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• 大格局下的大总监

  作者：提拉米苏苏 发布时间：2009-07-18 13:53:59

  这本书的格局较大。视角很独特。

  很多职场小说都是以销售为写点。部分原因大概是这个领域最有张力和故事。《人事总监》因此而独特并具有吸引力。

  在一个公司，除了作为“油门”的销售部门，总还有“刹车”部门，比如人力、市场、风控、财务等，总有一些人，身处这些部门，或出于价值观，或出于之前的路径，只要达到满足自己的平衡感，一样是快乐的工作。

  快乐的工作需要一些方法，而罗伯特为如何成为公司里的专业人士提供了很多参考。

  对以下几点印象很深：

  · 对自身领域外的调整，你可以有观点，也可以有判断，可是这些观点和判断不属于工作的范畴，也不应影响工作。

  · 在获得授权和工作职责的范围内，才可充分发挥自己的智慧。这也是组织结构正常运行所必须的。组织架构必有其成因。

  · 在专业领域内，表达自己的观点，但不腐于自己的观点。适时退步，看好格局。

  · 故事的发生有很多层面，当你把一件事情看得比天大时，在另一些人那里这不过是棋子。尽人事，听天命。顺势而为。

  · 对人事总监来说，最大的成就是把人力资源管理的思想渗透给每位管理者乃至员工。从思想上解决问题，发动人民战争。

  · 归根究底，职业经理人应能创造价值。并且，站在未来的角度，具有继续创造价值的能力。

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• 我有一本大字典

  作者：Lynn 发布时间：2007-05-02 16:23:51

  她的名字叫牛津高阶英汉双解词典,已经是这一家族的（第6版）

  她外型优雅,体态丰腴,抱起来有点重..

  虽然没有美若天仙,但是也算气质可人

  纸张,透明而不失质感

  字体,清晰而不失美感

  偶尔,还俏皮的来一张插图

  实在是居家旅行必备..词典

  和她相处已经三年

  其间,也确实因为她[内容丰富,知识渊博]

  让我望尘莫及而自卑导致矛盾不可调和,于是冷落它多日

  但最终,它[有容乃大,海纳百川]的气魄,让我们冰释前嫌了

  她有一个优点，不得不提

  去年夏天的时候，一个[可爱多]有幸与她产生感情,随即飞扑而上

  我当然不会让这种事情发生

  于是,将那只可爱多留下的情丝拿水冲了个一干二静

  结果，它还真的是一点不留,象什么都没有发生过

  废话了,这么多,狗P不通的话

  其实,中心思想在这里:

      [我有一本大字典,有很多的阳光和答案撒在上面..]

  如果你看的懂,说明你是个神

  如果你看不懂,说明你是个正常人

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• 复印件错了能不怪在原件身上吗？

  作者：书林萌主 发布时间：2017-05-18 11:19:50

  我书看的少，育儿书籍就更是屈指可数。在听完樊登老师讲《你就是孩子最好的玩具》这本书后，有种幡然醒悟的感觉，才意识到原来自己从没在育儿上做过任何学习和努力。老师说这是他人生中读到的最幸运的一本书，值得我们读20遍以上，我想现在开始学习还不晚。

  这本书的中文书名多少有点标题党，和其中讲的内容不太有强相关，书中并没有教我们该怎么和孩子玩游戏，如何扮演孩子的玩具，但我还是被这名字触到了。我知道孩子需要的是我，他并不需要智力玩具和电视节目，他需要的只是我，哪怕我们之间只是简单的把球扔过来扔过去，他都可以玩的非常高兴，不想停下来，想要一直玩下去，这是我切身体会到的。

  以下是发生在我身上的几个场景。

  1. 每天晚上我基本都要喊， “我数一二三，快点收玩具，再不收玩具我就拿去送给别人了。”

  2. “我不想管了，叫了也不听，随他去闹腾吧。”

  3. 孩子摔了，说 “自己爬起来，是你自己不小心的，别哭，勇敢一点，不疼不疼。”

  4. “你要是帮妈妈倒一个星期垃圾，妈妈就给你买你最爱的托马斯。”

  5. “啊……谁让你把牛奶给我倒地板上的，今晚不许看电视。”

  6. “你非得让我揍你才肯听话是吧，衣架来了。”

  7.“ 哎哟，你怎么2-1都不懂呀，别的小朋友100以内都会加减了，而你这么简单的都还不会，啊……你是不是想气死我啊？”

  这些都是真真切切发生在我身上的，不知你有没有躺枪？

  相信我，你并不孤独。书里告诉我们，这些其实都是我们管教孩子常见的场景，其实应该算是误区吧。

  第一种叫做控制型父母。

  命令和威胁是控制型的典型表现，这样不会让孩子有责任感，孩子长大后会更容易放纵自己。

  第二种叫做放任型父母。

  这样的孩子学不会应有的社会规则，长大后缺乏约束和规矩，没有群体归属感，更容易设计毒品，早孕和帮派，网络成瘾。

  第三种是轻视，低估和否定孩子的感受。

  这样对孩子，孩子并不知道如何面对痛苦，更不会关怀别人的痛苦。

  想想看，如果你摔了一跤，你老公跑来说：“不疼吧，快起来。” 你会是什么感受，是不是忍着脚痛也想一脚把他踹飞。

  第四种是采用外部激励和奖赏的手段。

  这种行为叫贿赂，被贿赂教育长大的孩子并不喜欢遵守规则或者好好表现这件事本身，他只是为了得到外部奖励。他并没有学会究竟为什么要这样做。

  第五种是以消极后果作为惩罚。

  孩子贪玩不小心把牛奶倒得满地都是，但是这和看电视之间并没有直接的联系，这就叫作消极后果，这样孩子会感到家长负面的情绪，并学会用暴力沟通的方法对待他人。这件事的直接后果应该是孩子没有牛奶喝了，而且应该帮忙把地板擦干净。

  第六种体罚。

  我最常用的就是打屁股了，要嘛就是衣架威胁。而实际上使用暴力父母无能的表现。惩罚性的威胁可能暂时凑效，但孩子从中学到的唯一道理就是害怕家长发火或者害怕妈妈不要自己而不得不服从。他迟早还会再犯错的。因为骗人被打的孩子，只会撒更好的谎。最重要的是，孩子从你这里学会了暴力是管用的。

  第七种对孩子抱有不切实际的期望，以及忽略孩子的性格特征。

  总希望自己的孩子和别人家的一样聪明乖巧懂事，可是他真的就是记不住呀，我是发现我们家孩子记忆力真是不行，可是他有创造力呀，为何不扬长避短呢。

  列举了这么多的误区，似乎怎么做都不对，那么在实际生活中，我们到底应该怎么做呢？

  书中告诉我们应该学会用情感引导的方式去教育孩子。

  所谓情感引导就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。其实孩子哭闹，吵嚷，冷暴力对你，最主要的原因是他从小没有学会用正确的方法表达和处理自己的情感，可能父母也不会。情感引导师在孩子表现出情绪的时候准确的教会他这种情绪叫做什么，我们可以这么做。

  情感引导的好处可以帮助孩子认识，表达和调节自己的情绪，提高孩子的语言表达能力，因为表达顺畅，所以减少发脾气的现象，可以促进家长和孩子的沟通，加深感情，让孩子学会忍耐，学会面对逆境，让孩子学会尊重别人的情感。

  情感引导的关键步骤

  第一 播下种子

   

  提前清晰准确的告诉孩子你的要求是什么, 比如：现在妈妈要带你出去当秋千，我们说好只能玩半小时的噢，等下妈妈还要去买菜。出发前说一次，路上说一次，开始玩的时候还可以再问一次，还记得刚才妈妈说过的话吗？…… 好的，你去玩吧。

   

  第二 观察和判断

   

  观察和判断的本质是关注，观察的目的还在于体察孩子的需要。比如：出去外面吃饭时，我们常常怪孩子不听话，跑来跑去，可你想想他听不懂你们大人的聊天，他能不去做一些事情来引起你的关注吗？所以我们在出去之前可以带一些玩具和书籍陪伴他，当然孩子的注意力不可能太久，我们也尽可能的快点吃完饭回家。

   

  第三 聆听

   

  蹲下来，看着孩子的眼睛聆听，让自己的视线和孩子齐平，进行充分的眼神交流。

   

  第四 体察并理解孩子的感受

  比如：孩子拼的积木不小心被其他小朋友碰倒了，他很生气想打小朋友，这时候我们应该过来说：“我知道你现在很生气，你需要妈妈的帮助吗？” 或是 “我能感受到你很难过，可以说说吗？”……

   

  准确的说出孩子的感受，孩子会觉得被理解和尊重，反而会情绪平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来，而不是发泄在别的人身上。

   

  第五 引导孩子解决问题

   

  不是简单地告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。

  比如：小朋友来家里玩，他想要儿子手上的玩具，可这也是儿子的心肝宝贝，他不想让。这时不能是简单粗暴的跟孩子说，“快，把玩具让给弟弟，你是主人。” 如果你强行让他分享，这样弟弟高兴了，可是哥哥不高兴了呀。

  也许我们可以这样引导孩子，妈妈说：“你看现在你们两个人都不高兴是吧，那你们两个能不能比赛一下，看谁更快想出办法，让两个人都高兴呢。”

  你知道孩子最喜欢比赛了，也许这时候哥哥会说“ 好，我先借你五分钟，那你等下要记得还给我哦” ，弟弟说“ 好的，那你可以先玩我带来的这个玩具“

   

  而这时我们告诉孩子说，“孩子你做的太好了，你刚才的这个想法就叫做分享。” 这时候孩子才学会了什么叫分享，也更乐于去实现分享，因为他知道了意义。简单的告诉孩子你真棒，对孩子是没有帮助的。

  以上。

  我知道说起来容易做起来难，理论和实际也总是存在很大的距离，但我们也还是应该在育儿的道路上不断学习不是吗？育儿其实就是育己，如果我们连自己的情绪都控制不了，怎么能要求自己的孩子做到事事听话？不要让我们的情绪左右了和孩子的沟通，真正无条件的爱，意味着你不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变。无条件的爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解，倾听，帮助孩子成长。无论他一岁，三岁，十岁还是二十岁。

  孩子表现出无理，没有礼貌，我总想撇开关系，有时还想躲一边去，这不是我教他的啊？

  可是孩子是父母的复印件，复印件错了能不怪在原件身上吗？

  共勉。

  以上只是书中前两章所要表达的主要内容，后续章节是针对不同年龄段的孩子特征，对情感引导进行具体的展开，感兴趣的话可以去买书来看看哟。

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• Sarah Simblet的解剖图集就像工具包一样

  作者：leewiART 发布时间：2011-10-12 13:07:12

  Sarah Simblet的解剖图集对我而言就像工具包一样。

  与其他单纯讲解剖的书籍不同的是，本书有很多裸体的模特照片，这些中模特的肌肉，光线和摆姿都非常好。有一些照片上方还有展开的解剖图与之相对照。不过，这种对照的肌肉图并并不是很多。作为一本面向艺术家的解剖书，我觉得其中的绘画不是很好。因为是以速写风格画成的，分辨不同的肌肉组织有些困难。你需要花一些力气才能看清楚各个部分，因此绘画时很难把握。这也是本书主要的不足之处。

  书中头部和颈部的资料也不太多。总之，这本书不像Eliot Goldfinger的解剖书那么有深度，他的书总是以很多绘画，一幅幅地展示肌肉的层次。也不像 Valerie L. Winslow的《经典人体解剖》那么精确。

  书中的图片很精彩，但称不上精准。不过不失为一本很好的参考书。

  全新原版进口，还有其他400余种进口艺术画册，以下链接可查看本书详细介绍和内页照片

  http://item.taobao.com/item.htm?id=13272028395&

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• 我们总要先成为自己

  作者：徐疯疯 发布时间：2014-12-09 12:41:42

  这本书我读了很久，里面有很多话让我心有戚戚或者恍然大悟，唉，原来是这样。可以说这是一本从多维度解析的书，它适合心理治疗师，因为这本来就是一个治疗师的自述；它也是一本优秀的家庭读物，因为他从心理学的角度的以一个真实的治疗案例故事诉说了家庭里常见的状况。它易读，不枯燥。但是这都不是我最想推荐它的理由，我最喜欢的是它透露出来的一种观念：成为你自己吧！只有成为了你自己，才能更好的迈入亲密关系，才能更好的迈入家庭生活。

  在这本书提到的故事是一个五口之家的家庭治疗故事，作者是心理治疗师的助手，辅助他治疗这个家庭，他以旁观者的目光详尽并客观地把患者布莱斯一家的家庭情况娓娓道来。而这种“家庭病”其实是普适的。家，其实并不是我们从小被灌输的那种印象，它是温馨的港湾，我们的避风港什么的。家是一个小社会的缩影，很多的家庭观念并不独立在这个世界之外。我们在外界收到的压迫，在家里可能同样避免不了，干脆那是因为我们最亲密的人，我们受伤更严重。

  故事的开始是从布莱斯一家因为大女儿克劳迪娅的问题而来的，可是家庭治疗师们却连带指出了他们家庭的问题，实质是因为布莱斯夫妇婚姻出了问题。夫妻关系会影响子女这个观点我是知道的。在以前读过的书和自我感触中，我特别赞成在一个家庭中夫妻关系是应该大于亲子关系的。但是我曾经的观点里，只是单纯的认为父亲或母亲过于倾向亲子，这可能会导致另一方情感空虚，进而导致家庭问题出现。或者是夫妻关系不和，一方选择过于亲子为情感填补，从此婚姻得不到补救，而且孩子本身可能被控制成为巨婴或者成长受到限制。

  但是书里的解析又给了我新的视野，夫妻感情由“好”向“坏”滑落，两人都失去当初对彼此的安全感，无意识之中就可能通过孩子向对方施压，孩子成为替罪羊。或者孩子成为家庭的拯救者，通过制造更大的状况而将父母推向合作的一方。

  父母也乐意默认这种模式，因为他们不能正视他们的婚姻问题。事实上婚姻问题是家庭病的根本。在这本书中，医生卡尔指出布莱斯夫妇的问题在于，他们对于双方要求过高。布莱斯太太卡罗琳对丈夫大卫的依赖性又过强。医生们首先估计卡罗琳活出她自己，打破惯常相处模式，尝试一下没有大卫的日子。

  打破惯常模式，其实就等于脱出两人酝酿多年的共生束缚。我们总是先要成为我，成为自己的治疗师，才能以另一个客观的视角，看出在以前生活中无意识的被卷入矛盾的一些行为，从而避免它，留有余力更好的处理它。

  神奇的是，夫妻两人间形成的共生模式，往往从小时候就注定了。这和我们的原生家庭有关系。父母之间的相处模式，父母对待我们的方式，都会被我们内化，我们无意识就会再次寻找和他们相似的人，因为那才是我们熟悉的。

  往往，我们从原生家庭带来的孤独，未经自我处理便代入新的家庭，希望新的家庭能给我们拯救的愿望往往会破灭。不必借由婚姻逃避孤独，孤独有它的好。正如书中所提到的，在与孤独的战斗中，我们会发现我们是能够忍受最基本的焦虑的——“在这个可怕的世界上，我们就是一个独立的生命体。”

  对，生命本就是孤独的，没有人能拯救我们，除了我们自己。我们的朋友家人能做到的只是和我们互相扶持。如果我们把本应自我处理的问题寄托在对方身上，问题不一定会解决，反而是对自己对方的不负责任。至少我是这样认为的。

  所以，在上路之前先打理好自己吧。

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