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• 比“爱无能”更可怕的，是“爱无感”

  作者：地三鲜. 。o O 发布时间：2018-09-22 09:55:36

  本文由本人原创，首发于微信公众号“书单”（ID：bookselection），署名“黑羊”，转载请联系书单公号取得授权。

  偶像剧《流星花园》里，道明寺有一句经典的台词：

  如果一个人活在这世界上，都没有被人家认真喜欢过，他会甘心吗？

  渴望获得爱，大概是每个人的本能。然而，这种愿望并非总能实现，其中最可惜的一种原因，是我们没能感受到他人的爱。

  这个观点，来自关系心理学专家珍妮·西格尔博士的这本

  《感受爱》

  。

  也许你会反问：如果有人爱我，怎么会感受不到呢？

  还真不一定。西格尔博士说，感受被他人所爱对我们的生活有非比寻常的影响。但遗憾的是，我们并不是总能感受到爱的，这种能力会退化，也有可能被阻碍……

  感觉被爱是一种怎样的体验？

  我有一个女性朋友，谈吐风趣幽默，是公认的人缘好。

  我以为，她的字典里不会有“孤独”一词。但她告诉我，有时候午夜心里难过，翻遍通讯录，也找不出一个可以任性打扰听她倾诉的人。

  尽管朋友们很喜欢她，但在某些时刻，她依然是孤独的。

  就像很多夫妻，即使感情不错，也会在半夜想推醒对方聊聊天时，只换回一句“快睡吧”；就像有些孩子几乎很少向父母吐露心声，因为那些家长只会在物质和教育上竭尽所能，却一直忽视了孩子的情感需求。

  可见，被爱与感觉到被爱，是不一样的两件事。

  西格尔博士认为，其中的差别，就在于双方是否建立了情感上的理解与联结。而联结的方式，并不靠“我爱你”之类的语言表达，而在于非语言线索，包括语气语调，微笑、充满爱意的凝视等面部表情，以及抚摸、拥抱、亲吻等肢体语言。

  这一模式从我们还是婴儿起就建立了。因为婴儿没有掌握听说技能，和看护者的沟通方式就是靠非言语的情感交流，通过被轻拍、拥抱、亲吻，以及抚摸、对视，婴儿会感觉到自己被关注和理解，也被人珍视，从而建立起安全感。

  感受到被爱的人，内心会充满快乐，因为觉得受到了保护，心灵和思维都处于接纳和开放的状态，甚至产生神奇的行为表现。

  《感受爱》中有这样一个例子：

  邦妮是一名小学老师，她刚入行，就接手了一个有45名学生的一年级班。然而，要让45个小朋友整节课都安静听讲，对于新手老师可不是一件容易的事。

  但出人意料，邦妮做到了。

  校长很惊讶，旁听了几节邦妮的课才发现秘密。原来，邦妮在倾听孩子们的问题时，都会带着真诚的兴趣和好奇，给他们全部的注意力，那种深情和眼神别具魔力。很快，孩子们都想体验她所给予的全神贯注，也就格外认真地听课，来获得和邦妮互动的机会。

  也就是说，学生们之所以热衷于学习，是因为他们感觉被爱。

  然而，并不是所有人都像邦妮的学生那样幸运。

  比如，西格尔就曾接触过这样一个案例：

  马丽是一位有两个孩子的母亲。

  在当妈这件事上，她做到了能想到的所有事来确保孩子感觉被爱：自然分娩，母乳喂养，组织各种家庭活动，阅读育儿书籍……

  但不如她所愿，孩子们对被爱的感受并不牢靠：儿子缺少朋友，沉迷游戏，长大后一直在错误的地方寻找真爱。女儿则每天独来独往，经常把自己锁在房间里，后来又长期抑郁，几乎和家人断了联系。

  问题的根源，在马丽的童年经历。因为觉得母亲太过自我中心，所以在成长过程中，她一直没有感受到母亲的关注和情绪回应。

  出于自我保护，她切断了与自己情绪的联结，就像怕心受伤而给它裹上了厚厚的防护。所以，她很少关注或理解自己的感受，做了母亲后，也不关注孩子们的情绪。

  孩子们不和她谈论自己的感受，她也认为这很正常。

  如果我们没有感觉到爱，就很难让别人感觉到爱。“爱无能”的很重要原因，就是“爱无感”。

  是什么在阻挡我们的爱

  在获取爱时，我们有可能会遇到很多障碍。

  比如，某些药物会让我们大脑感受愉悦的部分变迟钝。

  再比如，对虚拟世界的沉迷也在消耗我们感受爱的能力。

  这一点不难理解。我们每天会在大大小小的屏幕前花上至少几小时，甚至90后的年轻人，已经习惯了通过QQ、微信等社交软件来维系人际关系，就连恋爱里的情话，也几乎都存在腾讯服务器里。

  但问题是，虚拟沟通无法实现真实的眼神接触，无法生动地传递肢体语言，味觉、触觉、嗅觉之类的感官信息，也是虚拟场景中无法重现的。

  刚才我们已经说过，人与人的情感联结主要是通过非语言线索。我们需要听到关心我们的人在说话时声调发生了什么变化，需要读出他眼神中的情感，需要在悲伤时感觉到朋友的拥抱……

  然而，虚拟世界无法给我们这些，甚至，它还会削弱我们线下沟通的能力。“微信聊得哈哈哈，见面没话很尴尬”，中枪的人肯定不在少数。

  不过，感受爱最大的障碍，还不是药物或虚拟网络。

  去年国庆假期，我回了趟家。刚住了两天，我爸就说，你这次回来状态不对。

  我问他哪里不对，我爸说：“看着心不在焉，忧心忡忡，始终处在思考的状态，见了亲戚朋友一点也不开心，跟我和你妈也没说几句话。”

  当时我就愣住了。他说的对，那个假期我是带着工作任务回家的，要构思书单的内容方案，要思考几个棘手的问题该怎么解决。我以为这些都在我的心里面，自觉没表现出什么异常，没想到还是被发现了。

  在《感受爱》中，西格尔博士指出阻碍当代人获取爱的第三大障碍，就是过度思考，也就是

  “想得太多”

  。

  她说，思维是一把双刃剑。它拥有神奇的能力，能够开阔视野，让我们可以实现自己的追求。但如果我们过度思考，以致钝化了情绪意识，那么思维就会把我们封闭起来，甚至“杀死”我们。

  想想我回家那几天的状态，满脑子都是计划、选题、排期，人虽然在家，心却在一个我自己构建出的时空里慌慌张张地左奔右突，不仅没有觉察自己的焦虑，也没有去感受家人的情绪。

  也就是说，我自己关闭了情绪，切断了与家人的情感联结。

  我相信，与我有类似情况的“书米”一定不在少数。

  作为脑力工作者，思考质量往往决定着工作成效。

  然而，当我们专注于思考时，会不断错过当下，而正是这些当下让我们有机会理解他人的感受、爱他人以及感受到他人的爱。

  如何重新感受爱？

  我们之所以过度思考，是出于对未来的恐惧，这归根结底是没有管理好压力。

  人类祖先面对的压力多数来自外部威胁，比如猛兽、天灾，所以我们进化出了一些本能反应，比如战斗、逃跑、僵直。

  然而，今天我们所面对的绝大多数压力，并不会危及生命，而是在心理上和情感上造成威胁。然而，神经系统还是习惯性地祭出反射性反应来，导致我们无法放松，从而关闭了感觉被爱及让他人感觉被爱的能力。

  当压力失衡，我们有两种方法可以快速调整。

  第一种，你可以和一位自己信任的人交谈，他需要保持镇定并且善于倾听。

  这样你就更容易重新打开感受情绪的开关，感受到爱和安全，从而放松下来。

  另一种，则是依靠多种不同的感官来舒缓。

  你可以通过把注意力放在观赏图像、聆听声音、品尝味道等来减轻压力。因为这可以帮助你把注意力从思维世界的焦虑中转移到当下，关注自己的情绪及周围环境，激活感受。

  第二种调整方法中最重要的一项技能就是

  冥想

  。

  冥想最初与宗教有关，但如今已经出现了其他形式的冥想，包括不带宗教色彩的世俗练习，它的目的是让思维安静下来，放松身体，帮助我们对自我有更敏锐的观察和意识。

  所有的冥想都是通过让思维平静下来和集中注意来实现其目标的，因为只有这样我们才能在每时每刻专注于单一的事物或理念。

  总之，既然我们感受不到爱的原因，是因为关闭了对自己情绪的感知，关闭了与他人的情感联结。那要想重新感受爱，就把情绪感知的开关打开，回到此刻和当下，关注自己，关注他人。

  ✎✎✎

  这本《感受爱》，不像那些实用性或工具性强的书，能给你非常明显的收获感。但它关注的，恰恰是太过看重目的、实用的我们经常忽视的另一面：

  我们自己的情绪与感受，我们能否从亲密关系中体会到爱。

  当代文化往往认为思想是真正有价值的智慧，而情绪不过是些没用且碍事的玩意儿。但《感受爱》可以让你重新认知感受与情绪的价值，它们关乎你的心灵是否宁静，关乎你是痛苦还是幸福地活着。

  别忘了，我们与生俱来的能力，是感受，而不是思考。

  所以，我特别喜欢书里的这一段话：

  “人类许多重要的思想都产生于未带着特定目的去思考时……它们出现在梦境、洗澡、攀岩或者躺在草地上看星星的时候。它们出现在我们感觉平静、专注、安全、放松，并且像了解自己的思想一样了解自己情感的时候。”

  电影《白日梦想家》里，摄影师西恩为了拍一只雪豹，在喜马拉雅的山脊上守了一天一夜。然而当雪豹真的出现时，他却迟迟没有按下快门。

  一旁的男主问西恩：你打算什么时候拍？

  西恩微笑地遥望雪豹出现的方向：

  “有时候我不拍。如果我很喜欢某个时刻，我不想相机使我分心，我只想沉浸其中。”

  “沉浸其中？”

  “对，享受当下。”

  爱也在当下，好好感受，把握住它吧！

  

  本文由本人原创，首发于微信公众号“书单”（ID：bookselection），署名“黑羊”，转载请联系书单公号取得授权。

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• 规范使用阿司匹林

  作者：夏虫不语冰 发布时间：2011-10-09 13:48:21

  这本书很多地方专有名词翻译有点问题。

  阿司匹林虽然是非处方药，但是还是必须在医生或药剂师指导下服用。

  规范使用：

  1、不能同时服用其他含有解热镇痛药的药品。不宜与抗凝血药及溶栓药（链激酶），抗酸药如碳酸氢钠，降糖药及甲氨蝶呤同用。与糖皮质激素同用可增加胃肠道不良反应

  2、对阿司匹林或其它水杨酸盐，或药品的任何其它成份过敏 ；水杨酸盐或含水杨酸物质、非甾体抗炎药导致哮喘的历史 ；

  3、活动性消化性溃疡 ；

  4、出血体质 ；血友病或血小板减少症；月经过多者慎用。溶血性疾病（例：比如我国很多的G6PD缺乏症）

  5、严重的肾功能衰竭 ；现有研究提示，推荐剂量的阿司匹林口服，未发现肾功能损害的风险增加，但是合并糖尿病、高龄、肥胖等危险因素时，有肾功损害可能；且阿司匹林抑制前列腺素合成，部分病人可能诱发心力衰竭。

  6、严重的肝功能衰竭 ；

  7、孕妇、哺乳妇女，十八岁以下儿童。胎儿致畸，儿童诱发Reye综合征。

  8、低剂量阿司匹林减少尿酸的消除，可诱发痛风。

  9、阿司匹林对血小板聚集的抑制作用可持续数天，可能导致手术中或手术后增加出血。国内一般临床操作是，手术前停药一周。

  目前就想到这些，以后补充。

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• 杨绛眼中的费孝通

  作者：sogdiana 发布时间：2008-12-05 11:46:12

  昨天跟中国社会学人类学的两个门徒聊天，说起来这门里门外的是与非。严肃有之，八卦亦有之。自然不能错过费老，八卦了一通。正好本就打算在北大博雅堂75折买本《听杨绛谈往事》。晚上忍不住就翻翻，一翻就翻到，白天咖啡馆提起的其中一出儿，就是说杨先生讲费孝通的段子。个人觉得写得有点夸张、略显刻薄，当然也可能是事实，不过事实往往是个人的，供一面之词参考倒也无妨，书中写道（73-74页）：

  ————————

  阿季（杨绛）与钱钟书交好以后，给费孝通写了一封信，告诉他：“我有男朋友了。”

  一天，费孝通来清华找阿季“吵架”，就在古月堂前树丛的一片空地上，阿季和好友蒋恩钿、袁震三人一同接谈。费孝通认为他更有资格做阿季的“男朋友”，因为他们已做了多年的朋友。费在转学燕京前，曾问阿季，“我们做个朋友可以吗？”阿季说：“朋友，可以。但朋友是目的，不是过渡；换句话说，你不是我的男朋友，我不是你的女朋友。若要照你现在的说法，我们不妨绝交。”费孝通很失望也很无奈，只得接受现实：仍跟阿季做普通朋友。他后来与钱钟书也成为朋友，与他们夫妇友好相处。

  命运有时就那么捉弄人，1979年4月，中国社会科学家访美，钱钟书不仅和费孝通一路同行，旅馆住宿也被安排在同一套间，两人关系处得不错。钱先生出国前新买的一双皮鞋，刚下飞机就鞋跟脱落了。费老对外联系多，手头有外币，马上借钱给他修好。钱先生每天为杨先生记下详细的日记，留待面交，所以不寄家信。费老主动送他邮票让他寄信。钱先生想想好笑，淘气地借《围城》赵辛湄河方鸿渐说的话跟杨先生开玩笑：“我们是‘同情人’。”

  不知费老是怎么想的，似乎始终难忘这位意中的“女朋友”。1949年秋，钱杨夫妇应聘清华任教，与费老同事。思想改造运动中，费老自我检讨他有向上爬的思想，因为女朋友看不起他。晚年作文不顾事实，干脆说他的第一个女朋于是杨绛。本来就爱无事生非的小报就此大事炒作。一次我告诉杨先生：某小报大字标题“费孝通的初恋是杨绛”，没有什么内容，还是引的费老那句想当然的话。杨先生说：“费的初恋不是我的初恋。让他们炒去好了，别理它。”

  钱先生去世后，费老曾去拜访杨先生。杨先生送他下楼时说：“楼梯不好走，你以后也不要再‘知难而上’了。”这就等于谢绝了他的访问。费老有新作出版，常送杨先生“指正”，有时也派女儿或身边工作人员探望一下杨先生，送盆珍贵的花或小玩意儿什么的。一次杨先生来我家串门儿，快到中午的时候，让我陪她到住在同院的费老家坐坐，对他的多次问候表示谢意。费老万没想到杨先生亲自登门，兴奋得说个不停，时近正午，定要留饭，杨先生推说我家已做准备便匆匆告辞。这次旋风式的访问，心意到了，礼貌周全，前后用了不到二十分钟。我不得不佩服杨先生的聪明安排和他对费老始终做一个“普通朋友”的一贯坚持。

  ————————

  按道理，我觉得这部分让人觉得费孝通这人挺不怎么样，可又觉着他可挺可怜的，一直在苦苦追求自己想要的爱情而不得。现在人都不在了，以前那点糟心事儿还被人拿出来又说。杨先生真是不饶人，想来对费老极不待见，甚至回忆到儿事的事情，就觉着费老像眼中钉似的。真是周瑜打黄盖，一愿打，一愿挨。原来杨和费，打小就认识，按杨的说法，费的爱慕，那是打小就开始的，而杨的厌恶，也是童年时代就有了似的。书中写道（43-44页）：

  ————————

  阿季出入振华，苦于没有玩伴。上课时间还好，下午四点以后自由活动，同学们喜欢在寝室扎堆儿说闲话……阿季听着无聊。学校操场不大，设施不多，地面薄薄铺上一层沙土，翻筋斗都嫌硬。操场沿墙沙子厚些，却多猫屎没法玩儿。起先她跟与她差不多大的费孝通玩过几次游戏，可是没劲，他呆头呆脑，女孩常玩的游戏什么也不会，就不再找他玩儿了。阿季用树枝在沙地上给他画过一个丑像：胖嘟嘟，嘴巴老张着闭不拢。使劲问他：这是谁？这是谁？费孝通只憨笑，不作声。

  费孝通是由振华附小升上来的。附小是男女同学，但中学只收女生。他母亲与振华校长是朋友，怕他受大男孩欺负，就让上女中。费孝通与阿季同班，算术顶灵光，阿季演算四则题，常“吊黑板”，老师就让他解答，所以阿季对他有敌意。体操课阿季个儿小，排在队尾，费孝通因为自己是男孩，排在最后。老师教大家跳土风舞，双人跳得时候需挽着舞伴的胳膊转圈，费孝通不肯跳，阿季就说：“你比我高，排前面去。”他答说：“女生。”阿季说：“我们全都是女生，你来干什么？”费孝通结婚后告诉太太，杨季康小时候跟他同学，欺负他，费太太第一次和杨先生见面，就向他“问罪”，说“你们女生好凶啊！”杨先生听说后笑了。

  费孝通大概觉得混在女生中间别扭，在振华只念了一年级就转到东吴附中去了。后来在苏州东吴大学，两人都跳了一班，又同学，又同班。东吴许多男生追求杨先生，费孝通对他们说：“我跟杨季康是老同学了，早就跟她认识，你们‘追’她，得走我的门路。”杨先生听到这话说，“我从十三岁到十七岁的四年间，没见过他一面半面。我已从一个小鬼长成大人，她认识我什么呀！”

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• 扁型人物的人性深度——朵拉的故事

  作者：甘蓝 发布时间：2009-08-14 23:56:49

        福斯特在《小说面面观》里，认为狄更斯笔下几乎全是扁型人物，但是“却又给人以具有奇妙的人性深度之感”。真是目光如炬，绝对评论得深中肯綮。

      小说一开始，并不讨我喜欢，因为男主……怎么说呢，太过小心翼翼了似的，对周遭的一切人事，时不时会流露出一种因畏惧而刻意逢迎的不健康心态。童年时期的这种表现，可以理解为自我保护，尤其是当他沦为无父无母的孤儿，完全受制于谋德斯通姐弟时。但长大成人后，科波菲尔这种不爽朗的个性依然没有明显改观，他成了一个怯懦的滥好人，面对自己内心鄙视的小人也不敢——是真的不敢，哪怕厌恶情绪已经到达极点——流露半点不快的神色（可参看希普借宿科波菲尔公寓那一章），并且还总是被一群贪小便宜、欺软怕硬的小市民耍得团团转，明知吃了亏也束手无策，只好忍气吞声。不能说他不坚强，毕竟他也坦然接受了命运的挑战，并通过考验，赢得了人生事业的成功；但在处理人事关系上，再说得明确点，对坏人坏事，他是太软弱，太无力了。其愤怒的最高表现仅限于一记耳光。在最后一场扭转乾坤的大揭发中，主导者显然是米考伯先生和特雷德尔，科波菲尔不过是个旁观者，连嘴皮子都不用动一动，就大败小人收复了失地。作为正邪交战的主角，这……是否有点胜之不武？总之，我常常忍不住认为他就是个线索人物，一个观察事态发展，给读者通风报信的传话人。除了追求朵拉时表现出了空前绝后的主观能动性外，他给人的感觉就是精神平庸，生命力不旺，缺乏主角应有的“气场”。

      相比之下，小说中的其他人物倒随着故事的发展越来越闪亮，也正是他们，真正验证了福斯特的那句评论。几乎每个人物，都有某句标志性话语，令人印象深刻——这大概就是狄更斯特色；而且会在某些时刻，显得特别美，特别有光彩。可举的例子太丰富，这里只记记朵拉的故事。

      朵拉，科波菲尔的第一个妻子，小说中最大的花瓶。狄更斯的伟大之处在于，他写出了花瓶的灵魂。朵拉是个养尊处优的千金小姐，漂亮、活泼、头脑简单，生存能力为零，与小狗吉卜嬉闹玩耍是她的日常生活的主要内容，稍微接触一点家庭俗务就会令她烦恼得眼泪汪汪。别人待她如同对待美丽而脆弱的玩具瓷娃娃，她过日子也像孩子玩过家家一般无忧无虑，随心所欲。两人的婚后生活是如何的一塌糊涂混乱不堪，可想而知。科波菲尔试图改造她，培养她做一个多少有些能干的家庭主妇，但以彻底失败告终。令我感到惊奇的是，在这件事情上，朵拉相当有自己的想法。当她又一次为自己糟糕的家务操持能力感到羞愧时，她用可爱无敌的神情和姿态来央求科波菲尔叫她“孩子气太太”。那一段话，讲得非常动人：

      “你这个傻瓜，我的意思并不是说，要你叫我这个名字，就不叫我朵拉了。我只是说你应该把我看成是那么一个人。当你要对我发脾气的时候，你就对自己说，‘她只是个孩子气太太啊！’当我让你很失望的时候，你就说，‘我早就知道，她只能做一个孩子气太太的啊！’当你看到我没法做到我愿有的样子时（我认为我永远做不到），你就说，‘不过，我这位傻乎乎的孩子气太太还是很爱我的！’因为我真的是很爱你的。”

      这是朵拉在小说中第一次认真地说话，教人不禁对她大为改观。作者设定了她是一个花瓶，无论如何不可能成为爱格尼斯那样的贤妻良母——这是身为扁型人物不可更改的命运吧。然而即便如此，她也要以自己特有的方式，努力维护科波菲尔对自己的爱情，努力实现自己在家庭生活中的价值。当然，她的种种努力最后都无可避免地变成孩子气的笑话，比如她坚持要在丈夫写作时陪坐一边，随时准备给他递上备用的笔，科波菲尔便常常假装需要新笔来使她得到满足。不过，那些玩笑般的情景因为有了她的真心诚意，却也透出无限温馨。这枚娇滴滴的小花朵，固然娇生惯养，一无所长，但看到她如此真诚地付出爱意与深情，不被感动的人真是铁石心肠。原本多少有为爱格尼斯抱不平的我，这时也心甘情愿地收起对朵拉的轻视，开始逐渐学会欣赏她那“天真的爱和孩子气的美”。贝特西小姐说得特别好：

      “你已经自主做了选择，你选了一个非常漂亮，非常温柔的人儿。跟你选择时一样，你应该按照她具有的品性来评价她，而不应该按照她没有的品性来评价她，这是你的责任，也是你的欢乐。她所没有的品性，要是你能做到，你应该设法加以培养；要是做不到，孩子，那你也只得安于现状。不过你要记住，我亲爱的，你们的未来，只能靠你们俩自己了，谁也帮不了你们的忙，你们得自己去开辟。这就是婚姻，特洛。”

      科波菲尔似乎安于现状了，他不再强求朵拉的改变。但与此同时，一种隐秘的遗憾也在悄悄地萌芽。斯特朗博士夫人的一句话更是触动了他，“在婚姻生活中，在没有比思想不合和志向不投更大的悬殊了。”不过，他还没有来得及对自己的婚姻做一番彻底反思，离别的时刻就已经到了。

      朵拉的生命很短暂，就如姨婆对她的爱称“小花朵”一样，柔弱易逝。对她而言，这是不幸，却也是幸运。她单纯，但并不傻，对自己并非理想妻子这一点心知肚明，或许对这桩婚姻的未来，也抱着隐约的不祥预感。科波菲尔是深爱着他，可他会一直爱下去吗？永远纵容着她的无知与幼稚？他内心深处滋长的某些如烟雾般飘渺的隐秘念头，读者不也正在渐渐察觉吗？在他还没有厌烦自己的时候离开，可能是朵拉最好的选择。

      “我想，要是我们俩只是像少男少女那样，两下相爱，又两下相忘，那就更好了。我已经开始想到，我不配做妻子。”

      “我们是非常幸福，非常非常幸福。可是，日子一久，我亲爱的孩子就会厌倦他孩子气的妻子，她就越来越不配做他的伴侣了。他会越来越觉得家里缺了什么。他的这个妻子是不会有进步的。所以像现在这样倒也好。”

      “再过一些年，你决不会比现在更爱你这个孩子气的妻子了。再过几年，要是她还是这样让你受累，让你失望的话，你也许就可能有现在的一半这样爱她了！我知道我太年轻了，也太傻了！像现在这样倒是好多了！”

      这是朵拉在生命的最后一天所讲的话，说来说去，人生若只如初见。她讲这些话的时候是不是已经怀着必死的决心呢？很难讲。最令人心碎的是，科波菲尔无法否认她所说的一切。

      四十四、四十八和五十三，是集中描写科波菲尔和朵拉婚后生活的篇章，起先是热闹诙谐的锅碗瓢盆生活琐事，越往下读，越体味到一种凄楚的伤感在悄悄蔓延。朵拉那么美，那么可爱，但是在现实生活面前，却又那么容易受伤，她注定是要早夭的。惟有终结于最幸福的时刻，才能避免这段爱情步向支离破碎的灰暗结局。

      充满甜蜜的悲哀，不无沉重的解脱，这就是朵拉的故事，上一秒绽放，下一秒凋零，简单得像一朵小花。她从头到尾都是那个傻乎乎的漂亮孩子，可是已经叫人忘不掉了。

      扁型人物和圆型人物，只是类型不同，没有高下之分。对这一点，因为狄更斯，我更加坚定不移地相信了。

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• 一套简单有效的教学方法

  作者：LeslieGu 发布时间：2006-12-12 15:30:00

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