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• 每次选择都在期待幸运

  作者：种子 发布时间：2016-12-28 14:52:17

  也不能总怪2016年资本寒冬吧，要怪也得怪自己不吊照啊。再版完《死者代言人》也一直没什么选题可以做，就选了一本公版的童书。

  《兔子坡》是罗伯特·罗素1944年所做的图文书，市面上也有很多版本。很多版本的删改是很可怕的，比如

  某版：年轻人就会为我们准备圣诞树，并在上面挂上各种好吃的。

  其实这句话特别长，原文翻译过来应该是：

  小孩子们总是过来帮我们修剪的那棵树吗？那时那颗云杉树没现在这么大。他们在树上挂上小灯，为你们准备了萝卜、卷心菜叶子和芹菜；还有为鸟儿准备了种子和板油……

  从译本来看，晨光出版社司南老师的译本是最好的了。我也曾经联系过司南老师，他说独家签给出版社了。

  再做一版的话，总希望能更好一点。找译者成为了一个难题。4月份的时候，已经毙掉了3份译稿。童书看着简单，但要做到语言生动且符合作者原意是很难的。我常常感叹文字工作者是非常依赖于才华的，如果说语言表达是能通过练习日益精进的，但想象力却似乎是老天爷赏赐的。

  译者程婧波是我的学姐，她一直生活在成都，拥有多重身份：科幻作家、儿童作家、传播学硕士、出版社编辑、孩子妈妈……但综上的跨界身份似乎都很适合这本书。她成名很早，16岁就开始在《科幻世界》发表作品了；2009年还在《人民文学》刊发了《赶在陷落之前》，那篇奇幻作品想象和语言都极具个人特色，今天读起来还是很惊艳。

  防风氏的白骨被从他那湖泊一样的坟墓中唤醒。他将洛阳城连根拔起，然后给洛阳套上鞍子，肚带，缰绳和笼头，牵着这座城一路向西。在无尽的黑暗中，他的脊柱就好像一条长线，而那个孤零零的头颅则像飘向月亮的风筝一样。

  她一直在写，写的很慢。按她自己说，已经从少女作家变成大龄少女作家了。后来也出了十多本桥梁童书，主题大多是奇幻和经典童话的改写。曹文轩曾评价程的文字：

  我想象着那是一个勤恳而谦卑的人，躬身于文字和意向的大地上，在氤氲的语言之雾中，一粒、一粒地播种着她心底的故事，默默地等待着它们抽穗、开花、结实。

  于是，我抱着试试的心态，看她是否愿意试试合作，翻译一本已经有很多版本的童书。程婧波答应试试，我当时很开心。试译也顺利通过，我们就开始了这项开心的工作。

  在翻译过程中，我们常常讨论文本的细节：狗带走鸡是怎样带法，外国鸡舍的活动区是怎样的，甚至是郁金香为什么不能用“根茎”而必须用“球茎”。

  就在漫长的小半年里，程婧波逐字逐句还原了罗素的文字，3万8千字。真的是逐字逐句。

  比如：

  看到某些版本将blind face的鼹鼠与朋友聊天直接说鼹鼠瞎了。但，鼹鼠只是天生视力不好。

  某版说新邻居有一个养鸡场。但其实是鸡舍。鸡舍的活动区是被结实的铁丝笼罩的。

  ……

  程婧波本人也很喜欢《兔子坡》这部作品，她不止一次给我发微信

  兔子坡太乖了。（成都话读出来）

  译稿定稿后，技术编辑也将原版的黑白插图处理完毕。不同的纸张打样多次，印制部门的刘老师每次都严肃跟我说，这本书的黑白原图完全达不到出版标准。

  挨了一个多月，也没进展。

  8月份，伦敦艺术大学坎伯威尔艺术学院插画系的Grace来公司入职，就让她接受了《兔子坡》这个项目，她就开始吭哧吭哧地对插图进行修复和填色，每天也只干这一件事。

  

  全书就有了一张一张这样的插图

  再后来，我很怕书里的花花草草的颜色和植物名词翻译得不够好，我就去找果壳植物达人史军老师，希望他能帮忙看一看这本书里面的植物表述是不是对的。他就答应了。

  于是，又多了一次审校。再后来希望彭懿老师能推荐一下这本书，他也答应了。

  这就是幸运了。说回《兔子坡》和作者本身吧，《兔子坡》还是一个期待与幸运的故事。

  作者罗伯特·罗素是位美国艺术家，能写也能画的那种。 罗素是一位经历过一战和二战的艺术家，他在一战的时候，还参加了美国陆军（the first U.S. Army camouflage unit），他得奖作品或多或少都与美国的大时代有些关系。

  

  The Story of Ferdinand

  评价人数不足

  Leaf, Munro / 1977

  《爱花的牛》是罗素的插画作品，国内蒲蒲兰绘本馆出过中译本。说西班牙有一头叫做费迪南德牛，最喜欢的事情是在树下守着花，并没有像人们期待的那样成为凶猛之兽。因为反战的主题，曾被列入德国纳粹焚书书单。1938年，动画Ferdinand the Bull改编自《爱花的牛》还斩获了奥斯卡金像奖最佳动画短片。

  

  They Were Strong and Good

  评价人数不足

  Robert Lawson / 2006 / Penguin USA

  《他们坚强而善良》是凯迪克金奖作品，罗素在前言里说这是他家族的故事“他们从哪里来，如何相遇，做了什么，怎样活着。他们都不伟大，但他们都坚强而善良。”这其实就是以家族的兴衰缩影了美国的变迁史。

  

  Ben and Me

  评价人数不足

  Lawson, Robert / 1988 / Little Brown & Co

  《本和我：本杰明·富兰克林非凡的一生》我是一只小老鼠。与富兰克林有关的历史事件一一穿插进去。

  

  Rabbit Hill

  8.9

  Robert Lawson / 2007 / Penguin USA

  《兔子坡》是1945年的纽伯瑞金奖作品，一群小动物发现新邻居要来了。

  大家就开始讨论了，新邻居是不是好人呢？他们会不会有狗？会不会种地？

  兔妈妈总是一惊一乍，充满忧虑。兔爸爸总是保持腔调，端着。叔公一副阴谋论晚期的样子。只有主人公小乔治永远元气满满充满活力，他总是爱跑爱跳勤劳勇敢，相信真善美（也许因为他还是个孩子）。这就是大人都喜欢的那种小孩子吧。

  王尔德在监狱里给波西写信说：“爱能让人读到写在最遥远的星球上的文字。”

  希望现在的小朋友也能读到康涅狄格州的故事吧。

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• 中国式儿童性教育现状：父母都知道，却“羞于”和孩子谈的那些事

  作者：开心爸爸的日记 发布时间：2021-04-25 23:14:45

  对孩子来说，性远远不是我们的生殖器，以及如何对待我们生殖器的那些事。

  导语

  

  近些年来，随着媒体的不断报道，绝大多数的爸爸妈妈们对孩子的性教育都重视了起来，也根据育儿专家的建议给与了孩子相应的性教育启蒙。

  比如教给孩子身体上的哪些部位属于敏感部位，是绝对不要让别人特别是陌生人看到甚至是触摸的；比如教给孩子只要自己不愿意，谁都不能看，也不能触摸自己的敏感部位；比如教给孩子，如果真的遇上了什么问题，遭受了什么伤害的话，一定要第一时间告诉爸爸妈妈等等。

  在这种教育下长大的孩子，对于性，对于保护自己已经有了一定的基础，至少能够在侵害来临之前敏锐的判断出对方行为的性质，也就能够较好的保护自己了。

  而且爸爸妈妈们在想法以及行为上也有了很大的改变。

  

  比如之前觉得自己家是男孩子，性侵啊什么的事情不会落到自己孩子身上，现在也开始重视起来男孩子的性教育了，一方面是为了让自己的孩子不去伤害别的孩子，另外一方面，现在男孩子受到侵害的案件也是层出不群，让爸爸妈妈们不得不关注；比如之前觉得谈性是件很“羞耻”的事情，就算是孩子问也是避而不谈，或者是支支吾吾含混带过，现在也可以很大方的和孩子说了；比如尽管自己小时候在性这方面没得到全面的教育，但却能够积极主动的学习，能够给孩子一个全面而又科学的认识等等。

  可以说从爸爸妈妈到孩子，整体上性教育的程度都上了一个台阶，这是一件好事。

  但开心爸爸同时也看到，大家这些性教育，大都是针对小一些的孩子，或者说是针对幼儿园以及小学孩子的，就像开心爸爸上面说的什么是敏感部位啊，不能让陌生人触碰或者看到我们的敏感部位啊等等，这只是最基础的性知识啊！

  

  那么再大一些的孩子呢，比如初中或者高中，再或者是上了大学之后的孩子呢？

  他们是不是就不用性教育了吗？他们就能够无师自通的面对各种诱惑或者各种危险，做到不伤害别人不让别人伤害自己吗？他们就能很好的成长，不用爸爸妈妈担心吗？

  答案是否定的。

  青春期的孩子问题会更多

  实际上青春期的孩子问题会更多。

  我们一般说的青春期，是指孩子从13岁到18岁这个阶段，这时候的他们心理上，开始从对爸爸妈妈的绝对依赖逐渐过渡到自我独立，所以很多爸爸妈妈会觉得，孩子越长大越开始“不听话”了，其实这并不是他们不听话，而是在很多事情上他们开始要逐渐熟悉独立解决，开始尝试用自己的方式来解决等等，而这一切在爸爸妈妈看来就是叛逆，不按自己的安排去做了；

  

  生理上呢，也会随着身体的发育成熟，迎来第二性征的发育。比如女孩子会出现乳房增大，体毛出现，以及骨盆臀部变大等身体变化，而男孩子了，则是会出现长胡须，变声音以及出现体毛等表现。可以说随着第二性征的发育，男孩子和女孩子在身体上的差异会变得更加明显，同时也会更大程度引起他们对异性身体的兴趣。

  正是因为青春期孩子心理以及生理的变化，导致了他们在性这一方面很容易出现问题，不管是什么问题，对孩子来说都是很大的伤害，有的时候甚至会影响终生。

  在《从尿布到约会：从初中到成年之后》一书中，作者针对青春期特别是初中孩子的成长进行了调查，结果触目惊心：

  13岁及以下的青少年中，大约有73%的女孩和66%的男孩有过接吻行为；

  13岁男孩中，20%的男孩摸过女孩的胸，而在13岁的女孩中，25%的人被摸过胸；

  13岁及以下的青少年中，23%的男孩和18%的女孩摸过他人的生殖器官。

  

  另外在其他的社会调查中，也显示青春期的孩子们具有性活动频繁（115人中，19人有2个或者更多的性伴侣）、性知识无知（几乎没有人采取避孕措施））以及不知如何处理怀孕（13人做过2次以上的流产手术）等特征，结果依旧触目惊心。甚至有的医疗调查机构表示，每年的寒暑假以及五一、十一、春节等假期都是女孩“流产以及堕胎”的高峰期，甚至不乏有一些未成年的女孩前来流产。前段时间有个新闻说的就是这样，一个17岁的女孩多次流产，最后一次流产的时候，子宫壁已经薄的就像一张纸，以后怀孕几乎是不可能的事情了。

  所以并不是孩子到了青春期就不用性教育了，相反他们不仅需要，还非常需要，这样他们的行为规范才能跟得上身体以及心理的成长。

  如何和青春期的孩子谈性

  既然性教育对青春期的孩子这么重要，作为爸爸妈妈，我们该如何和这个年龄段的孩子谈性，才能既给与了他们正确的指导，又不会引起他们的逆反心理呢？

  

  在《从尿布到约会：从初中到成年之后》一书中，作者也给出了一些实用性很强的建议，开心爸爸根据书中的内容，以及实际情况总结了下面几个原则：

  不要讲大道理

  所谓了解孩子，作者给出来一句很精辟的总结，那就是：少说教少讲大道理（big talk），这其实也正是很多爸爸妈妈教育孩子的症结所在。

  很多爸爸妈妈在给孩子性教育的时候，会犯一个想当然的错误，那就是认为只要告诉孩子就够了，比如告诉孩子什么是敏感部位，要怎么保护自己的敏感部位，什么年纪该做什么样的事情等等。

  这种方式有用吗？

  

  在孩子小一些的时候，自我意识不是很强烈的时候是有用的，而且那个时期的孩子接受教育的主要方式就是爸爸妈妈的口头传播。但随着孩子的逐渐长大，他们的思维能力开始发展，他们的自我意识开始增强，他们开始迫不及待的有自己的想法，开始跃跃欲试的想要按照自己的认识去做一些事情。

  而如果在这种情况下，爸爸妈妈还是讲大道理的话，效果就大打折扣了。甚至有的时候还会引起孩子的反感，进而产生“你越不让孩子干什么，他们越想要去干什么”的结果。

  那么，爸爸妈妈不讲大道理的时候，该怎么和孩子谈性这件事呢？实际上不同的孩子，不同的年龄爸爸妈妈需要采用的方式并不一样。

  可以是朋友间交流的方式，爸爸妈妈可以暂时的放下家长的架子，按照朋友的方式和孩子就性这个话题进行交流，无论是自己身体上的表现啊，还是对某些事情的看法啊，不对孩子的行为大加指责，

  

  可以是对某些现象的家庭讨论，爸爸妈妈可以针对，某些社会现象，或者孩子学校发生的一些事情和孩子进行讨论，并且从爸爸妈妈的角度给予孩子一些更加权威，更加科学的看待方式，以及解决方式等。

  有些建议很矛盾，但也得和孩子说

  接着就是给孩子的建议，往往是矛盾着的。

  就像我们经常说的那句话，“不要有性关系，但是非要有的话一定要做好防御措施”这很明显的就是一个很矛盾的建议。

  其实对于爸爸妈妈们来说，给孩子性教育的时候本来就是一个矛盾着的过程。

  一方面，爸爸妈妈还希望孩子能够像小时候一样，听自己的话，能够乖乖的在合适的时候做合适的事情，也希望孩子不要做出伤害自己伤害别人的事情。

  

  另外一方面呢，爸爸妈妈自己也知道，随着孩子的成长，以及身体的发育成熟，再加上他们现在接触信息的复杂，很多事情是阻挡不了的，就算你困住了孩子的身体，也困不住他们的心灵。

  但为了孩子的健康以及未来，这种矛盾着的建议，还是应该和孩子说清楚。

  所以对于爸爸妈妈们来说，我们一方面要旗帜鲜明的表示出自己的态度来，那就是在孩子小的时候不要有性行为，但还要希望他们，就算是控制不住自己的时候，也能够想起爸爸妈妈的话，做一定的措施，保护自己也保护对方。

  这样既是给孩子普及了相关知识，也是告诉了他们如何对自己的行为负责。

  教给孩子明确的边界

  第三个原则就是，和异性交往一定要有明确的边界。

  

  这里的边界其实有很多层意思，有心理的边界，主要是如何和异性保持一个适当而且合理的心理距离，才能不伤害对方又能够保持自己的独立；也有身体的边界，基础内容还是小时候的性教育，不能给对方看自己的隐私部位，也不能让对方去触碰自己的隐私部位等等。

  具体一些的话，比如很多爸爸妈妈都提倡的“可以谈恋爱，但不可以有性行为”。

  这一点其实很好理解，青春期的孩子们生理的发育以及各种雌性激素雄性激素的分泌，使得他们对于异性充满了好奇，他们迫切的希望能够接触到异性，并且与其有进一步亲密的了解。而谈恋爱呢，则是可以给他们一个正确的渠道，并且在可控的范围内来完成这个过程。

  至于不可以有性行为，就更好理解了。

  

  对于青春期的孩子，特别是女孩子来说，虽然身体进一步发育成熟，并且有了比较明显的女性特征，但她们的生殖系统还没有发育成熟，如果在这个时间段有了性生活，或者是有了不干净没有保护的性生活，很有可能带来很多妇科疾病，并且对身体造成较大的损伤，这些影响会伴随她们很长时间；而且，这个年纪的孩子本身还是个孩子，根本没有成为父母的觉悟，也并不清楚怀孕或者流产对自己的影响，可以说是对未来一无所知，在这种情况下贸然发生性生活，带来的后果他们很难自己去面对。

  更严重的是年少时的经历，会给思维还不算是成熟的孩子们带来很大的打击，甚至影响到他们之后的生活。比如男孩子会更加放纵自己，女孩子会走向一个极端，不敢再次接触异性，也不敢去畅想未来等等。

  所以，明确边界看上去像是对孩子的过分要求，桎梏着孩子们的行为，实际上却是在帮助孩子，纠正他们的错误，给他们的未来保驾护航。

  做孩子的后盾

  

  最后就是不管什么时候，都要让孩子知道，爸爸爸爸允许他们犯错，爸爸妈妈知道有时候的犯错他们是无意的，爸爸妈妈依旧爱他们，这其实就是给孩子足够的安全感，做他们的后盾。

  实际上，在性教育方面，有很多孩子犯了错，或者身体受到了伤害，宁愿自己忍着也不愿意和爸爸妈妈说，一个很大的原因就是爸爸妈妈对孩子的要求太高，让孩子缺少了安全感。

  开心爸爸看过很多爸爸妈妈，在自己孩子躺在病床上的时候，痛心疾首的说着“你早告诉我啊！”“你有事情和爸爸妈妈说啊！”，其实想让孩子有什么事情都能够想到自己，并且和自己求助的话，唯一的方法就是让孩子知道，爸爸妈妈是他们的后盾，不管发生了什么事情，爸爸妈妈都会陪在他们身边。

  

  而如果爸爸妈妈平时和孩子的交流中缺少这个方面的内容，孩子遇到问题的时候很自然的就会因为害怕而不敢和爸爸妈妈说，他们害怕被批评，害怕被拒绝，其实他们最害怕的，是失去了爸爸妈妈的爱和保护。

  最后

  最后开心爸爸还想说几句其他的。

  对于孩子来说，性教育什么时候都不算晚，不管是男孩子还是女孩子都需要性教育，性教育是很正常的一件事没有什么害羞的。

  只有明白了这些，并且了解了孩子性教育的原则，才能真正的让孩子顺利的度过青春期，给自己的青春留下美丽的影子。

  文：开心爸爸的日记 图片来源于网络，如有侵权请私信删除，谢谢~

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• 你能做些什么，来结束与孩子的“哄睡大战”？

  作者：甄姐姐讲故事 发布时间：2017-03-22 12:15:36

  哄孩子入睡，大概是所有家长一天中最重要、最头痛的事！

  你们一定也会像我一样，计划着让宝宝9点左右入睡，于是乎你跟他们拥抱，晚安，希望他们能乖乖钻进被窝睡大觉。这样你就可以做做没有做完的家务、看看电视、刷刷朋友圈。

  然而……

  很多情况是，孩子的精力异常旺盛，当你千方百计想要哄他入睡时，往往是他把你哄着了；等你再次醒来时，发现这熊孩子竟然精神的依旧没有一丝睡意！

  于是，妈妈开始咆哮，宝宝委屈而哭，一场家庭大战开始……

  其实，哄睡难是每个家庭都遇到的问题，表面上看孩子越大越不懂事了，但是这是孩子身体及大脑认知水平正在发育的一个体现。孩子到了3岁的时候，独立自我意识开始萌芽，他的想象力越来越丰富丰富，精力也开始日趋旺盛。

  所以这是孩子成长过程中必经的阶段，在哄孩子入睡的攻略中，每天听甄姐姐讲故事已经成了很多家长的不二之选，因为甄姐姐的声音温柔甜美，是哄孩子入睡的超级法宝。

  另外还还有这本神奇的哄睡绘本。

  这个绘本很有意思，在他的前言部分里，第一句话是这样写的，注意是第一句话哦：

  请小心使用这本书，因为他真的会让人迅速睡着！绝不要在任何正在开车或需要清醒作业的人身边大声朗读这本书！

  

  好吧，如此令人警醒的前言，而且还是开篇的第一句话，这在众多绘本里算是绝无仅有的！如果你以为这只是一个噱头，作者耍小聪明而已，那你就大错特错了！

  这个神绘本在亚马逊销量排名可是第一哦，除了它充满噱头的开头外，这本书真正有意思的是它配备了朗读使用说明！

  什么！朗读使用说明？！

  是的，绘本界第一部配朗读使用说明的绘本，前无古人。

  带你领略下它的风采：

  ▲ 加重语气读以 棕色粗体 印刷的词或句子

  ▲ 用舒缓平静的语气读以 橙色楷体 印刷的词或句子

  ▲遇到【动作】标识时，用打哈欠或其他肢体动作配合朗读；遇到【名字】标识时，将它替换成自己孩子的名字。

  ▲ 每次读到小兔罗拉的名字时，您可以像这样边打哈欠边读：罗~【哈欠】拉~【哈欠】。

  

  如此有个性的绘本，真是第一次见！它的字里行间里，充满着为哄睡而生。

  

  这本书很精致，纸张是淡淡的米黄色，手绘也特别可爱。

  不过书特别的厚，大概有40多页。刚拿到书时，会有些犯愁，这么厚的书，得给孩子讲到什么时候才能讲完呢，但是你别忘了它的说明就说了一个字：睡！

  读完整本书，你会发现，这本40多页的书，也许故事性并不强，但每一页故事都布满了哄孩子入睡的陷阱，这40多页的安排，就是为了让孩子快速入睡。毫不夸张的说，这简直就是哄睡兵法界的《三十六计》。

  亲爱的爸爸妈妈们，这个绘本到底能不能解决哄睡难题呢，你可以试一下。

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• 然后，你化作了那个恶魔

  作者：红色苍梧 发布时间：2016-08-26 17:11:00

  世界上有许多看似对立面的事物，最后却殊途同归。

  记得学生时代喜欢看男友玩一款叫做暗黑破坏神的游戏，直到今日，结局的剧情依旧死死的刻在我的脑回路中。这是一个关于勇者打败魔王的故事，然而当魔王被击溃，消散，勇者终被诱惑，打开了心中黑暗的大门，变成了魔王，为祸世间，等待着下一代的勇者前来讨伐。

  这本叫做《自私的父母》的书，在我看来讲述的也是同样一个逻辑。

  书中围绕着这样一类群体展开讨论，他们是具有“破坏性自恋模式”的父母，表现形式包括但不限于不能理解子女与自己不同的价值观，极其贫瘠的自我，把子女当做自我的延伸，要求子女对其情绪及幸福负责等等。破坏性自恋通过以上种种形式在教育中对子女造成的不可想象的毒害，后遗症往往是终生的。拿我举例，比如在建立亲密关系时无力；和父母相处模式中衍生出乖巧凡事一肩抗的盔甲，内心却被遗忘在角落，多年不见成长；惯性压抑负面情绪，甚至感受不到不满和生气...诸如此类。

  作为“受毒害者”群体的一员，从自我意识萌发的中学阶段开始，我便深深的陷入到品尝百味毒药，无力自救的绝望中。算到今天，也有十几年了。

  我是一个绝不轻易认输的人，于是这许多年来满脑子只有一件事，怎么能变成一个正常人，不抑郁，不自我毁灭，有喜怒哀乐的活着，做一份普通的工作。

  因此，当我偶然间发现《自私的父母》时，我惊叹，居然有学者就这个主题写了一本完整的攻略书。

  随着阅读的深入，我理出了本文开始时提到的逻辑——我逐渐发现，我花费无数时间想要去改变我的父母，希望让他们理解我的痛苦，至少这样我们还能来往；又花了无数时间做自我总结，批评自己，鞭策自己。然而我的思路一开始就错了，我曾以为自己是那个勇者，以为我代表正义，似乎要去讨伐“邪恶”的父母。其实，在我被养育长大的过程中，我早已经学会了（心理学上叫做“内化”）父母对待我的那套方式，我慢慢也具有了一些“破坏性自恋”的特质，也许还在日益加深。我所谓的义举，也只是换了一个角度，重新把这些方式应用在我父母身上，应用在自己身上，甚至在未来应用在我的子女身上。

  在《自私的父母》中，作者花了前三章的篇幅下定义，又花了两章来讲如何暂时抑制“毒药”发作，也就是应急方法，后五章主要是讲怎样在长期的生活中慢慢调理解毒，以及怎样发展完整成熟的人格，变成更好的自己。

  我相信像我一样拿到这本书如获至宝的人，一定不会满足于只看1遍或者2遍，我想它也许会陪伴我去迎接未来的10年甚至更长的生活。

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• 骆玉明先生的序，漂亮

  作者：逍遥游 发布时间：2013-08-27 22:34:15

  骆玉明先生的序，漂亮，晒一晒。

         《情商中国》是一本颇有点特殊的书。它试图讨论情感和利益两者之间的关系，并由此出发讨论商业运营、企业管理的规则；它好像兼有社会学、文化学和企业管理学的多方面性质，但同时又是作者人生经验的总结。

         我们静心一想，立刻会明白：情感和利益，其实就是每个人在世间最根本的需求，一般做学问的人不会拿这两个话题来写一本书。但徐彦平的学问别有性格。他生于酉阳武陵山区，那地方位于川、鄂、湘、黔四省的接壤处（现划归重庆市），峰高林深，与世相隔。一个穷孩子，走出大山去当兵，而后爱上文学，一心要成为有成就的诗人，又因为哀悯母亲生活的艰辛去寻求财富，成为资产不菲的商人，如今更探试国际商界，欲有更大的施展。一生走来，波回路折，世道人心，所见多矣！而在他看来，一切是是非非，成败得失，归根到底的问题是如何看待、处理情感与利益。所以他会写这样一本书；所以这本书不仅可以作为企业家的借鉴，也可以成为普通人观察社会、审视人生的参照；所以这本书读起来很是生动。

        情感和道义是诗歌的源头，利益与财富是商业的动力。在中国文化传统里历来有一种偏见，将这两者视为对立的存在。西晋名士王衍“口不言钱”，好像说了一个“钱”字便贬损了自己的高贵与清雅；白居易作《琵琶行》，感觉一个名妓“老大嫁作商人妇”也是令他心疼的事情，因为“商人重利轻别离”。徐彦平不这样看。他梳理儒者对于“义”、“利”两者关系的看法，从孔门高足而兼为大富豪的子贡，说到宋朝永嘉之学，明、清的儒商，证明儒门不仅是讲义而不废利；若是优秀的商人，更应该把牟利和行义结合为一体。《周易》“厚德载物”一语，历来是士子自励的格言，也被用作清华大学的校训。徐彦平则将它延伸为一种商业逻辑：商人坚持道义、情义，既以此获取更多的利益，亦以此能够对社会作出更多的回报。

      因为中国领导人将要访问瑞士，《新苏黎世报》最近的一篇文章说到：“中国人享受的物质水平高于任何一个历史时期，不过，巨大贫富鸿沟制造的紧张正在侵蚀着社会结构。”这确实是中国社会面临的重大问题。一般人可能认为只有在社会中处于劣势地位的人才会对这一现象产生强烈的感受，它不是富有者的话题。但徐彦平的书里，却对此表现了极大的关注。他提出两个基本规则并展开阐发，曰：“不公平产生情绪”，“不平等产生情感”。

         “公平”是利益交换的原则。尽管，人们对“如何才是公平”持有不同尺度，但只要自觉受到了不公平的待遇，就会产生不满、怨愤。如果社会中普遍存在由不公平所产生的情绪，又得不到消解，持续积累，就有可能激化成强烈的仇恨——由此便导致重大的社会危机。

  但人和人之间不仅存在利益交换，还存在情感交换——它与利益交换相反，是以“不平等”为特征的。这里的“不平等”一语与常规的用法不同，但徐彦平对它作了很好的解释：“在人际互动中，自觉把彼置于我之上，侧重于彼，倾斜于彼，形成我低而彼高的态势，情感如此产生于彼心中。”在人际交往中，如果能够更多地考虑对方的需要、对方的感受，对付出的一切并不要求“平等”的回报，就会产生美好的情感，它使双方都感受到生命的愉悦。而“情感”也会成为消解“情绪”的力量，降低它的负面作用。

         在徐彦平看来，从企业管理的角度来说，利益交换的“公平”机制当然很重要，因为它是企业正常运行的基础。但光有公平还是不够的。不仅“公平”是一种计较和冷漠的现象，它的尺度也并不能总是定得很精准，你以为“公平”的，对方不一定认为“公平”。所以还需要“不平 等”的、非等价的情感交换，需要关联的双方彼此理解，将对方的需求置于优先地位，才有可能造就和谐而温馨的环境和氛围，它将提高幸福指数。徐彦平的公司有一个诗意的名称，叫作“高山流水”；他把自己的管理理论称为“知音文化管理”，就是着眼于此。

         我们回到书名——《情商中国》。从事商业活动的人应该是有情有义的，情义当先的，从亲朋到伙伴、员工再到社会，他都负有责任；“情商”又是一种情感能力，对管理者来说，徐彦平认为这是一种“最重要、最核心、最必需”的能力。而面对改革开放以来随着财富增长带来的社会矛盾，他还想说到整个中国，因为如何在如此局面中更好地成全利益和情义，正是对人们的情商的挑战。

         最近，国家领导人习近平在天津和高校毕业生、失业人员等座谈时，问村官杨代显“情商重要还是智商重要？”杨代显回答“都重要”。习近平说，做实际工作情商很重要，更多需要的是做群众工作和解决问题能力，也就是适应社会的能力。这一报道让人觉得《情商中国》的写作和出版确实很适时。

         二十多年前，彦平在复旦中文系读书，常到我这里聊天。一次说到他们山村里有个洞穴状的“喊泉”，你对它大声喊叫：“老天爷，给我喝口水吧！”就会有甘甜的泉水冒出来。他这些年的努力，老让我想起这件事。他是一个重情感而又有能力的人，也许能从“老天爷”那儿喊出更多的水来，惠及更多的人。

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