亲的卡片承载着爱，而他愿意改变表达方式的背后，也是爱。

  请从这一刻开始，做个更有爱的父母吧，说出来的每一句话都让孩子感觉自己正被爱包围。

  

  走走旧时光（公众号同名，ID：zoutongshuai）：作者走走，希望我的文字，能与你温暖共鸣，我们一起探讨科学育儿；希望我读过的每一本书，都能给你力量，让我们一起成长。本文图片来自网络，侵权即删。

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