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• Karma beyond Death 逾死之业

  作者：文泽尔 发布时间：2009-04-25 19:36:29

  海德格尔言：向死而生。这里的死之本体，以作为生的寄生，人们通常懒得去细究，相反惦记的是所谓“羯磨”——读快点，仿佛又变化成“折磨”：”生死“、”羯磨“、”折磨“——这几个词儿拉扯悲剧的链环，在这本厚实笨拙的书壳里，由索尔仁尼琴一字一句地牵捏成癌症楼里朽木死水般的寡季荒年。

  书是好书，比《古拉格群岛》易读，起了页就悬上心，直到整本读完，才松开脑中的那根弦。闭卷阖眼，难免想要为结局道不平：kostoglotov最终只是淡淡地接受了春意和槐树粉花，vera和zoya没能留住他，流放地最终也会随笑面迎人的诡异新官员而远去——领袖那曾经绝对至上、无比至高的伟大和荣耀，在死去的第二年就已连真理报上加一个黑框的待遇都得不到；人们随着剧变飘摇，或多或少表现些弛豫：不过啃骨者才不真去在乎，他懂得怎样活着，知道先入月台的招数经年不变，这就很受用了——他看得到真相一角，两条腿摆在行李架上，盖了被单像死人一样……这一切也太淡淡了。

  倒不似rusanov，他的离开无比风光，十厘米的距离报了抑郁多周的私仇，女儿将成为诗人，儿子的问题也不大，妻子爱他，形势虽然起了变化，但总有办法……这仍然太淡淡了。

  dontsova呢，”母亲“她怎样了，是癌或者不是——她去了莫斯科，然后呢..dyomka截了腿，asya的一侧乳房该已添到dontsova的”断乳山丘“了吧..vadim的胶体金拿到没，诊疗结果是如何？这一切的结果还是淡淡。

  我并不讨厌淡淡，只是不习惯从俄国作家那里看到而已：dontsova自然提到了rusanov的腺体问题，那表示他命不长久了——最长是一年，或者少得多，又或者因为人事部门的敏感而撤职，或者因为那个印象中的壮实工程师的报复而殒命，rusanov的悲剧有很多种格式，最终相似的是那辆车上轮胎被磨浅了的纹路，死亡的召唤对他只是咫尺之遥。kostoglotov是怎样呢，他或许还有一些幸福可言，不谈被击毙的大狗、他的那对医生朋友、豆蔻年华的女子——爱的希望在vera那里还有，生的希望也是：可能被暗示死在列车行李架上，但不太有所谓。至少在这一天里，不再有任何遗憾的事了：去找了vera，给她留了信，买到了朋友嘱托的轻便熨斗，去了动物园并且回信给dyomka，还有zoya……这一切都有交代了，怎样也都无所谓了。

  客观地想，是处理得不坏，但仍然谈不上惹我喜爱：于死亡的真切和过分写实的、活灵活现的人物面前，这是难以言状的窥视情怀：不确定带来的压抑，韵味很多时候都在，但涉及癌症时，就不合适——这不是批评的玄妙，只是个人的不满：我的数位重要的亲人，皆是患着这种那种癌病死去；缘起于此，凡看到这样那样的癌病时，我便格外关注了生死：不生不死的处理，必定是使我不忿的。

  说到这里，忽然有些不想再继续——逾死之业，很好的一个论题，被一些无关紧要的话语给糟蹋了。但其实这也并无所谓，索氏也有明确表达这样一种对虚无的敬意：或者这样那样的理念、主义，作为讨论的一种手段，到最后也不过是面对死症的一通排遣。”逾死“，这从何谈起呢？爱克斯射线通过时还留下身体的影子，或迟或早的死亡终归是逾不过躲不开的。切除病灶则会扩散，铅板照射会带来射线病，激素疗法则”失去活着的意义“，山根乌头有毒，菌子不过是安慰剂……你运气好离开了这里，终究还是要在某处盖被单；你敢于反抗死，殊不知你正向着它而生活，它恰就是你的目的地。

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• 关于速读

  作者：一只特特呦 发布时间：2021-10-29 22:58:22

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• 笔力老到

  作者：Brahms 发布时间：2020-06-14 13:44:30

  在忽左忽右播客里听到这本书推荐。主播对作者比较推崇，且提到了作者因为历史科班出身，海量丰富的历史细节，对其他所谓的穿越、历史小说带来碾压性打击。我被“碾压性”一词打动，便去亚马逊上下单，居然没找到。后来才知道第二次出版时改成了《权利的囚徒》。

  一口气读完。确实历史知识丰富，这带来的质感，绝非普通小说能代替，让我想起了肯.福莱特。他的一系列通俗小说之所以引人入胜，重要原因之一即是深厚的生活细节给读者带来的代入感，让你不由自主相信作者营造的时代和氛围。作者为了写《圣殿春秋》，据说花了几年时间研究中古建筑。《大黄蜂传奇》仅仅是一部中篇小说，但对大黄蜂飞机结构的描写让人印象深刻，并且这些结构参数是推动情节的重要因素。某种程度上刘慈欣的小说之所以吸引人，一个很重要的原因也是他的硬核，这种基于现代学科的知识导致了完全不同以往的情节发展，让人耳目一新。

  《赌徒陈汤》里的历史细节非常多，但又有机地融入到情节中，比较自然，不会喧宾夺主。有些小说这方面又过了，影响阅读体验。这方面《陈汤》做得非常好。可能来源于作者对本专业的高度自信，无需借此炫耀。打个不恰当比方，有钱人可能不太highlight衣服的logo。

  但最让我惊讶的还是作者比较老派的文笔。也有可能我读小说少，总感觉现在少有人能写出这种老派的白话文，就是高阳、金庸这些人的文风。可能是我的偏见，总觉得历史小说应该用这种文笔才有代入感。但因为时代的发展，很多词已经很少出现在日常语境，所以我读过的大部分小说作者驾驭不了这种文风。我觉得《陈汤》已经达到了高阳的七成功利，非常不容易。

  最后一点，作者应该有不错的阅历。我指的是对人情世故。所以书里提到的很多关节，还是比较中肯。很多网文最让人头痛的一点是作者本人阅历不深，没有洞察人情世故的能力，没有对世界、人生的智慧。以我的要求，这样的书完全没有任何可读性。

  但让我惊讶的是，这样的书似乎不是非常出名，在豆瓣上评分远远赶不上《庆余年》 。但不管是海量的知识储备，情节发展营造，还是基本的语言能力，《庆余年》都远远赶不上《陈汤》。我看了《庆余年》第一本一半便很难看下去。就是觉得一种幼稚感，情节发展没法让我信服（我不是指穿越情节，也不是说人物塑造是否丰满，仅仅是指书中角色或情节发展像是过家家游戏）。

  但我也确实看到一些我比较佩服的公众号对《庆余年》评价颇高。看不懂......

  要我来打分，我给《陈汤》打80分。

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• 希冀突破光速，温柔跨越生死

  作者：伊库塔 发布时间：2022-10-16 21:07:21

  金草叶的作品有着很鲜明的个人烙印，每个篇目都弥漫着淡淡的哀伤，触动你我的灵魂。金草叶记录下的是我们每个人都曾有过的感受，但我们未曾想象过这些情感的碎片可以产生如此巨大的波澜。这些碎片像是一道地震波不断扩散开去，覆盖了城市、星球甚至整个宇宙。小说并非在科幻中探讨和挖掘情感，而是从情感中孕育出幻想的可能。

  情感的物质性与具象化

  也许是曾参与过生物化学研究的原因，金草叶非常关注精神和情感的物质基础。人引以为傲的智慧和人格也只是大脑中一系列神经反馈和激素调节的结果罢了，哪怕可以被具象化出来也毫不奇怪，这点在《情绪实体》一篇中体现的淋漓尽致。“幸福感”、“快乐”、“安定”甚至连“忧郁”和“憎恶”都能化为可以握在手上的实体。也许有读者会疑惑为何书中的人物会购买“忧郁”和“憎恶”，明明没有任何正向的价值。个人认为金草叶在借此传达人类对于自身情绪的恐惧。情绪其实很多时候都是不受人控制的，哪怕你没有患有忧郁症，也完全可能在某个瞬间毫无来由地因为周遭环境而陷入低落的情绪。情绪可能是瞬时的，不确定的。人其实很难掌控自身的情绪，但实体化的情绪赋予人以虚假的控制感。化为实体的情绪不会凭空出现，也不会凭空消失，能够被握在手中，反而提供了一种安心感。

  灵魂的形状如何被塑造？

  如果要选出这部小说最佳的几篇，恐怕大部分人都会选择《光谱》和《共生现象》，这两篇都探讨了一个共通的话题：灵魂如何被塑造和维持。《共生现象》中提出了一个有趣的假设:也许人格和智慧并非人类与生俱来的而是由于某种外部因素甚至是他种生命体寄生人体而获得的。我们可能都曾好奇过人类种族也好还是某个具体的个体也罢，究竟从拿一个瞬间开始产生生存本能之外的自我意识？这种意识赋予了人类自我认知、智慧的同时也给予了人类利他性和同理心。然而，若说人类是通过某一个瞬间获得了天启实在说不过去，那么这会不会是一种共生现象？然而，倘若将人与非人区分开的决定性的分异来自于外部，来自于他人的给予，那么人类一直以来的种族自信也将荡然无存。《光谱》提出了另一个有趣的设想，不同于人类以大脑作为灵魂的载体，以记忆的方式维持人格，是否其他生命体会存在非内生的载体？书中的生命形式可以用外在的载体例如图画的方式继承和维持人格，甚至还能跨越死亡和个体的鸿沟。

  第三类的第三类接触

  在科幻作品中，人类对于外星人的想象经历了三个不同的阶段。第一种类型是大家非常熟悉的大脑袋小身体大眼睛的小灰人形象，这一形象频繁的出现在早期的科幻电影中。和人类一样拥有四肢和五官的外星人形象显然是人类基于自身的想象诞生于潜意识中的产物，是人对于自身的投射。想也知道浩瀚宇宙万千星球怎会恰巧诞生出两类具有相似外形的高等智慧生命体，因而，科幻作家提出了第二类可能性：外星生命体可能以人类难以想象的形式存在。在这一阶段，科幻作家们设想了许多千奇百怪的构思。气态生命体、能量态生命体、星球尺度的巨型生命体亦或是微尘一般的生命体。然而任由思维发散，信马由缰地想象，一昧地追求形态和本质的差异又可能迈向另一个极端，生产出大量的异型怪胎。金草叶在《光谱》中的设计其实是很具有开创性的第三类可能，外星人也许和我们在形态上没有过大的不同，但在其他的感官体验上有决定性的不同。这种不同导致了人类可以进行接触却难以彻底地沟通，只能以晦涩暧昧，朦胧有如梦中的方式进行第三类接触。然而，书中的主角在长期的陪伴中最终达成了远超言语的心意相通，这也是作者的温柔所在。

  解放无处安放的执念

  本书每个短篇的主人公都怀抱着一份辄待解放的无处安放的执念，这既是小说推动情节的线索，也是作者试图呈现的主题。《馆内遗失》一篇的主角在母亲死前没能互相理解，心意相通，但保存着死前扫描的瞬时人格的图书馆给她提供了第二次机会。主人公渴望从死者那里获得一个答案，实现自身的救赎，解放那份执念。（未完待续）

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• 《不被父母控制的人生》书摘

  作者：momo 发布时间：2021-08-03 20:04:37

  其实适用于很多自己觉得难以逃脱的关系。

  不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立

  琳赛·吉布森

  109个笔记

  ◆ 前言

  >> 除非你能明白父母心理上的局限性，否则你可能会错误地责怪自己，或者希望他们做出不切实际的改变。

  >> 父母给了你生命和爱，只不过，他们只知道以那种方式来爱你。你可以因此而尊重他们，但不要让他们再控制你的情绪。你现在的任务是自我成长：成为一个真诚地面对自己与他人的人

  ◆ 第1章 与不成熟的父母相处有什么感受

  >> 他们不尊重你的边界和个性不成熟的父母并不真正理解边界的意义。他们认为边界意味着拒绝，因为你不让他们在你的生活中为所欲为，所以你就不够关心他们。这就是为什么当你要求他们尊重你的隐私时，他们会表现得疑心重重，感到深受冒犯。只有当你允许他们随时打扰你时，他们才能感到被爱。不成熟的父母希望支配他人、拥有特权，这样他们就不必尊重他人的边界了。不成熟的父母也不会尊重你的个性，因为他们认为没有必要。对不成熟的人来说，家庭角色是既定的，家长权威是不容置疑的，他们不明白你为什么想要个人空间或者独立的身份认同。他们不明白为什么你不能像他们一样思考，和他们持有相同的信念和价值观。你是他们的孩子，因此你必须从属于他们。即使你已经长大成人，他们也希望你能继续对他们百依百顺，即使你坚持要过自己的生活，至少也要听从他们的建议。

  >> 不成熟的父母非但不会道歉，还会把事情弄得更糟，他们会推卸责任、指责他人，不承认对自己的行为负有责任。在有些情况下，直接道歉似乎是更容易的做法，但不成熟的父母会顽固地认为是你做得不对，或者是你没做到什么，所以他们才会做出伤害你的行为，如果你更懂事，按照他们说的做，这个问题就不会发生了。

  ◆ 第4章 如何主动抵制父母的情感控制

  >> 不要再把他们当作最重要的人

  >> 从客观的角度来看，他们没有权利控制你，他们也不比你更重要

  >> 保持距离，分析问题

  >> 除了你，没人有权界定你的义务和职责。

  >> 如果你真的觉得自己负有责任或义务，那就问问自己，这种看法究竟是谁的，为什么。

  >> 请记住，你有权利花时间考虑自己是否真的想要帮忙。你不必让自己受到他人的强迫，在违背自己判断的情况下去帮助别人。

  >> 在进入他们歪曲的场域之前，你就应该对自己的接受限度有一些想法。

  >> 我们所有人有时都会受到不成熟的情绪的控制，这让我们感觉很糟糕，为了不感到伤痛或恐惧，我们会切断与自己的情感联结。不幸的是，出于自我保护而切断联结，会让不成熟的人的消极歪曲信念控制我们的思想和心灵。

  >> （1）不论发生什么，都要与自己保持联结。（2）当你开始感到恍惚的时候，要立即振作起来。（3）在应对问题时，要不断地思考主动的做法。

  >> 你也可以在与不成熟的人互动时，主动保持清醒，保持与自己的联结。这种方法值得练习，因为一旦你停止解离，与自己保持联结，你就不会再那么容易受到情感控制的影响

  ◆ 第5章 如何在与父母的互动中设置边界

  >> 慢慢来，不要着急，这样能够防止情感控制，因为在这种状态下你能够与自己保持联结。在面对不成熟的人时，你能说的最能够保护自己的话就是“我需要一些时间来考虑一下”。不成熟的人讨厌这句话，因为在他们看来，完全没有必要浪费时间去思考。他们不明白，为什么不能通过告诉你应该怎么想来加快事情的进展。

  >> 请重点关注你希望与不成熟的人的每一次互动都得到什么样的结果。让你的行动朝着你想要的结果努力，不要担心不成熟的人想要什么。如果你心里没有一个明确的结果，不成熟的人就会用他们更为僵化和固执的方式，自然而然地控制你。

  >> 通过简单地重申自己的决定，你提醒了不成熟的人，现在同时存在两种不同的观点，因为（以免他们忘记了）你们是两个不同的人。

  >> 薇姬唯一需要做的，就是轻松愉快地反复说出同一句话，直到母亲不再那么频繁地提起这件事为止。注意，我没有说“直到母亲再也不提这件事为止”。你不能指望不成熟的人放弃追逐自己想要东西，但你可以让他们通过纠缠不休得到的回报变少。

  >> 为了有效地应对不成熟的父母，你可以做五件事来让你免受他们的情感控制与歪曲信念的影响。（1）放弃“拯救者”的角色。（2）圆滑一些，避其锋芒。（3）引导互动的走向。（4）为自己创造空间。（5）制止他们。

  >> 内化者往往很敏感，洞察力强，经常把同理心看得比自己的喜好更重要。他们把所有事都放在心上，可能会在自己不该承担责任的时候包揽责任上身。内化者甚至会在不成熟的人还没有提出要求的时候就匆忙介入，替他们解决问题。这种过度的责任感是一种依赖共生（codependency）（Beattie，1987），也就是说，你通常会在别人没有要求的情况下，就把别人的问题当作自己的问题，试图以这种方式来感到自己是可爱的、有价值的。最终，你对他们生活的关注，会比对自己生活的关注更多。

  >> 当不成熟的人陷入胁迫模式中时，回避他们比直接拒绝更有效。

  >> 圆滑是一种有效的策略，因为此时你们之间没有产生摩擦，而你也尽量减少了对抗性的反馈，这让你显得不那么像他们的对手。

  >> 你可以把这个技巧想象成是绕过一个障碍，而不是把自己变成靶子。因为对方不够成熟，所以他们无法与你展开公平的较量，与他们对抗只会招致肮脏的诡计和毫不相干的话题。他们会让你疲惫不堪，让你忘记自己想要的结果。如果你参与了这场意志的较量，他们就可能会获胜，因为他们以自我为中心的争论会让你的大脑筋疲力尽，而你还一直在试图理解他们毫无逻辑的反应。

  >> 如果你带着讽刺或挖苦的语气，只会增加你对他们的情绪反应，而不是减少情绪反应。

  >> 你不必评判他们的感受，你也不必做他们想要你做的事。你知道一旦事情不如意，不成熟的人就会生气，你也不要因为他们不高兴而改变自己的想法。

  >> 最高级的技术是知道什么时候应该向侧方让步，让对手的力量带着他们向前，最终让他们失去平衡。

  >> 和善的微笑和富有同情心的点头能让你圆滑起来，并且变得更专注、更善于观察。在气氛尤其紧张的时候，说出这样的话是很好的：“可能的确是这样的，妈妈。你可能是对的。我要做的事，就是尽我所能。”

  >> 通过这些方式，你能主动地让对话变得更活跃、更具有互动性。他们可能不会听从你的意见，但如果你提问题，他们就更有可能听见你的声音。在此需要重申一次，我们的目标不是改变他们，而是引导互动，让互动变得更有趣，这样也能让他们变得更有趣，让你更喜欢他们

  >> 在母亲家的时候，她也会把母亲的批评转换成她愿意听的话，以此来自娱自乐

  >> 赞扬会让你主导互动的过程，并能奇迹般地调控好不成熟的人的情绪。你可以赞扬任何他们引以为傲的事情。不成熟的人会从赞扬中获得情感的满足，而不是从你身上获得满足，这是最好的结果。

  >> 如果你有能力离开，那么待在不成熟的人的家里通常不是一个好主意。当你待在他们的家里时，你会有一种奇怪的感受组合：既受到忽视，又感到疲惫。在这些人身边时，想要与自己保持联结可能会很累，因为他们把你当作一个听众，而不是一个人。

  >> 除非我们是囚犯，否则我们总是可以离开的，而且我们不必顾及体面的问题。事实上，让自己有些不可预测，也不是一件坏事。

  >> 如果不成熟的父母不肯尊重你的边界，或者他们的行为对你的伤害太大，那么你可以根据自己的需要，选择切断与他们的联系。有时候，如果不成熟的人让我们筋疲力尽，或者与他们的交流变得太过有害，那么我们可能需要与他们暂时断开联系（Forward，1989）。如果你们的互动总是令人很痛苦，那么你可以与他们保持一定的距离，直到你感觉自己足够坚强，不会被他们压垮为止。如果不成熟的人有虐待倾向，那么远离他们可能是唯一能够保护你的选择。在极个别的情况下，有些人会出于充分的理由，决定与不成熟的人完全断绝联系。

  >> 你有权拒绝不成熟的人控制你。无论不成熟的人给你造成何种困扰，你都应该把它当作一个做出改变的信号，想一想你想要的结果。请不要着急，仔细思考，并且给自己留出一些空间，不要一感到他们给你的压力，就立即做出反应。有效运用回避、脱离、引导、设置边界的方法，这些方法都能阻止他们的情感控制。

  ◆ 第6章 如何捍卫拥有内在体验的权利

  >> 当你了解自己的想法，并且与自己的内在世界有着深刻的联结时，你就会获得一种整合感和完整感，进而提升你的安全感。你内在的整合感也会赋予你尊严与正直，当你面临压力与混乱时，这些品质能帮你找到自己的位置。整合感也能让你相信你的感受是有意义的，你的直觉是可信的。

  >> 对情绪的自我觉察能让你与他人建立亲密的情感关系。你越了解自己，就越能关怀他人。真正的亲密是对彼此内心体验的共同理解。否则，亲密关系就会变成两人不断地向对方提出自己的需求与一时兴起的念头。自我觉察也能帮你选择合适的朋友和伴侣，他们会支持你，支持你在生活中看重的东西。

  >> 内在世界是所有新生想法的源泉，如果你能接纳自我，乐于思索，就能想出更有创造力的问题解决方案。一旦你习惯于怀疑自己的内在世界，你的创造力和问题解决能力就会变弱。

  >> 回应1：行使你忽略他们的权利有时最好的回应方式就是不回应。通过忽略他们，或者转移注意力，你可以制止他们对你的观点表达不屑。忽略是一种很好的权宜之计。忽视不良行为是降低不良行为出现频率的有效方法。回应2：提议用其他方式建立联结有时候，不成熟的人之所以会嘲笑你，是因为他们不知道如何用其他方式与你建立联结。

  >> 用实事求是的口吻（而不是挑衅的口吻）质问他们对你的贬低，能让不成熟的人的行为凸显出来。

  >> 回避能改变对话的基调，从而打破不愉快的互动。

  >> 当不成熟的人嫉妒时，他们经常取笑他人。

  >> 捍卫你保持敏感的权利当你在表达自己的感受时，不成熟的人会觉得你过度敏感、缺乏分寸。多年以来，孩子们总是听到不成熟的父母说他们小题大做，成年以后，孩子们学会了在表达真实情感时加上前缀“只是……”。他们觉得自己会被羞辱，所以他们尽量让自己话语里的情绪显得没那么强烈。如果不成熟的人说你太敏感了，告诉你不要把每件事都往心里去，你可以不要难过，而是好奇地说：“好啊，还能从什么别的角度来理解这事儿吗？”或者，你也可以这么说：“让我搞清楚一点儿。你不想让我把你的话听进心里去吗？”另一种回应“你太敏感”的方式，是平静而诚恳地说：“实际上，我的敏感恰到好处。”还有一种更深刻的回答：“如果我不能与你分享我的感受，那么我想我误解了我们之间的关系。”你也可以更简单地说：“其实，我认为我的反应是正常的。”

  >> 你可以说：“我感激我现在的生活，我也知道有些人的情况比我糟糕得多。但是，这就是我现在面临的问题。你宁愿我不告诉你这件事吗？”

  >> 有时候，不成熟的人会直接告诉你“你不该有那种感受”或者“没必要生气”，从而否定你的感受。这种话暗示你的情绪是错误的或者不正常的。你可以在仔细思考之后做出回应，保持真实的自我：“我不明白我为什么不能对这件事有自己的感受。”或者你可以说：“我可能以后会感觉好一些，但我现在不高兴是合情合理的。”你也可以通过提问来质疑他们对“你反应过度”的暗示：“你是说大多数人都不会对此生气？嗯……我不确定。”记住，以上回应的目的是维护你的内在世界，而不是试图改变不成熟的人。与其做出沮丧、被动的回应，不如采取行动，表达自己有拥有感受和思考的权利。当你直言不讳时，你就表明了你们之间是平等的。

  ◆ 第7章 培养与自我的关系，重视自己的内在体验

  >> 当你压抑自己的想法和激情时，你的内在世界就会枯萎。我们当中有许多人都试图通过沉迷于各种人际关系和外部事件，来填补这种情感上的自我忽视所带来的空虚感。但是，一旦你忽视了自己的内在体验，外部世界的人和事就都无法让你感到满足。再多的外在活动也填补不了你内心的空虚，这种空虚是你失去对内心世界的热爱后所留下的空缺。

  >> 内在自我是你在内心最深处所感受到的自己。它是你独特的个性，隐藏在你的人格、家庭角色和社会身份之下。虽然你看不见、摸不着，也无法测量内在自我，但它在你内心深处支持着你，如果你与内在自我失去了联结，你就会有一种空虚感。它就像一个忠诚又明智的内在好友，总是关心着你的切身利益。它居住在你的内在世界里，通过内在体验与你交流。

  >> 为了生存，你必须找到自己。一旦你找到了自己，你的处境就不重要了。

  >> 你可以用以下五种方法与内在自我以及它的指引建立更具信任和尊重的关系。（1）留意你内在的身体感觉。（2）弄清楚感受的意义。（3）不要评判和批评自己。（4）明确自己的需求。（5）畅想自己的人生目标与归属。

  >> 你的内在自我会通过身体和你讲话，而让你幸福就是它的首要任务。你的身体在不断地为你播报最新的“国情咨文”，让你知道自己的身心需求是否得到了满足，是否遭到了忽视或威胁。

  >> 你可以通过多接触能给你带来安全感的社交场合，并与热情的人互动，来降低自己对人际焦虑的敏感度。

  >> 寻找感受的原因是有好处的。要相信感受是有原因的，想想你在产生这种感受之前发生了什么。当你认真对待自己的感受的意义时，你就告诉了你的内在自我，它可以与你交谈，而你愿意倾听。

  >> 自我批评不是与自己建立关系的好方法，那样只会让你过上一种焦虑而依赖的生活，在这种生活里，没有什么比别人对你的看法更重要。

  >> 与其评判自己，为什么不想想自己有哪些想要做出的改变，弄清楚达成目标的步骤，然后寻求支持呢？即便你对某些过去的做法感到后悔，也不一定要批判自己。如果你已经知道当初该有哪些不同的做法，那么你已经学到了经验教训，因为有了这种新的领悟，所以你已经可以原谅自己了。

  >> 早年学会了自我忽视，意味着现在可能需要付出有意识的、刻意的努力来照顾自己。

  >> 可一旦你开始审视自己，你就会觉得更有活力和希望。在寻找更有意义、更加满意的生活的路上，畅想是我们每个人迈出的第一步

  >> 你对自己和自己的内在体验的重视程度，决定了你允许自己在生活中拥有什么。

  >> 要想与自己建立支持性的关系，你可以对自己说下面这些话。（1）你的内在体验很重要。试着关注自己的想法、感受和梦想。（2）你的内在世界值得守护。当你受到威胁时，要忠于自己的感受，保护自己的利益。（3）你的感受和想法与他人的一样重要。要把自我照料看得比他人的想法更重要。（4）你犯的错误是无心之失。如果你犯了错，不要和自己作对，也不要羞辱自己。（5）你的内在世界值得关注。倾听自己的想法与感受，认真地对待自己。（6）你是一个值得相伴的人。享受与身边之人相处的时光；只为了给自己的内心带来良好的感受而做事。

  >> 优先照顾自己是修复与自我的关系、不再忽视自己的好办法。就像慈爱的父母一样，你可以支持自己，让自己过上茁壮成长的生活，而不仅仅是苟活于世、勉强度日。你可以只因为自己活在世上而欣赏自己、爱自己。你可以像慈爱的父母一样珍惜自己，这样你就不会再对自己的价值有任何怀疑了。如果你忠于自己，就可以给自己不带偏见的、无条件的支持，你会像疼爱你的父母一样致力于你的自我发展。

  >> 当你记录下自己所有的恐惧时，请对那个不知所措的小孩表达关怀。然后像有同理心的父母那样为自己写下一些话语，并且对自己说话。首先提醒自己，每个人都有不知所措的时候，这种感觉很正常。要非常认真地对待自己的恐惧，让自己相信你不是孤身一人，你会得到自己需要的帮助。给自己的内在小孩这样的安慰，是一个让你变得更善于自我接纳的好方法。

  >> 正念需要你做的唯一的事，就是愿意停留在当下的时刻，沉浸在你此时此刻的感官知觉里。这样一来，你就可以体会到完全的存在感和觉知感。

  >> 冥想就是安静地坐着，闭上眼睛，放松身体，放下杂念，专注于呼吸，让思绪自由地飘过。冥想的结果表明，一旦你脱离了外部世界，内心中就会有一个宽广的内在领域，这个领域充满了独特的活力，能让你的体验得到滋养。冥想能直接证明内在世界的真实性

  ◆ 第8章 与自我对话，扫除思想垃圾

  >> 当你的心灵属于自己时，你就不会害怕别人的批判，能够客观地思考了。你可以从内心深处判断某件事是否合理。如果你的思维清晰，并且得到了内在体验的支持，就不会受到错误逻辑或内疚的影响。有了独立的心灵和情绪的自主，你就能自由地思考，即使不成熟的人坚持告诉你你该有什么想法，你也不会受到他的控制。这种在考虑自身感受与内在体验的同时清晰思考的能力，就是情商的本质

  >> 意识到你的想法不必很友善是非常重要的一点。谢天谢地，世界上没有思想警察，你完全有权利去思考任何发生在你身上的事。你原本的思想是你个性的重要组成部分，也是运用创造性思维解决问题的必要条件。

  >> 不要相信任何让你感到沮丧的想法

  >> 我最近听到心里一直有一些批评的声音，并且意识到那不是我的声音。我以前以为那是我的声音，但我现在和那个声音划清界限了，我选择了别的声音。现在，当我再听到关于自己的消极声音时，我知道那不是我的声音

  >> 当你产生“我应该”或“我必须”的想法时，请停下来思考自己真正想要什么

  >> 作为一个成年人，你的职责是照顾好自己的情绪健康，而不是试图赢得某些人的认可，这些人可能会不假思索地向你索取你并不甘愿付出的东西。

  >> 举例来说，如果你有一个消极的、夸张的想法，如“我肯定做不完这项工作”，那就停下来，想一些更加现实的事情，比如“只要我一点一点地做，这项工作最终会完成的”。如果你在想“我真的搞砸了，我什么都做不好”，那就停下来问问自己事情是不是真的如此（不是的），然后想一些更具支持性的想法，比如“我犯了一个错误，因为我有尝试的勇气，而且我现在能做出弥补，并尝试其他东西”。如果发生了不愉快的事情，不要去想“这就是世界末日，我永远都忘不了这件事”；相反，你可以对自己说“这不是世界末日，但的确是一个很大的打击。我会找到方法来一点一点地解决问题”。

  >> 当你发现自己为某人是否对你不满而倍感忧虑时，你可以转换自己的视角，写下他们的行为给你的感受。回到你自己的立场上，想想自己对当下情况的看法，而不要照单全收他们的批评。独立的思考能让你看到，你想从这样的事情中得到什么结果，从而为取得这样的结果做准备。以这种主动的、有目的的方式运用自己的头脑，可以让你追求自己个人的幸福，而不是徒劳无功地担忧如何安抚不成熟的人。

  >> 如果有人对你表示否定，你可以在心中对自己讲话，提醒自己，你有权利拥有自己的想法和愿望。如果他们试图让你感到内疚或者批评你的价值观，你可以提醒自己不要忘记自己身为一个人的不容置疑的价值。这样一来，不论他们说什么，你都能坚定自己的想法，并且知道他们的不满与你的自我价值毫无关系。自我对话是与你的真实自我建立信任关系、重建联结的桥梁。

  >> 你可以在心里叙述你对他们行为的观察，就好像你是一个正在做记录的人类学家。这种分析性的自我对话能将你锚定在客观的成年人思维中，这部分思维能使你看穿他们控制你的企图。

  >> （1）当你因为做得不够多而受到责备时，告诉自己：我没做错任何事。我能倾听，但我不会接受内疚。我不是坏人，这事不全是我的责任。她感到失望不是我的错。她的期望实在是太离谱了。即使他觉得一切都不会再好起来了，这件事也会过去。她想要的超出了我能给予的限度。我永远也做不到那样，也不想那样做。她想要我做的事只会让我感到压力和疲惫。

  >> 有人感到难过并不意味着我要让他们来支配我。

  >> 我的需求与他的一样合理、同等重要。作为成年人，我们是平等的。我的生命不属于她。我可以不同意她的观点。应该由我来选择忠诚于谁，他没有权利要求我完全忠诚于他。我的价值不在于他对我的感觉如何。这只是她的观点，她不能控制我。

  >> 通过扩展和深化你的快乐体验，你还能增强自己的个性与自主。当你主动回忆快乐的感受时，你就能掌控自己的情绪与自尊。所有这些主动享受快乐与自我肯定的小小瞬间，都能增强你的自我效能感。这一切都能让你觉得自己是一个积极主动、自我决定的人，这种感受能为你带来回报——你不再那样容易受到不成熟的人的情感胁迫、控制与歪曲的场域的影响

  >> 不仅要有更愉快的想法，还要在心中唤起独立自主、不内疚的温暖感觉

  >> 你的思想完全是属于你个人的，想法本身也不会造成伤害，接纳了这一点，就能增强你的思想自由。自我对话也有助于防止你与自我失去联结，能够制止当下的情感控制。当你把思绪集中在那些证实你的善良、增进你的幸福的体验上时，你就会为重新找回自己的心灵而感到快乐。

  ◆ 第9章 构建一个更健康的自我概念

  >> 意识到自己是个有尊严的成年人

  >> 如果没有得到父母的祝福，这些成年的孩子就不敢长大，不敢把自己放在与他人平等的地位上，拥有自己成年人的尊严会让他们感到不安。

  >> 冒名顶替综合征（imposter syndrome）（Clance & Imes，1978）会让你很难心安理得地承认自己的成就，因为你觉得这种成就不像是自己的。你暗自担心会被揭穿，暴露出骗子的本质，就像小孩子玩装扮游戏一样。真正的问题可能在于你没有刻意地更新你的自我概念，你对自己的认识还停留在小时候。

  >> 请珍惜你的每一次成功，并把成功融入自己的自我概念中。

  >> 为了更新你的自我概念，你可以从以下几点做起：（1）确立自身的价值。（2）明确你的价值观和人生哲学。（3）填补自我概念中的空缺。（4）明确自己的个性。（5）找到榜样和导师。

  >> 你与自己和他人的关系的质量，取决于你有多尊重自己和自己的价值。

  >> 尽管你没有意识到自己身上的特点，但这不意味着它不存在。也许是因为从没有人说出来，所以你从没有真正了解这种品质。

  >> [插图]戏剧三角

  >> 摆脱戏剧三角的方法，就是把人们看作对自己的行为和幸福负责的人。当你感觉自己被拉入戏剧三角时，你可以努力把自己唤醒，拒绝扮演那些角色。你不必让你的自我概念被定义为这种单维度的角色。你并非只局限于坏人、无能为力的受害者或英勇的拯救者这三种角色里。相反，你可以做你自己，想想你想要的总体结果，可能的话，设法让事情朝着那个方向发展。

  >> 一旦你收回了自主做出决定与选择的权利，在你眼中，他人试图控制你就成了完全不合适的行为。一旦你有了清晰的、尊重自己的自我概念，你的品格和尊严就不会再允许你容忍他人的情感控制与情感胁迫了。

  >> 每当你感到压力，想要让步的时候，深吸一口气，牢记你可以对任何不喜欢的东西说“不”，尽情地行使这种权利吧。你不必解释，你的喜好已经是充分的理由了。“我不喜欢”“不了，谢谢”或者“那不适合我”就足以结束谈话了。

  >> 自卑感是一种警告，它说明别人在试图利用你来满足他们的自尊需求。如果你学着这样看待自卑，就可以在感到自卑时后退一步，维护自己的自主与积极的自我概念。

  >> 与一个你尊敬的、情感成熟的人在一起，会给你带来不同的感觉。他们不会让你感到自卑，反而会激励你去追求自己的目标。情感成熟的人会对他人表现出包容、尊重和平等的态度。他们会带领你一同进步，而不会让你觉得自己不如他们。

  >> 通过质疑羞耻感，你可以揭露它的本质：它只是别人强加给你的一种情绪，而不是你的核心身份认同。你可以把它当作一种普通的情绪，而不把它融入你的自我概念之中。下面的练习会教你怎么做。

  >> 这感觉很糟糕，但它只是一种感觉。它永远也不可能说明我的本质。羞耻感只是一种情绪，就像其他情绪一样。

  >> 你甚至可以把羞耻感看作一种有用的警告，即有人正在试图让你感觉不好，因为他们想让自己感觉更好。看清羞耻感的本质不仅能帮你从他人的情感胁迫中解脱出来，也能帮你修复你的自我概念。

  >> 当你真正感受到过去歪曲的自我概念让你付出的代价时，改变就会变得更容易。那个时候，你的痛苦就能为你所用了。

  >> 当你开始了解自己，并发现自己很好的时候，你就知道自己已经拥有了健康的自我概念。你会珍惜自己的个性（你的兴趣、激情和理想），以及那些你正在努力培养的、新的优点。有了健康的自我概念，你就不会沉溺于纠正自己的错误。你会努力发挥自己的潜能，使自己变得更加真实。当你觉得自己的个性变得更加珍贵，而且你不想成为除自己之外的任何人或任何角色的时候，你就拥有了健康的自我概念。这种自我概念，是你作为一个人与生俱来的权利。

  ◆ 第10章 在当下的互动中改善与父母的关系

  >> 只要你能与自己保持稳固的联结，清楚地认识到情感不成熟的人的控制策略，你就不会那么容易受到那些情感不成熟的人的胁迫。

  核心句

  >> 有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己

  >> 有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己

  >> 重要的是，当你在与不成熟的人相处时，一定要克制住自己退缩到内心的狭小空间里的冲动。你不应尽量做出让步，从而使他们得寸进尺。这种价值感的萎缩是童年遗留下来的防御，这种做法应该终止了。通过捍卫自己的想法和感受，你能够活在此时此刻。不要退缩，不要成为他们的忠实听众，你可以保持“自以为是”。

  >> 吸气，我就在这儿。呼气，我很平静。

  >> 打破情感控制要求你说出自己的感受，提出自己的要求，为你不喜欢的东西设定边界。

  >> 当你不担忧关系的整体质量时，你就能更好地管理你们之间的互动。管理一次互动是可行的，而改善一段关系是一个太大的目标。每次只关注当下的互动，能减少你的沮丧，让你感到更有成效。

  >> 放弃与母亲建立亲密关系的期望之后，她们之间的关系反而变得更好了

  >> 他们是否听你说不是重点，重要的是你要为自己采取行动，要求对方倾听你的话。无论他们如何回应，你和自己的关系都能得到增进。

  >> 只要你不为了维护与他们的关系而放弃自我，一切就都会好的。

  >> 你无法要回自己的童年，但你的余生依然要由你自己来创造。有了内在自我的新基础，未来肯定会是美好的。

  >> 可以对你们之间深厚的家庭联结表示尊重，但你仍然要维护你的自主与自由，做真正的自己。当你能充分地做自己，并且感到自己与他们同等重要时，任何情感不成熟的关系系统就都无法再控制你了。你与不成熟的人将以平等的身份相处，而且作为两个截然不同的人，你们会有更好的机会去建立真正的关系。

  ◆ 结语 成年子女的基本权利清单

  >> 2.不受情感胁迫的权利

  我有权不做你的拯救者。

  我有权要求你向别人求助。

  我有权不解决你的问题。

  我有权让你自行处理你的自尊问题，而不加以干涉。

  我有权让你自行应对你的痛苦。

  我有权拒绝感到内疚。

  3.情绪自主与精神自由的权利

  我有权拥有任何情绪。

  我有权拥有任何想法。

  我有权捍卫我的价值观、想法和兴趣不受任何嘲讽或嘲笑。

  我有权为自己所受到的对待感到烦恼。

  我有权不喜欢你的行为或态度。

  4.选择关系的权利

  我有权知道自己是否爱你。

  我有权拒绝你想给我的东西。

  我有权拒绝仅仅为了让你舒服而背叛自己。

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