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• 没有治愈故事比它更适合在冬日给你一丝抚慰

  作者：时光野葵与钢铁 发布时间：2023-05-18 22:46:22

  

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• 移民的女儿如何成为最高法院大法官

  作者：晓颖 发布时间：2019-02-24 15:52:42

  2018读到的最有份量的书：540页（书后的注释和参考书目长达一百五十多页）显然这本书的内容远超Ruth Bader Ginsburg 的个人经历，可以说小半本是美国女性平权诉讼史，大半本是近二三十年的美国宪法诉讼史。理解这本书的文本（对我）比较困难，作者对案例的分析，每个大法官的意见，各方的辩论，读起来好似LSAT阅读，经常一句话四五行长，咀嚼三遍才明白意思。但非常值得一读，对美国诸多根深蒂固的社会问题会有更深入的理解。读罢，也越发觉得跟其它西方发达国家相比，美国是个落后分子。近年来的最高法院一直受保守派控制，可能唯一重大进步就是判定不允许同性伴侣结婚违宪。而在很多方面，比如妇女生育权（堕胎权，一直在退步，我个人实在无法理解为何一些宗教狂热分子执着于把自己的信仰强加到他人身上）必须一提的是，Ginsburg直到近十年前都是温和的中间偏左派，不断右倾的最高法院将她变成了坚定的左派代表人物。希望老太太身体健康，在最高法院坐到川普下台那天。

  RBG的丈夫Marty是她一生中最重要的人。作者对他的评价：超越时代的男性。五十年代的美国，“适合”女性的职业限于教师护士秘书，大部分人仍然认为家庭才是女性的归宿。Ruth坦言：在我所有的约会对象里，他是唯一在乎我有没有头脑的。他甚至提议两人应当追求同一种事业，这样他俩能有持续的交流。上法学院，从事法务事业是Ruth的提议，他欣然接受（并且就申请上了哈佛！头脑也不是一般的好）。

  更幸运的是，Marty的父母相当富有，热情接纳了家庭条件差一大截的儿媳（Ruth的母亲与癌症抗争四年，在她高中毕业前夕去世，父亲深受打击一蹶不振），对他们的小家庭只有各种资助，从来没有干涉。

  比如因为朝鲜战争，Marty 在法学院一年级之后需要服两年军官役，Ruth跟他在Oklahoma 生活两年，期间有了第一个孩子，Marty的父母没有劝她在家照顾孩子和丈夫，而是完全尊重她的选择，并且全额支付了她的学费（哈佛法学院撤销了她的奖学金，因为发现她结了婚，并且夫家很有钱，现在看来不可思议）。

  之所以我认为她很幸运，不仅仅是因为她早早就遇到理想的人生伴侣，并且对方家庭条件足够好，免去她财务上的困扰；更是因为在那个年代，一个已婚已育符合主流价值观的女性，遇到的困难，遭受的冷眼，会比不婚不育的“异类”少一点吧。

  顺便一提，她本科在Cornell的文学课，教授是纳博科夫！

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• 治疗敏感的失恋者

  作者：onlysmile 发布时间：2012-05-16 17:11:04

        这是一本治疗敏感失恋的书吧。

     对逝去恋人的想念，从痛苦、受伤的强烈感受到温柔、平静的念头。

     一条主线是一个又一个的陌生地方，期望陌生的环境能忘了你。

     一条主线是与住在内心的你，一遍又一遍的交谈，或是回忆过去，或是坦白自己，或是倾诉爱意。

     

      真诚的面对自己，又何必在意“他”是否回应。

      下段爱情开始之前，就顺其自然的想念吧，只是想念。下段爱情开始之后，就顺其自然的忘记吧，只是忘记。

      

      新欢的到来，是对你痛苦的奖励，而不是替代品，因为你经历过了真正的失去。

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• 给我将要爱上的你

  作者：假如我不认识你 发布时间：2009-04-09 22:54:12

  给我将要爱上的人。

  现在是2009年4月9日星期四，晚上8点54分，我在学校宿舍寝室电脑前，你在哪里？

  常想我们会有怎样的重逢。

  那不会是初次的相遇，而是命中注定一起的两人在茫茫人海中的再次相遇，那时我会一眼就看到你，注意到你，爱上你，勇敢的跟你表白么？那时的你会是想象中的长发飘飘，闲庭信步，等待一生中注定的时刻么，抑或有着红润的脸庞，精神的短发，兴高采烈的做着无厘头的事情，仿佛漆黑中的萤火虫一样那么鲜明那么出众的迷住我？我无法想象你的样子，诸神抹去了我对你所有的印象。重新找寻的过程是考验，重逢是惊喜。无论如何，我爱你。

  那不会是一见钟情，我对你的情感已酝酿很久很久。时间有多长取决于我多少岁遇到你。那时刻距现在有多长呢，一分，一天，一年，抑或十年？无论多久，我一定会等到那天。好奇此刻你身处何处做着什么。是在自习室抱着书本啃读，或者像我一样不务正业上网杀时间，甚至牵着此刻男友的手小鸟依人般逛街。哈，那样的话虽然有点吃醋可你至少此刻有人陪伴比我幸福。你确定一定以及肯定会记得他，但你爱的会是我。

  有时我很傻的想，你我或许刚好擦肩而过，在人潮涌动的街边，在熙熙攘攘的食堂，在琳琅满目的超市。你在货架前拿起某袋薯片为晚上的韩剧做准备，我在距你258.4米的地方挑选饮料，对了，你挑的那包薯条不是我喜欢的口味。然后你付款走人，我上楼买面包，我们始终未曾相遇未曾见面，就像《向左走，向右走》中梁咏琪和金城武般，诸神也会为我们捏了一把汗么？或者此时我们天天见面，见面熟悉，我却始终不知你就是这篇文章的主角，你会感叹这就是缘分么。

  而当我把这篇酝酿很久却写得艰难的告白给你看时，你会笑着说，看不出我真肉麻，嗤笑一声，还是认认真真看完，很感动的奖励我一个吻呢？然而可能你我已错过彼此，两条线在相交的刹那平行，未知的时日后我将此文展示给你，于是沉默和忧伤缠绕你我，世界上最痛苦的不是我在你面前你却不知道我爱你，而是我在你面前你知道我爱你你也爱我我们却无法一起。于是你起身，你的丈夫和孩子在家中等你，而我拉住你的手，却不敢握紧，直到你离去，你一次都没回头。更有可能以上皆不会也不曾发生，你我终将各自生活孤独老去，在这个地球的不同经度纬度，于淫雨霏霏中一同逝去。天呐，不要因为我如此悲观而惩罚我。

  好吧，就到这里吧。2009年4月9日星期四晚上9点41，这篇文章要结束了。会不会此刻未来的你我乘坐时光机器回到现在正悄悄注视着我，你说，年轻的你看起来长得不错呢--抱歉，我科幻看多了—人生仿佛河流，万事皆有因果，这篇文章会给你我的重逢的带来什么影响呢，让我们静待那一天吧。

  我爱你。

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• 置之死地而后生

  作者：随喜 发布时间：2013-10-22 14:32:24

  Irvin D. Yalon谈到过“四大终极关怀，即存在的四个基本事实：死亡、孤独、无意义和自由。”（《给心理治疗师的礼物》P.146）只有当人们能够正视这些事实的客观性，才有可能挣脱其引发的焦虑，或者从其焦虑中发现生命的价值。

  对我来说，当我读到这句话的时候，仅仅是知道这四个事实是客观存在的，that's just the way we are built,对我就已经开始治愈了。

  十几年前的我，二十出头工作轻松薪水优厚，却对生活失去了意义感，对每天面对虚拟货币的资金流动，对身边的人张口谈钱闭口谈股的生活充满了厌恶，尤其是看多了在这个大市场里一夜暴富或顷刻间大厦倾的人间戏剧。当与巨富们“亲密接触”后，发现不过如此，甚至当真实体会到有些人的财富累积得越多，生命的品质越低，危险和恐惧却越多了以后，向着挣更多钱享受更丰盛物质生活的成功路径，就对我丧失了吸引力。

  在辞职前的晚上，我认真地拿着纸笔，把在商业环境下和在公益领域里各自可能面对的机会和困难都逐一列举了出来，当然是在很主观想象的前提下进行的。当时表格里在商业环境的优势下列出了长长的一大堆证据，我对公益领域一无所知，仅写了一行字——我想人生没有遗憾。就只这一句话，打败了对面的种种。原因很简单，“大多数对于生命意义的询问最终都会导向对于利他主义、享乐主义、为某种事业的献身、创造性、自我实现的讨论。”（《给心理治疗师的礼物》P.143）我寄希望于公益行业的利他性，可以让我找到更多的自我价值。

  这样的期待推动着我用全身心的激情投入到公益工作中，也确实收获了很多，以至于我一度举得自己是从迈出公益第一步的时候才开始活着的。可随着对行业的了解越来越多，对工作专业化的要求越来越高，空虚感再度来袭。近几个月，我跟一些公益同行聊天，大家都在谈职业倦怠，公益行业的职业倦怠与企业的职业倦怠不同之处在于，公益行业的员工对所从事的工作的意义和价值的重视超过后者。可是最值得期待的最具有意义感的工作正在丧失意义，这个发现让很多人焦虑、恐慌，敏感而善于自省的人们开始拷问自己——这是我的问题吗？这份事业还值得我付出我的青春和生命吗？

  伴随着这些疑问而来的无力感、拖沓席卷了我好几年。最初我开始做一名志愿者的时候，多单纯，只要帮了一个人，只要做了一件好事，就开心，不问结果。后来发现这种自我满足式的志愿行为有可能会“好心办坏事”后，不断严谨起来，慢慢有了一套工作流程，可以帮助一个团队更有效率地帮助更多的人。再然后，我们发现仅仅是物质层面的帮助是治标不治本的，如何推动整个问题的根治，项目模式应运而生（最牛B的是动辄十来年的农村可持续发展项目）。当一个一个的公益项目，还是不能够解决社会问题的时候，我们开始倡导推动政策改变。众所周知在国内推动政策改变，不但难，而且很敏感，不是个人人都可参与的低门槛公益。幸而后来我们有了更大的目标，叫实现公民社会，这已经奔着主义去了。越来越大的概念，导致越来越大的个体无力感。

  当胸怀天下的公益人在房间里踌躇满志地对未来美好的世界意淫过好几个来回之后，走上大街看到乱穿马路的随地吐痰的一言不合大打出手的道路拥堵怪事连篇的，上个网看见校长猥亵幼女的路人倒地无人管的跳楼都是成打跳的随便说话要被拘捕的种种，仅仅叹息一声“路漫漫兮，其修远”显然是不够的。我们试图为众生打造一个天堂，却不被众生理解，甚至还被嘲笑和鄙视，我们耗尽了自己的青春，为了一个更好的世界，可是恐怕穷我们一生，也看不到这个世界的出现，甚至，这到底是一个可实现的美好蓝图，还是只是一群人虚构出来的乌托邦呢？这样大的虚无感重重地压在我们身上，我们这份救世主的责任还能背多久？

  这样的虚无感直接指向了无意义——像是在说我所做的事无意义，我的人生无意义。我纠结在这种沮丧焦虑的状态中很久，直到看到本文最开始的那一句话。突然有一个顿悟，原来生命之无意义并不是我的错，或者也不是谁的错，生命之无意思其实就是客观的事实，就是佛学里那个大大的“无”。人生终归是一场虚空，活着的片刻岂非可以有更大的自由？

  自由，一直是我汲汲以求而不可得的。在我的追求里，自由被神化了，成为一个积极的光明的完美的状态，即使我有时隐隐地感觉绝对自由的不可实现，可还是不愿意仔细去面对自由的黑暗面。自由从来都是相对的，绝对自由的根基是一片虚空，让人重新跳进无意义的大碗里。

  当了悟了“无意义”就是生命的实相后，我觉得如同幼年经历死亡觉醒时那一刻，置之死地而后生。《少有人走的路》开篇第一句：人生是苦难的。唯有坦然面对了苦难，才能减少在苦难中的痛；唯有坦然认识了死亡，才能更珍惜活着的时光；唯有坦然接受了生命之虚无，才能尽一己之所能去体验生命的丰盛。

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