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• 评《亲密关系》与谈如何选一本好书

  作者：Derek荆荻 发布时间：2018-03-27 11:09:20

  刚刚回多伦多的飞机上把今年的第四本书《亲密关系》读完了。我记得一个前辈跟我说过，学校教育的三个最大的缺失是没有教我们：如何找工作，如何找对象，和如何成为合格的父母。我对这个说法不胜赞成。确实，这可能是人生最重要的三个要素，竟然在学校教育中被完全忽视了。处理不好这三者，惨痛的教训实在不胜枚举，很多人一辈子做了不喜欢的工作或者根本不知道应该做什么工作；跟不合适的人结婚，不知道如何处理婚姻关系而导致痛苦的生活，目前发达国家平均离婚率已达50%以上，也就是说超过一半的人会离婚，剩下一半没离婚的也有很大比例生活的其实也并不幸福，这数字听起来真的很悲观；最后很多人匆忙中变成了不合格的父母，结果受苦是孩子，我记得很多年前豆瓣里就有个特别火的小组叫“父母皆祸害”，里面有各种不幸的孩子吐槽父母的帖子。

  说了这么多，回到这本书《亲密关系》。此书讲的不是如何找对象的，而是一本架构在心理学基础上对亲密关系的科学研究。之所以这里用的是亲密关系而不是两性关系，是因为虽然书里的主要内容确实是以两性关系为主导，但同时也包含了对同性关系和友谊的研究。作为一本有关研究亲密关系的科学论著，这本书里很多观点既新颖又论述扎实，比如作者严厉驳斥了很多通俗心理学书籍中强调男女差异极大的观点，作者通过各种实验研究发现男女的平均差异其实非常小，而单独个体的不同才是真正的差异所在，而男女差异主要是源自于社会、文化与对资源的占有等因素。这让我想起了前一段时间看的另一本书《基因传》里也有相似的观点：通过基因差异性研究发现，不同人种的平均基因差异要远远小于同种族不同个体间的基因差异。所以这可以视为男女平等和种族平等的科学基础。其二，作者还论证性格相似的伴侣更可能组成幸福的婚姻关系，这可能跟很多人所认为的男女应该互补的观点相逆。最后，读这本书不仅是在了解亲密关系最新研究成果，也是在通过这些研究去重新了解认识自己的过程。书里对依恋类型、冲突与归因、沟通等等内容阐述，对我们了解自己和伴侣，正确处理亲密关系，有着非常积极意义。

  对我来说，这是一本非常好的书。经常有人问我如何去挑选一本书，毕竟现在玲琅满目的各种出版物实在太多了，而我们的时间又很宝贵，每个人都希望开卷有益，然而读了一本错误的书籍以后，不仅浪费了时间，最糟糕的是接受了谬误的观点而不自知，正如这本书的作者所反对的那些漏洞百出的通俗心理学读物一样；同时，正确的选书和读书也可以让我们在关键时候不出糗，有一次我好奇去看了下很多人心目中爱读书的“老干部”形象代表靳东的访谈，他竟在和李健的对谈中向大家推荐了一本著名的成功学“伪书” 《没有任何借口》，真是让人大跌眼镜，可见其平时“读书人”的人设完全是伪装的。至于什么是“伪书”，不知道的小伙伴可以自行搜索脑补一下。

  李敖曾经说过，一本坏书就好像一枚臭鸡蛋，鸡蛋臭了闻一闻就知道了，何必要吃下去以后才发现是枚臭鸡蛋呢。但是，如何培养这种闻出臭鸡蛋的能力呢，我想分享一下我的看法。今天我只谈下非虚构类的书籍，至于小说等虚构类的书，是有另一套文学批评体系的，今天暂且不谈。我觉得评价一本书的好坏，应该从如下几个方面看：作者背景、序作者背景、出版社、参考文献、大众评分。

  首先，就是作者的背景。我比较倾向读知名大学教授或者研究机构研究人员写的书，这些人经过严谨的学术训练，站在客观的立场上，同时身处象牙塔中对自己名誉和身份的爱惜，同时又有着同行的严格监督，写出来东西应该是最靠谱的，完全秒杀那些所谓的成功学或者情感大师还有不知道从哪里冒出来的神棍写出来的东西。其次，一些国际知名媒体的调查记者写得东西也是值得看的，不过要记得是国际知名媒体而不是祖国的“知名媒体”。最后，至于一些成功的企业家或者政客写的书，虽然值得看，但是其中很多观点未免过于经验谈或者有一定政治立场，并不十分客观，可以读读作为参考，当然我很喜欢查理芒格这样极其有智慧企业家，但毕竟太稀有，可遇而不可求。最后还有一种伪装成学者的畅销书作家，最典型的例子就是写《货币战争》的宋鸿兵，其实看看这种人的背景便知，此类书完全不可信。

  第二，就是看序作者的背景。我很喜欢的梁文道被称为“腰封小王子”，因为他常常在书的腰封上被列名，成为推荐人。梁文道经常谈的一个段子，有时候一本书他完全什么都不了解、不知情，却被写成“梁文道倾情推荐”。有一回他实在忍不住，按照书上所印电话找到出版社编辑。那个编辑非常镇定地回答说：“梁先生我们很尊重你，但是您真的以为全中国只有你一个人叫梁文道吗？” 据说写有梁文道推荐的书只有十分之一的是梁文道真正推荐过的，其他的要么是断章取义，要么根本完全没有推荐过。可见，书上印在腰封或者书背面的各种推荐并不可信。然而，序却是可信的，因为一个人答应给一本书作序一定是经过深思熟虑的，并且认真拜读过才写出来的。至于评价一个序作者的好坏，跟评价作者背景的方法是基本一致的。一个值得信赖的序作者等于进一步认证了书的质量。

  其三，就看书的出版社，一个好的出版社必然希望出版优秀的作品，好的编辑也会把那些良莠不齐的书给过滤掉。至于什么是好的出版社，其实经常读书的人一眼就可以知道，就算不知道网上搜索一下就很容易查清楚了。国外的像兰登书屋、Pearson等这些，国内的比如中信出版社、广西师大出版社等等，这些出版社出的书一般都有一定质量保证，至于如果你有一天看到一本书是什么内蒙古儿童出版社出版的，那质量想一想便知道了。至于还有些书籍，甚至连出版社都没有，这主要存在于一些宗教传教的普及读物上，暂且不论一个人信仰如何，拿起这种书难道不觉得更可疑么。

  第四，对于一本非虚构类书籍参考文献也是至关重要的。我记得刚出国上大学的时候，最不能理解的就是为什么写个essay教授对reference (参考文献)的要求这么严格，写个作业经常被教授批回来，一会儿是reference格式不规范，一会儿是不允许引用维基百科的内容，搞得特别心烦意乱。后来看过的paper越多，读过的书越多，对大学学术评价体系有了更深刻地理解以后，我渐渐明白了参考文献在一个研究一篇论文一本书里的重要的意义了。参考文献是对前人研究成果的继承和延续，任何一项研究一个结论，都是继承在成千上万前人的研究成果上的。好的参考文献不仅是对前人研究的规范化地梳理和继承，更是一种严谨的科学态度。那种没有参考文献的研究结论，就好像海市蜃楼，不仅不知道如何凭空出现的，也随时可能坍塌消失。

  最后，大众评分是个好的参考指标。我相信群众的眼睛是雪亮的，所以看书前可以看看豆瓣或者Goodreads这样图书评分网站大家的评分，往往大家都说好的书，就是很好看，而评分不怎么样的书，结果也确实是本烂书。至于，很多知名书评人写的书评，我反而觉得有时候并不可信，因为你怎么知道书评人是不是利益相关才写的好评呢。大数据时代，这种群众打分制度才会避免偏差，运用大数定律最有可能接近事实真相。

  回到《亲密关系》这本书，我们运用一下以上五个原则来判定一下这本书到底是枚好鸡蛋还是臭鸡蛋。首先看书的作者罗兰米勒，他是美国萨姆休斯敦州立大学的心理学教授，这大学不算有名，不过Google查了下，确实是个正规的州立大学，作者也获过美国心理协会的一个什么奖 (对于获奖这种事，我觉得除非是特别有名的奖，否则对于不了解的奖项还是存疑比较好)。作者的学术背景不算顶尖，但还说得过去。再看序作者的背景，这就厉害了。此书的英文版序是大名鼎鼎的津巴多同志写的，此人是斯坦福大学的荣休教授，美国心理学协会的前会长，著名的心理学实验“斯坦福监狱”实验就是他设计的。中文版序作者是清华大学心理学系主任彭凯平教授，他也是加州大学伯克利分校的心理学终身教授。有了这两个大牛的加持，对这本书的信心瞬间增大了有没有。再看出版社，此书是由McGraw-Hill Education公司出版的，这是一家世界著名的专业出版学术书籍和教材的出版公司，我想在国外读书上学的人应该没人没读过这个公司的书吧，我上学时候很多的教材就都是此公司出版的。然后再看参考文献，《亲密关系》这本书书尾竟然有近100页的参考文献，书里的每一小段甚至每句话后面都跟着一个或几个参考文献作为引证，作者这种博学并极端严谨态度着实让我佩服。最后，再看此书的大众评分，这本书在豆瓣上评分9.5/10，在Goodreads上评分4.16/5，这种评分已经不用再过多说什么了。

  综上，拉拉杂杂说了这么多选书的原则，证明《亲密关系》确实是一本极好的书，推荐给大家。

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• 系统管理参考无出其右者

  作者：天元 发布时间：2015-02-26 15:46:47

  10分书，拿到手PDF English 4th Edition, 自行打印装订。从应用层讲了Unix Like System的种种What, How, Why。不但SA必备，Unix平台深度开发者都应参阅之。PS: 配合<APUE>(Unix环境高级编程)可有奇效。

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• 《韩非子》中哪些观点现代依然可以借鉴

  作者：优彼致愿 发布时间：2018-12-06 17:40:49

  《韩非子-扬权》提到：

  事在四方、要在中央。圣人执要、四方来效。

  这是在讲事情都是四方基层在执行，但关键点在企业中央管理层。如果管理层能够把握关键点，那么四方基层都能用心效力。接着在《韩非子-外储》中提到，“明主之道，制其臣者，二柄而已矣”这里提到的二柄就是刑罚和庆赏。很多企业都在提企业文化，其实，很多企业文化最终就是老板的文化，老板将企业的格局和工作方式最终确立下来，而要确保各岗位严格执行达到管理目标的最好手段就是赏与罚，赏不避嫌、罚不避亲，最终使企业正直之人、做事之人、努力之人得赏，社鼠、猛狗之辈处罚，企业管理中央自然而然会得到“不自操事而知拙与巧，不自计虑而知福与咎”。

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• 减少对父母的期待，也许相处起来会更自在

  作者：糊糊宝 发布时间：2019-08-09 17:32:22

  坦白来讲，阅读《不成熟的父母》这个过程对我来说比较痛苦。书中的很多案例使我回想起

  在成长过程中遭受到的种种否定和批判

  ，而我也意识到

  这正是父母情感不成熟的一种表现

  ，我现在所需要做的，

  一方面是提高自己的情感成熟度

  ，

  另外一方面是尽量避免父母对我的影响

  。

  在导读部分作者介绍了

  如何判断你是否出生于一个父母情感不成熟的家庭，情感不成熟父母的四种类型以及孩子应对不成熟父母的两种方式。

  当你有如下感受时，你可能出生于一个父母情感不成熟的家庭：

  1.不敢肯定自己的感受，为自己的不高兴而感到愧疚；

  2.有“一定要照顾好父母”的念头；

  3.有一种孤独感；

  4.感觉和父母交流起来很困难，他们很难被取悦，他们的自尊建立在别人的服从上。

  情感不成熟的父母可以分为四种类型：

  1.情绪型父母：

  他们的情绪极为不稳定而且难以预测，他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑，他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步，当他们崩溃的时候，会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。

  2.驱动型父母：

  他们追求完美，如果孩子不够成功，他们就会感到孩子令自己蒙羞。虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪，但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸孩子，迫使孩子走上他们所设想的成功道路，而不管孩子真正感兴趣的是什么。

  3.消极型父母：

  他们回避自己的情感并逃避问题，他们可能很爱孩子但却无法成为孩子的依靠。当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时，消极型父母往往视而不见，而选择让孩子自己去解决问题。

  4.拒绝型父母：

  他们更乐于自己待着，并回避与人进行情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，他们会变得愤怒甚至有暴力举动。

  面对情感不成熟的父母，孩子主要有两种应对方式：外物掌控与自我掌控。

  外物掌控的小孩在受到伤害时，会从外界找原因，当他们内心产生不适情绪时，会用冲动行为把内心痛苦表现出来。而自我掌控的小孩则更倾向于从自己身上找原因，认为被情感不成熟的父母伤害是自己先犯了错，并认为要想改变父母，得先改变自己身上的问题。

  在第一章到第七章，书中列举了大量的案例来说明情感不成熟的父母是如何影响孩子的生活并对导读中的内容进行了详细的说明。在阅读的过程中我常常会感到这些故事中的主人公所经历的事情与我有很多相似的地方。

  比如在第一章“苏菲的故事”中，苏菲希望与交往多年的男友杰里结婚，杰里知道苏菲的想法但却一直回避这个话题，甚至用装了纸条的戒指盒跟苏菲开玩笑说：“现在你可以告诉你的朋友，我向你‘求婚’了。”苏菲把这件事请打电话告诉自己的母亲，而母亲竟然站在杰里这边，还对苏菲说：“这只是个玩笑，你何必生气呢？”

  这个故事使我想起，在大学的时候，每当我有烦恼打电话回家，期望得到父母的安慰时，我的妈妈总是会说：“这有什么啊。别人那么做肯定有他们的道理，你别那么多事。”后来我开始不对他们说自己的事情，如果他们问我，我就说都挺好的，但渐渐地我开始觉得这么做有些“无聊”。我觉得我的“报喜不报忧”和别人的“报喜不报忧”不一样，别人是不希望父母为自己担心，而我是不希望再多一个人给我批评。

  在第二章“埃莉的故事”中，埃莉的母亲在未经埃莉允许的情况下把她的猫送人了，“因为它把家里弄得一团糟”，同时她的母亲还告诉她：“我们只负责给你提供基本的生活条件，至于你的感受，我们根本不在意。”

  在这个故事中我仿佛看到了《狗十三》的影子，同时“我们只负责给你提供基本的生活条件，至于你的感受，我们根本不在意。”这句话也使我回想起在初高中的时候，我刚刚进入爱美、喜欢打扮自己的年纪，很想买喜欢的衣服。但我的妈妈总是说：“为什么你总是想要那么多？我们两个供你吃、供你穿、供你上学已经花了很多钱，咱们家的条件就是这样，别总跟别人比吃比穿，多学习比什么都强！”于是我再也不敢提出过分的要求，我羡慕那些每天穿得漂漂亮亮的女生，然后自己默默学习。

  这件事情的后遗症是，我对漂亮的衣服似乎一直有无法抑制的欲望，但同时觉得自己“不配拥有”。即使我自己挣钱了，可以买得起自己想要的东西，我也总是不舍得花钱，不舍得买品质好的衣服。跟家属认识以来，他一直都鼓励我买所有我想买的东西，所以我也经历过疯狂花钱的时期。最近的一年来仿佛是“花够了、看开了”，对衣服、包包、化妆品这类东西逐渐开始不在意，把更多的钱花在了投资理财、提升自己上面。

  除了阅读到很多令我感同身受的案例之外，这本书也使我意识到

  我自己也是一个情感非常不成熟的人。

  在第二章：认识情感不成熟的父母中，作者介绍了情感成熟的人和情感不成熟的人分别都有哪些特点。

  情感成熟的人已经充分从原来的家庭关系中独立出来并且建立了自己的生活，他们有很好的自我意识和自我认同感，并且很珍惜他们最亲密的关系。相反，情感不成熟的人固执、抗压能力差、喜欢做让自己舒服的事、主观、以自我为中心、缺乏同理心。

  作为一个外物掌控者和自我掌控者的混合体，一方面我非常独立，不喜欢麻烦别人，但另一方面我也是一个在感受到情感不适时容易习惯性从外界找原因的人。情感不成熟会弱化人们应对压力和与他人建立亲密感情的能力，他们害怕与别人尤其是自己的孩子建立亲密关系。这大概也可以解释我在大学及研究生期间一直单身以及我现在有些害怕要一个自己的孩子的现象。

  对我帮助最大的是这本书的第八章：如何避免被情感不成熟的父母影响。作者提到了一个很重要的观点——

  “如果你在和父母交流的过程中，你的目标是改变父母的心意，那么就此打住，并好好想想其他明确的、可操作的目标。”

  作者介绍了三种与情感不成熟的父母相处的方式：

  独立观察、成熟意识法和从角色型自我中走出来

  。当你在与父母交流时，最重要的三点是：1.表达之后就不再把事情放在心上，不要去试图控制他人给你的回应，只要清楚地表达了自己就可以；2.专注于结果，而非关系；3.不要与对方建立密切关系，要善于控制。

  这些方法听起来似乎都不是“正常”的亲子关系，因为它指导你在和父母交流的过程中不要过分表达自己、追求亲密关系，相反只是建立一段“关联”关系，对情感不要有过高的要求。但仔细思考会发现，这其实正是最好的解决方法。

  反思自我，其实在过去很长一段时间里，我都希望通过不断表达自己的真实想法改变父母，使他们能够“理解我、支持我”。但显然我的努力都是徒劳无功的，我的母亲反而会通过“你怎么这么任性。你真让我失望。别人都怎样怎样，你为什么要这样。”等等一系列反馈来使我感到内疚，使我觉得我是“异类”，听她的话才是最正确的做法。我对我们的情感亲密度要求太高了，如果只有我一个人希望能够改变我们长久以来的相处模式，显然是做不到的。

  在中国人的文化传统中，我们常常被灌输类似于“所有的父母都爱他们的孩子”，“父母将永远支持你”，“父母无论如何都会爱你”，“不论父母做什么，他们都是为了你好”。而这本书促使我们跳脱出来去思考：我的父母真的是全心全意为了我好吗？我真的需要与父母建立对彼此开放、保持情感互惠的关系吗？

  我想接下来我应该会尝试减少对于父母“理解我、支持我”的期待，把他们同样当做独立的个体而非我“父母”这样的角色去相处，建立一种新的相处模式。

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• 什么样的文字适合绘本

  作者：小熊007 发布时间：2011-03-09 13:00:10

  可能，中国目前不缺乏儿童文学作者，也不缺乏儿童绘本插画作者，缺乏的是对绘本创作的体会与经验。

  金波，我喜欢的儿童文学家，他的文字让我觉得故事就是一股涓涓溪流，慢慢地流淌在讲故事和听故事的大人与孩子中间，静静的，用它温暖的身体把大人和孩子吸引、围绕、滋养。

  但是，他的故事不适合作为绘本的文字，至少不能原封不动地拿过来用。因为是溪流，所以没有缝隙，没有留下缝隙给图画，图画没有了叙述的作用，只是填充在文字外围大大的留白处。

  如果真要选择现成的文字配上图做成绘本的话，我觉得儿童诗更为合适。

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