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• 柏拉图最后一部完整的伟大作品

  作者：harmonia 发布时间：2013-04-13 15:26:10

  这篇对话向来被视为柏拉图所有作品中最为重要，也是最难理解的一篇对话。甚至连那些相当奇怪地认为柏拉图这篇对话的大部分内容都是开玩笑或消磨时光的人也一致认为其中还是有一处严肃的内容的，并且作者也是想有所表白的。

                      ——施莱尔马赫（Friedrich Schleiermacher）

  《菲丽布》是对他（柏拉图）的道德理论一种教科书概要。

                      ——格雷纳（David Grene）

  《菲丽布》进一步支持和延伸了对价值的这种（《会饮》中的）解释，使得我们得以深入理解柏拉图的这一伟业。这部对话的大部分内容明确地关注对人类生活各个组成部分的批判性评价，以及如何在可接受的范围内来建构最好的人类生活。

                      ——努斯鲍姆（Martha Nussbaum）

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• 关系的联接

  作者：泷 发布时间：2014-10-12 10:35:14

  心理学流派大多认为伤痛还是与原生家庭有关。只是本书中指出了另一个关门针对男性忧郁的原因，那就是整体的社会因素。男人从小就被教导要隐藏自己的懦弱，不要过多的表达情绪，Be a man，导致很多男人不知如何疏导内心积压的伤痛，也失去了跟重要的人的关系联接。隐性忧郁的人数可能大大超过忧郁的统计数据。

  包括很多上瘾症状，可能都是男性通过依赖某种关系，物质，例如爱情上瘾，酒精上瘾，来驱散伤痛，忘记自卑，提升自己内在的自尊。可正是由于这些都没有从根本上驱散内心的黑暗，从而导致了一个“暂时满足-失落-暂时满足”的循环上瘾的过程，容易使人进入一个更低迷的状态。

  治愈的关键，还在于寻找原生家庭伤痛的根源，建立于重要关系的联接。如果有可能，还需要处理原生家庭中重要人物与他自己原生家庭的伤痛，从而达到传递的目的。

  照顾好内心处于黑暗中孤独的小孩，不要置他于不顾，处理好与自我的关系，才能慢慢驱散黑暗。

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• 一抹黄华秋之味

  作者：蝶之羽翼 发布时间：2020-06-14 16:48:13

  和歌的起源非常久远，一般认为是伴随着"记纪神话"，即《古事记》和《日本书纪》的传诵而产生，内容也多为传说和颂祝，有明显的宗教色彩，直到629年舒明天皇即位后，即所谓“万叶世纪”，和歌才逐渐与传说、歌谣、咒颂分离，确立了抒情诗的风格。而《漫山秋色浓》正是一部这样的以秋作为核心的日本和歌集。

  

  秋季悄然而至，世界由嫩绿转为了金黄。若是天晴，便可“深山踏红叶”，只不过踏者不同，这份心境也自然有别，其中既有“更闻呦呦鹿鸣声”的忧愁，也有“林密妹迷途”的凄怆，更有“摘取红叶袖里藏”的留念，正如“一千个读者就有一千个哈姆雷特”，即便只是这片片秋叶，在不同人的眼中也会有百般不同的滋味。

  而夜幕降临，月光清凉，既会照在那人去楼空的“深草村”，也会让远离家乡之人“翘望东天月”，心中念着故乡的皎月，更令那吹口琴的病孩在“高粱地里黄月升”时，笼罩在浪漫主义哀情之中。只不过景之哀喜终究是取决于人，正如“柿子有甜也有涩，涩柿味也美”，这月所带来的悲喜终究反应的是心境，于是便也有了“秋风尽吹云去后，松梢剩余一轮月”的悠然自得。

  日本和歌中虽有不少物哀之作——这里的物既可以是枫叶、明月，也可能是像“今宵不闻鹿鸣声”、“微闻初雁数声鸣”这样的动物——但是这也绝非是个“冷泠清清，凄凄惨惨戚戚”的世界，正如之前所说，境由心生，对于那些快乐之人，其眼中的景色也是快乐的。

  在他们眼中，有着“几多鸟儿喧闹”的愉快，有着秋风中的白露“遍撒珍珠未串起”的清艳，有着“门前稻田叶摇曳”的美好，更有“偕子去农田，初次让她看秋稻，满眼盈热泪”。或许这类的作品并非和歌的主流，但是它们犹如万花丛中的那一抹新绿，使得和歌的情感更为丰富多样，给予读者在哀情中一定喘息的机会。

  

  不难发现，或许是因为短歌篇幅的限制，致使日本和歌非常善于从细微处入手，抓住某个细小的景色，某个瞬间的感情。诸如“秋意渐凋倍堪怜，一穗稗草垂瓶中”一诗中，仅仅是那垂在瓶中的一枝稗草，便使得作者瞥见了整个秋色，这种以下见大的手法使得读者更容易产生画面感，从而感同身受。

  同时，这种善于从细微处入手的创作手法，也展现了日本歌人情感的细腻。正如他们自己说的那样，哪怕只是“恰似螽斯须”的波动，都能激发起歌人那感悟秋日的心弦，使之产生了透明、纤细、微妙的冥想，并用心灵去感受季节的变化。

  而这细腻的视角却也并不妨碍他们表达内心强烈的情感，哪怕只是一场梦，一个思绪，同样可以承载强力的感情。

  无论是“一声钟声一更深”的苦等，还是离别时“泪也湿君袖”的不舍，抑或“思君不见君，梦中苦相逢”的无奈，以及“倘知知君梦中见，长睡不愿醒”的惆怅，乃至“他不想我我想他”的痴情，“夜半松涛悲不断，苔下可听闻”的悲伤，“深夜下班赶回家，抱起因而刚死去”的悲戚，都如酸涩的葡萄酒般，值得人们一一品尝，再三回味。

  这些以文字记录情感的歌人，无疑敢爱敢恨，他们既善于表达自己内心的愁苦，同时也毫不吝惜展现自己爱意之浓。正如面对大津皇子的不满，石川郎女会因为等待自己的爱人被山上树木的露水打湿了衣服，而心念着“我亦想露湿”一般，那一声声不满与抱怨、一句句担心与忧虑的背后，不正是因为爱之深沉而产生的吗？

  

  另外，日本歌人同样擅长将本土的神话传说融入和歌之中，诸如男人“币帛祭道祖”，祈求能平安回家见到等待的妻子；又如女子“反穿衣服梦中寻”，只为与君见一面；或是“愿涨洪水三途河，让她快返回”所展现无限哀思与眷恋，都充满了日本所特有的神秘气息，令人不由得浮想联翩。

  而诗歌出了用于表达情感，更重要的是它能阐述一种人生境界，“心随明月行，心如明月清，心月融一体”所展现的天人合一，以及“枯野芒草晓月残，此心渐融月色寒”所展现的心与物化为一体的无一物境界，都使得读者在赏读的过程中多了一份对人生的感悟，或许你并不会完全认同，但是随之产生的思考却是极其重要的，这或许也是人们读诗的意义所在。

  一本书，一盏茶，秋阳杲杲，寻一静谧之处，细细品这一卷东瀛和歌，或许也别有一番滋味。

  最后感谢国内书评人天蝎小猪对《漫山秋色浓》一书推荐，才没有错过这本如此雅致的和歌集。同时也希望更多优秀的日本和歌、俳句作品，能借由有诗这一平台继续出版，以飨广大读者！

  

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• 喜欢,我真的非常喜欢

  作者：坏脾气小白 发布时间：2013-04-29 21:10:05

  　　那年的夏天天气很好，很少下雨，更不用说台风。天空长时间呈现一片空旷的蓝。很多年以后我把这样的蓝色解读成寂寞。

  　　那时的我高二，读文科。文科班的男女比例的悬殊，大概是众所周知的定律，不过我可不承认这是我选读文科的原因。

  　　记得第一天推开班级的门，满屋子的长发长裙，瞬间的感觉只有天蓬元帅踏进女儿国那一刻才能比拟。

  　　从此转性，向来毫无体育精神，一到体育课就移师电玩店的我，开始认认真真的参加体育课。

  　　至于这个参加的方式，大多是和几个同样WS的死党坐在操场的台阶上，目光随着那些飞扬的长发和闪动的白晃晃的长腿游移不定，间或流下口水。

  　　这些都是故事无关紧要的前奏，故事开始的那一刻，我猝不及防。

  　　更让我猝不及防的是那个疾飞过来的篮球，那么精确的命中我的面门，准确度让人置疑是瞄准后的射击。

  　　死党们照例毫无同情心的爆笑，我一句粗口还在唇齿间犹抱琵琶，就在满天的金星中看见了她。

  　　啊，对不起，我不是故意的……相对于她的外貌来说，她的声音真是平平无奇普通的很，仅仅只能算一般的好听。

  　　要不是故意的能那么准吗，看你投篮都没这个准确度。我把这句话咽下去，然后慨然的说：没事，我打球的时候常常被砸到脸，习惯了。

  　　说完后，才在死党的另一轮爆笑中感觉到这句话很挫。

  　　她惊喜的把眼睛瞪圆：你也喜欢打篮球吗？

  　　我想说中学几年来，我只有今天用脸亲密接触过篮球。但是还是用一个很洒脱表情说：嗯，常常打，我一般打后卫，也就擅长投投三分。

  　　说着暗暗向后飞踢了一脚，把一个死党要揭穿我的话扼杀在摇篮中。

  　　那真好！她的眼神切换成了仰慕，暑假结束后校篮球社要招新人，你也去吧，找我报名就好。

  　　一百个婉拒的理由在我脑中闪过，我刚刚张嘴要把其中最合理的一个说出来，一个死党就上前一把揽住我肩膀：那是肯定要去的，我们的阿枫投篮和三井一样准，不去篮球社可埋没了。

  　　这就是死党的定义，天寒地冻的时候断断不会送炭的，丢来的石头可以压住孙悟空。

  　　那一言为定啊，我等你！她笑着挥着手跑远。

  　　我等你，这句话我咀嚼了一个暑假，像一块不会变淡的口香糖。

  　　死党中有运动细胞的就充当了我的篮球集训教练，每天计划怎么折磨我，成了他们暑假最大的乐趣之一。

  　　几天的测试后，他们一致得出以下结论：速度慢，弹跳烂，没体力，没身高……

  　　最后一个家伙悲天悯人状拍着我的肩膀：一语成谶，你也就能成为受伤后的三井，投投三分吧。来，这个是我们给你定的计划，一个暑假，2万次投篮。

  　　2万！用嘴巴数也会导致我的下巴脱臼。

  　　我的激情在两天之内就完全蒸发，第三天就带着投篮300次的成绩逃离了球场。

  　　逃亡的时间在夜晚，路过市中心的篮球公园的时候，我又看见了她。

  　　她正和几个女生一起为一场三对三的篮球赛加油，我现在闭上眼睛，还能清晰的想起那夜她的样子，马尾巴，白球鞋，那干净的没有瑕疵的脸上青春逼人。

  　　还有她那兴奋的仰慕的眼神，她没有看到我，目光紧紧的追随着一个高高的身影。

  　　那是那天球场上的王。

  　　他无所不在，篮板，助攻，跳投，对手一败涂地。

  　　他每投进一个球，都会回头和她对视一眼，然后微笑一下。那么温暖的默契。

  　　那天气温大概38度，那样的温暖让我快要窒息。

  　　比赛的最后，对手放弃了抵抗，他从容的跃起，用一记大力的灌篮结束了比赛，全场轰动。

  　　我一直不愿意承认，他那高高跃起持球劈向篮框的身影，给我带来了什么样的震撼。

  　　我转头回到了球场，试着尽力跳了几次，然后悲哀的发现我连篮圈都摸不到。

  　　不能扣篮，那就投篮吧，都是两分。

  　　我把这句话很没有公德心的刻在了篮球架上，然后继续开始2万次的万里长征。

  　　多年以后，我在虎扑的论坛上看见一个90后号称要在暑假投篮10万次。

  　　他大概是天赋奇材，还有一身的钢筋铁骨。

  　　我在投篮累积到5000次的时候，就痛的全身麻木。

  　　我都是选择晚上练习，那样没人会看见我屡投不中时候打铁的囧状。

  　　常常在精疲力竭的时候，摊开手脚躺在球场上，望着头顶满天的繁星。它们一如既往的遥不可及，和她一样。

  　　现在回首当年的高中时光，远远望去就是一片混沌的黑暗。

  　　那黑暗中永无止境的作业和考试，现在还时不时的在夜里出现，把我原本美妙的梦境染成梦魇。

  　　篮球和她，大概是那片黑暗中唯一的一线阳光。

  　　很多时候，那线阳光的长度是6.25米。

  　　那是三分线和篮框之间的距离。

  　　我发现自己狂热的爱上了篮球飞跃这段距离时的弧度，那么美丽的弧度。仅次于她的美丽。

  　　死党们跑到外地疯玩了一个暑假，结束的时候才想起去回收我。

  　　电玩店，录像厅，图书馆，他们找了一个遍，最后在球场完成了千里寻友记。

  　　他们看到我的时候，全部把嘴巴张成O型，我瘦了两圈，剪去了颓废的长发。

  　　当他们看到我投篮的时候，嘴巴扩张的更大，只有看A片时候的造型可以相比。

  　　20次投篮，我命中了17个，精准的像个冷血的狙击手。

  　　我要是晴子，一定会爱上你的。一个家伙说，但是我很难把他和晴子联系起来，他简直是赤木的缩小WS版。

  　　他们都管她叫晴子，因为我像樱木一样为了她开始练习篮球。

  　　这真是一个恶俗的小白文的桥段，何况晴子大概会喜欢樱木，却绝无可能爱上三井。

  　　和恶俗小白文不同的是，我没有参加开学后的篮球社招新。

  　　过度的运动和投篮，让我的右手得了肌腱炎，有两周的时间，我右手裹着厚厚的绷带，堂而皇之的不必做作业。

  　　只是放学以后，我不再和那些家伙一起去压马路看美眉了。我会坐在球场边看篮球社的训练。

  　　只要他在，永远是场上的中心，他是那种天生能聚焦镜头灯光，还有美眉目光的那类人。

  　　他的名字貌似很好听，和流川枫有点类似，但是我恶意的把这几个字忘记了。因为她总会在训练结束的时候递给他毛巾和水，然后兴奋的连比带划说个不停。

  　　我不知道女生怎么会永远有那么多话说，他倾听时候的微笑很好看。我对着镜子练习了很久，终于悲哀的发现那个嘴角微翘的笑容在我脸上异常的WS。

  　　我不能喜欢她，但是我可以喜欢篮球。

  　　当去掉绷带的时候，我继续开始练习投篮。

  　　一天晚上，一个路过的中年人突然提出要和我斗牛，10个球一场。

  　　他的技术好的惊人，运球穿越我的防守跟闲庭信步似的从容，左右手都能自如勾手，第一场我一败涂地。

  　　然后我问他，三分球算两个球行不？

  　　于是第二场我让他吃了零蛋，我投了5次三分，全部命中。

  　　第二天，篮球社的社长来班上找我，我正趴在桌上流着口水找周公，他把我推醒，说放学去篮球社报到。

  　　去了以后我才发现，那个和我斗牛的中年人是新来的篮球社教练。

  　　她在场边微笑的看着我，右手握拳，做了一个加油的手势。

  　　那个手势后来成了我的招牌动作，右手用力握拳，从右往左，摆动到胸口。那是心跳的位置，热血的起源。

  　　很少高三的学生参加篮球社，除非他决定放弃学习成绩，争取做大学篮球专项的特招生。

  　　这届的篮球社高三学生只有两个，我和他。

  　　但是我们都没有做特招生的想法，我那半桶水向来没有被大学教练看上的奢望。

  　　而他，是个怪胎，运动细胞发达的同时大约也刺激了智慧细胞的成长，成绩一直是名列前茅。

  　　几次考试下来，成绩榜上他的排名总是比我高出300名，不多不少，每次正好300名。

  　　我们年段323人。

  　　我一贯吊儿郎当的样子让人觉得我散漫自由，毫无畏惧。

  　　但是我知道我内心深处的恐惧。

  　　我不知道未来会是怎么样，我除了电玩漫画看书把美眉加惹事生非以外几乎什么都不会，就算再补习一年，能考上大学的希望也是渺茫。

  　　那种对未来模糊的恐惧一直像影子一样形影不离。

  　　只有在打篮球的时候，我才能将它抛离。

  　　一个运动细胞欠缺的人，如果狂热爱上一种运动，是一种悲哀。

  　　独个人投篮是一回事，比赛是另一回事。

  　　我发现我运球过不了人，抢篮板卡不到位置，最要命的是全场来回疾奔几次，我就会累得喘不上气。

  　　因为体力的欠缺，我常常在队友帮我挡人后，来不及跑到空位去接球。如果一个投手，连球也接不到，那他就毫无价值。

  　　我开始在夜里去练习长跑，从家里出发，跑到篮球公园，练习500个投篮，然后再跑回家。

  　　跑步相对于篮球，简直毫无乐趣，那周而复始的步伐让我很快就厌烦了。

  　　如果不是在第三天跑步的时候遇见了她，我想我肯定放弃了。

  　　她也计划在夜里跑步，重要的是，我们定的路线基本能够重合，终点都是篮球公园。

  　　那时候我想我真TMD是天才，这样精准的路线也能拟定的出来，放古代也能做个斥候。

  　　我很快就发现了跑步的乐趣，尤其是在暗暗的夜晚，路上除了安静生长的树木之外就只剩下到处闲游的风。

  　　我们并肩奔跑着，有时候会轻微的碰撞肩膀，她的呼吸在沉静的夜里显得那么细密绵长。

  　　我练习投篮的时候，她会帮我捡球，在我连续命中的时候大声叫好，在我投出面包球的时候鄙夷的嘲笑。

  　　然后我们一起跑回去，我稍微偏离一点路线，送她回家，然后独自跑完剩下的路程。

  　　每次告别的时候，她都会回头对我做一个加油的手势。

  　　右手握拳，从左往右，停在心口的位置。

  　　那是心跳的位置，热血的起源。

  　　全宇宙星图上最最温柔的一个坐标。

  　　灌篮高手里，樱木最大的愿望是能和喜欢的女生一起放学回家。

  　　这个愿望单纯的可笑。可是这个世界上往往单纯的愿望更难实现。

  　　死党们一致得出我改邪归正洗心革面的结论，其实我还是常常和他们一起胡作非为的。

  　　一个周末的晚上，我们几个把篮球公园的厕所里所有的门都用钉子钉死了，然后躲在一边看那些迫不及待的家伙绝望的表情。

  　　我们穷极无聊的乐不可支。

  　　往回走的时候，那个笑意突然在我嘴角冰冻住了。

  　　我看见她和他并肩的在前面走，他伸手把她脸颊边的一缕长发温柔的拨开。

  　　我突然很后悔前天在旧书摊没有买那本《中国古咒术大全》，就算学不会下蛊，剪个纸人钉大头针也好啊。

  　　那晚在酒吧，我比赛飞镖赢了一箱啤酒，我用幻视把标靶模拟成他的脸，每镖都正中眼睛。

  　　我更换了跑步的路线，和原来的南辕北辙，基本没有重合的希望。

  　　校园篮球联赛很快就开始了。

  　　几十个学校鏖战厮杀，层层递进，决赛在暑假时候举行。

  　　那时候对于高三的学生来说，大局已定。

  　　我被教练当作秘密武器使用，每每到下半场分数胶着的时候，就挥手让我上场。

  　　这样既不会暴露我体力不行的弱点，又能起到奇兵的效果。

  　　队友挡人，跑空位，接球，投篮。

  　　我就会这三斧头，也能像程咬金一样混到混世魔王。

  　　初次上场比赛，15分钟的6个三分球让我名声鹊起。

  　　但是我们队的绝对王牌还是他。他游弋于场上的所有位置，无所不能，让观众如痴如狂。

  　　有好几个大学的教练都来看他的比赛，其中不乏CUBA联赛的强队教练。

  　　他貌似毫不在乎。我也不在乎，我没有奢望过三斧头能让专业球队的教练倾倒。

  　　我打球，只是因为我喜欢篮球。

  　　好吧，我承认我说谎了，我打球，只是因为我喜欢她。

  　　她会聚精会神的坐在场边看着我们，在我投进一个球以后，对我鼓励的微笑。

  　　还有那个加油的手势。

  　　我们的球队突出重围，杀到了半决赛。

  　　时间也到了黑色七月。

  　　我还是狠K了一段时间书的，只是神思恍惚，基本像面对无字天书，什么也没看进去。

  　　K书还有一个后遗症是做噩梦，多是追杀逃跑不知所云的内容。

  　　只有一个无比清晰。

  　　我和她并肩在夜色里奔跑，远远的篮球公园的灯光仿佛隔岸的渔火，我突然脚下一滑，摔倒在地，脚踝的剧痛让我无力爬起。但是她依旧向前跑着，没有回头。

  　　我大声叫着，直到声嘶力竭，然后把自己叫醒了，冷汗湿透了背心。

  　　我相信那是一个预言。

  　　事后，我被证明是一个无比准确好的不灵坏的灵的乌鸦嘴。

  　　7月7日我走进考场，7月9日出来的时候，我很清楚的知道大势已去。

  　　我坐在黑暗中沉默了一夜，心里异常的清楚，那些想要的东西已经离自己越来越遥远。

  　　而我无能为力。

  　　除了篮球。

  　　我在半决赛的时候，疯狂的砍了30分，把对方杀的溃不成军。

  　　比赛结束的时候，杀红眼睛的我才发现人群里并没有她的身影。

  　　她在高考结束后就走了，去了澳洲读大学。

  　　我买了一本世界地图，看了一晚上。

  　　那样遥不可及的距离，步行过去大概会累死在半道上，何况我还不会游泳。

  　　后来学会游泳以后，每次游泳比赛，我都把对岸幻想成大洋彼岸，然后埋头破浪。这样我常常能超水平发挥，屡试不爽。

  　　故事没有了女主角，还是要尴尬的说完。

  　　校园篮球决赛如期开始。原以为面对那样如潮的人海，那样巨大分贝的呼喊，我会像一般的菜鸟那样怯场。

  　　我没有怯场，而是更糟糕。

  　　整个上半场，我犹如梦游，几次投篮全部偏出篮框。

  　　我感觉自己在一个透明的玻璃房子里，我可以很清晰的看见他们，听见他们，但是隔绝着他们。

  　　教练很无奈的把我换下了场。

  　　半场休息的时候，我们落后了15分。对方的包夹战术贯彻的很成功，他被限制住了，可是他也牵制住了对方的大部分力量，我们只需要一个人站出来，给予猛力一击。

  　　我很想从玻璃房子里走出来，去执行那冷血的击杀。

  　　可是不行。无论玻璃房子外面的世界如何喧嚣，如何热烈，里面的人都面目冷漠的毫无兴趣。

  　　他坐在我的身边，大口大口的喘着气，擦着汗，听教练的战术安排。

  　　突然，他用一个仅仅我能听见的声音说：我想，男孩的青春里不光有女孩，应该还有热血吧。

  　　那轻轻的声音仿佛一道凌厉的闪电，玻璃房子片片碎裂。

  　　那一次又一次周而复始的投篮，那一个个夜晚迎风的奔跑。

  　　那6.25米的美丽距离，那飞跃过三分线的华丽弧度。

  　　原来，我对它们是那么的喜欢。

  　　我对教练说：让我上场吧。

  　　我TMD等不及去屠杀他们了。

  　　上场的时候，他经过我的身边，对我说：注意接球，我会在第一时间找到你的位置。

  　　我大概把整个高中剩余的精力全部挥霍在这场比赛中了，我像疯狂兔八哥那样，满场飞奔，咬牙切齿，嗜血般红着眼睛。

  　　比赛还剩三分钟的时候，我几乎虚脱了。我在三分线外接球，准备射出第七个三分球的时候，一个高大的对手把我连人带球盖倒在地上。

  　　哨声响起，我却发现我几乎没有站起来的力量。

  　　抬头看了看比分，还有8分的差距。

  　　我站在罚球线上，勉强控制住颤抖的双腿，习惯性的侧头望向场边。

  　　人潮如涛，但是她不在那儿。

  　　汗水滴下来模糊了眼睛。

  　　我控制住呼吸，三罚命中。

  　　还有5分。

  　　我感觉每次呼吸都快把肺部撑爆，每一个步伐都歪歪扭扭的仿佛随时会倒下。

  　　我在和他擦肩而过的时候，对他说：别传速度太快的球，我的视线已经模糊了。

  　　那，你还能投吗？

  　　我像对着镜子练习时候那样WS的微笑：我还能看见对方的篮框。

  　　不过是两次投篮而已，像那些有她的夜晚那样，接球，起跳，投篮。

  　　那绝美的弧线，伴随着篮球入框的声响，是这个世界上最美妙的事情。

  　　我不止投了两次，最后两分钟，我用四个歪歪扭扭的投篮击杀了强劲的对手。

  　　最后一次投篮的时候，对手绝望的把我拉倒在地。

  　　终场哨声响彻全场，马上就被惊天动地的欢呼声掩盖了。

  　　我躺在地上，右手握拳，从左往右，停在心口的位置。

  　　那是心跳的位置，热血的起源。

  　　全宇宙星图上最沸腾的一个坐标。

  　　很久以后，我在图书城翻看新版的《灌篮高手》，樱木对晴子大声说：喜欢，我真的非常喜欢！这次绝不是说谎！

  　　眼睛那么轻易就湿润了。

  　　转眼看看窗外，天空是一片空旷的蓝，阳光很热烈。

  　　是个打球的好天气。

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• 如何象海森堡和诺依曼那样NB闪闪？

  作者：ma 发布时间：2008-10-17 17:14:25

  提出这个问题必定有一个确定条件：我还没有象他们那样NB闪闪。

  还有一个基本确定的条件：我也不会象薛定谔那样大器中成了。

  现在“看起来真实的”情况是：俺在希尔伯特空间里的真实宇宙的第10^n次方的投影宇宙里的地球上的中国特色社会主义国家里，在海森堡祖国所投资的某公司里，一边偷偷地码字，一边怀疑自己“买房娶媳生娃”的最高理想是否不太好玩。

  在我这个宇宙的不同时点上，一个粒子组成的、叫做苏格拉底的老头儿，在粒子模式的控制下，嘴巴里蹦出几个希腊字：“未经检视的生活是不值得过的”，被文字载体传递几千年后进入我的眼睛，刺激了我大脑里的粒子模式，于是粒子们左蹦右跳，湮灭10^n个，终于投射出两行字打到脑门上：不管生活值不值得过，爷我还得这样过！

  可是，我怎么老惦记着亚里士多德们、海森堡们、电子们？

  回到正题吧！如何象海森堡、诺依曼们那样NB闪闪？

  有人说了，既然前提是我们没有NB闪闪，问题就应该变成：为什么我们没有NB闪闪？

  有人回答：因为我们中国没有宗教，不鼓励对实用技术以外问题的探索。或者因为爱因斯坦出生时间正好，比我走运。或者我小时候天天学奥数、背鲁迅，哪有时间捣鼓光谱、矩阵呢？

  这些原因都对，但是既然我们在谈量子力学，这些原因就不值一提了，在量子力学里，宇宙是不确定的，所以我们换一个观测方法，在给自己下结论之前，我处于NB和不NB的叠加状态，我要是觉得自己很NB，那就是很NB，那是因为我一下结论，不NB这个概率全坍缩了，NB这一概率一下子变成百分百。非常可惜的是，这个在我脑袋里发生的巨大坍缩事件对宏观世界似乎没有任何影响，我用自己这把尺“测量”出我很NB，但这把尺却不能为别人所接受，这也好理解，每个人都有小宇宙，每个人都给自己测量一下，结果人人都NB，那就没人能闪闪了。

  所以，真想NB，还得套用各位小宇宙们公用的尺度来测量，比如：你爹官多大？你家产等于10^n？或者，在<Nature>上发了几篇文章？几个大学给你发聘书？

  于是我的小宇宙再次启动，又湮灭了10^n个粒子后，终于投射出两行字打到脑门上：不管用什么公用尺度测量，都测不出来你NB！

  额，知道了，宇宙在我出生之前已经决定好了，出生时候不NB，死亡时候不NB，中间状态就是怎么也NB不起来的混沌状态，爱怎么折腾就怎么折腾。

  可是不死心啊，宇宙只是证明了我不NB，还没告诉我如何才能NB？咦，脑门上好像还有一行小字，仔细一看：四十二章经！哦不对，是：多重宇宙！

  额，茅塞顿开，醍醐灌顶，风水轮流转、转到隔壁宇宙到我家，在隔壁宇宙里，海森堡给我当助理，诺依曼是我最差的学生，爱因斯坦呢？被我气的郁闷着呢！

  看到隔壁宇宙的我这么NB，于是我给他发了一个量子短消息，好久之后，收到了他回复的量子短消息：“收到你的短信，我们专门研究了一台宇宙透视镜，看到了你的宇宙，但是，由于维度太高，无法突破退相干，我过不去，也不能分一点小宇宙给你，你就在你的豆瓣里安心码字吧！豆瓣这个网站有点意思，我准备在我们宇宙里开一个。”

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