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• 在机关工作的九大支柱

  作者：嗡嗡嗡嗡嗡 发布时间：2010-07-07 09:04:04

  让领导喜欢你，让众人支持你，让谋略展现你，让笔杆支撑你，让办事成就你，让舌头帮助你，让创新成就你，让习惯保佑你，让高尚伴随你。

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• 如何理解一个人

  作者：712 发布时间：2022-01-20 23:33:19

  《病鹤》写的是日本文学巨匠芥川龙之介，冈本加乃子在小说中回忆了他们在镰仓相邻避暑的时光。小说主体以日记的形式呈现，与芥川接触的事件有设计有序的穿插叙事，有矛盾伏笔，有起承转合，流畅舒扬，文笔斐然。作为作者的处女小说之作，是自然老成的且令人惊艳。

  在精妙的文字展开故事的开端，我隐隐读到了一丝神经质或是嫉妒的感觉。这些感觉都承加在麻川与叶子两个人之中。或许这正是女性视角的魅力所在。对于X夫人的美的讨论或是骑马美人或是关于美人的判断与定义，这见仁见智的理解与审视，却成为两人相邻过程中的一个隔阂。嫌隙在于叶子发表了不同的观点，那便是在她见到X夫人被麻川欣赏而来的焦躁与郁郁，站在上帝视角的读者自会了解到冈本加乃子并非样貌姣好的女人，伴随她的总是“丰润”这样的形象，似其文亦似其人。谷崎润一郎更是给冈本“跡見女子学校的第一丑女”的称号。不难理解跳出视角之外，在小说之中出现的与麻川接触的女性（X夫人、赫子、H屋麻川的女客、甚至是阿驹婆）没有一个被赞许，日记中敏感且神经质的人并非麻川一人，叶子有同样的“神经密度”，真实的性格冲动用知性熙华的笔触覆盖，却也又冲破了一些。

  我会在叶子的视角中投入一些麻川的视角，来对比发生在日记中的杂事，又因叶子日记所表露的自我真实且坦诚析论，这样看也会真实理解麻川的一些行为之于在叶子视角中的病态逻辑。有一段在丁托列托的裸女像事件后的描写，发生在镰仓只有邻居得见却不为人知的真实麻川，日常的邋遢可爱的先生，这些形象让叶子真实对这个人产生好感，之于以前更多的是崇拜与敬仰。说出“自我满足的创伤”这样的尖锐讽刺的气话在日记中，麻川已然从神跌落到敏感又脆弱的凡人。

  麻川则不会在叶子面前注意太多形象的面子问题（如果是对己而言，安全无感的女人，或许不太介心而自然，这也是与叶子日常接触的亲近感更强了，吵闹也增加了），而针对的是叶子的笔与其来客的笔（关心叶子的访客），关于文学、政治、主义、生死当然还有审美的论断与选择。更有灵魂的交流彼此的心声，在意见分歧中会在意且强调自己的立场，而麻川本身，他的纤弱敏感与悲情色彩在其人生与文学作品中的统一体现，他并非理想主义者，却一直在以一种悲观的略带宿命的意味来追逐着。病鹤二字太贴切了麻川的形象与状态。那些小的不能再小的琐碎只是丰满了一个病态的创作者后半段的人生，更好地理解这个人的思想与矛盾。

  这篇小说作为一个开启是近乎完美的，它是那么的自我且独立，敏感又率真，层叠又完整。与之联系了另一个灵魂的碎片，这些碎片也折射了作者的棱角与色彩，那些发亮的温暖的光夹杂着人性的复杂感与同情心，小情绪大情怀，最直白且平素的整合起华丽的人生旅途，这是令人印象深刻的。在日记结束从回忆到相逢，直到麻川之死，懊悔没有机会用自己的光照亮先生的人生，终落于感伤情怀。

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• 育儿路上总是遇到很多问题？你需要试试同理心养育

  作者：李木子 发布时间：2019-08-21 20:48:31

  闺女快要上幼儿园了，却还是不肯自己好好吃饭。每次到了吃饭时间，我们都在那好好地吃饭，就她一个人，嘻嘻哈哈的，东摸摸，西看看。我们都吃完了，她连一口饭都没碰过。一定要我们发火，她才肯吃。

  有一次，因为她又不肯吃饭，我就抓起她的手，狠狠打了几下。结果，闺女哇哇大哭，饭倒是吃完了，但吃完之后，连碰都不肯让我碰一下，直接躲到奶奶怀里去了。

  孩子在成长的过程中，会出现各种各样的问题，如何跟孩子沟通，才能让孩子能乖乖听话，按我们的想法去做，是每位家长都会头疼的问题。

  最近读了

  爱读童书妈妈小莉

  的

  《同理心养育》

  ，在书中发现不少好方法，也惊觉原来自己以前做了好多错事。不过好在孩子还小，从现在起，改正自己对孩子的态度，还来得及。

  爱读童书妈妈小莉毕业于武汉大学播音主持系，有了孩子后，专注研究亲子共读和家庭教育，并在2013年时，辞去高薪工作，创办了“爱读童书妈妈小莉”公众号，专注分享亲子共读以及自己养育孩子的亲身经历和心得。

  现在的爱读童书妈妈小莉，是一名自媒体人。她分享的育儿方法有专业理论，且真实坦诚，凭借温柔有爱、实用有效的育儿风格，得到百万位新手父母的关注与热烈支持。

  《同理心养育》是一本融合爱与沟通技巧的顺势养育书，各位新手爸妈在日常生活中的很多问题，都能在这本书里找到答案。

  

  01、什么是同理心养育

  之前曾经看过一本讲述如何与你的伴侣发展更好的关系的书，书名叫做《如何正确吵架》。书中写道，夫妻之间常犯的一个错误，就是当妻子向丈夫抱怨时，丈夫总是热衷于提出解决办法，而妻子却只是想发泄自己的不良情绪。这时，丈夫应该做的，就是耐心地等妻子把话说完，在聆听的过程中时不时地附和几句，这才是妻子想要的回应。

  爱读童书妈妈小莉在书中也举了这样一个例子，有一个小男孩，在学校里跟人打架，鼻子被打破了。他就打电话跟自己的妈妈哭诉，结果妈妈说，“我理解你的感受，但是我现在很忙，待会再跟你说好吗？”

  小男孩十分愤怒地回应，“你根本就不理解，你如果理解的话，就应该把你自己的鼻子也打断。”

  鲁迅先生曾经说过，

  人类的悲喜并不相通

  。

  感同身受，是这个世上最难的事情。如果我们能够做到，那就可以说，我们是一个有同理心的人。什么是同理心呢？

  想象我是他，遇到他所经历的事情，“我”会有什么感受，这不是同理心；想象我是他，遇到他经历的事情，“他”会有什么感受，这才是同理心。

  我们在养育孩子时，就要努力做一个有同理心的家长。在孩子出现问题时，努力去体会孩子此时的感受。

  因为当孩子受了委屈，来向我们抱怨时，事情已经发生，我们的回应很难改变事实，只能想办法让孩子的情绪好起来。

  当孩子向你倾诉时，除非他主动向你求助，否则不要提建议，只需要让孩子知道，你陪着他，你理解他，就够了。

  同理心之所以强大，就是因为他让人感受到，我被听到了，我并不孤单，有人真的和我在一起。

  

  02、我们不许孩子哭泣，其实是为了自己

  相信这位家长在带孩子的过程中，一定都面临过孩子大哭大闹的情况吧。

  孩子在年纪小的时候，因为还不会说话，有什么想法、要求，都只能用哭来表达；等孩子长大一点了，话倒是会说几句了，但还磕磕巴巴的说不清，控制自己情绪的能力又弱，稍有不如意的事情，脾气上来，就开始大哭大闹了；等孩子再大一点后，聪明的他们，就学会用哭当武器，来对付大人了。

  孩子的哭，其实可以分很多种，但是许多家长，一看到孩子哭就如临大敌，要么就是吼孩子，哭什么哭，不许哭；要么就是急着把孩子哄好，孩子提什么要求都答应，就这样，把孩子宠得越来越无法无天。

  我们为什么不让孩子哭呢？哭对孩子有什么坏处吗？

  事实上，哭泣是一种对情绪的释放，也是一种自我修复，对人的心理、人体等都有保护的作用。

  美国生物化学家费雷则认为，人在悲伤时不哭相当于“慢性自杀”。

  让孩子哭出来，孩子才能更快平静下来。

  我们之所以不让孩子哭，其实都是为了自己。

  正如德国心理学家卡罗拉·舒斯特说的，

  “其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪”。

  首先，孩子哭泣时发出的高分贝噪音，会让家长感到难受；其次，孩子的哭泣，会让家长觉得，都是自己没能力，没带好孩子。所以，才会一遇到孩子哭，就忙着阻止。

  当孩子哭泣时，我们要先安抚孩子，对孩子的感受表示认同，必要的时候，可以蹲下来抱抱孩子，使孩子感受到，自己是被理解的。

  接着，感受孩子的情绪，用语言和孩子沟通，描述出孩子此时的感受。帮助孩子识别自己此时的感觉，并给情绪下定义。

  然后，我们要让孩子将情绪释放出来。

  最后，如果有必要，可以帮孩子总结一下这次哭泣的原因，看孩子是否需要帮助，避免孩子下次再因为同样的问题哭泣。

  

  03、孩子遇到困难时，需要我们轻推一把

  曾经在公众号上看到过这样一篇文章，标题是《最聪明的父母，都在逼孩子吃苦》，讲的是一堆明星在聊天，其中几位明星说自己小时候被爸妈逼着学唱歌、学弹琴。另一位明星小时候则没有这种遭遇，因此长大后就没什么拿得出手的才艺，只能羡慕别人的多才多艺。

  相信有不少人也会有同样的经历，那就是，小时候学某样东西，因为种种原因，没有坚持下去，家长也没有逼迫你，当时还觉得挺高兴。

  长大之后，看到身边的人，个个能歌善舞。这时才开始后悔，小时候为什么没多坚持一会，爸妈当时为什么没逼我一把。

  孩子在年纪小的时候，自制力不够，对未来也没有清醒的认识，满脑子想的，就只有玩，有时候是需要大人帮忙，在后面轻推一把的。

  毕竟，我们都是普通人，没办法给孩子安排一条金光大道，那就只能努力让孩子多学几门技能，长大后可以多几条路。

  吃得苦中苦，方为人上人，可是亘古不变的道理。

  有些家长可能要问了，如果孩子胆小，或者排斥某些技能的学习，该怎么办呢？

  孩子在面临新的挑战时，内心感到恐惧、害怕，甚至准备逃离，都是正常的。这时，我们可以采用轻推的方法帮助他。

  “轻推”分为4个步骤，

  1、接纳孩子当下的情绪，不论是恐惧还是害怕，我们都要接纳，不做评判；

  2、分解任务，把一个大任务分解成几个小任务，陪着孩子一起迈出关键的一步；

  3、随时观察孩子的情绪，辨认孩子的情绪临界点。既不让他逃离，也不让他被吓着，可以暂停，但不能放弃；

  4、当孩子跨越时，及时给予反馈，让他知道自己已经有很大的进步，从而激励他接受接下来的挑战，当然也允许孩子退行，多拥抱和鼓励。

  书中举了这样一个例子，小莉带着女儿Lisa去游泳，结果Lisa害怕水，一下水就哇哇大哭。小莉没有强迫Lisa继续下水，而是在第二天带着孩子们游泳时，先抱着Lisa熟悉环境，然后给她换上泳衣，让她在泳池边用脚玩水。

  过了一会儿，小莉看Lisa状态不错，就双手扶着Lisa的腋下，带着她一起在水里玩。

  又过了一会，小莉拿了个游泳圈，打算让Lisa带着游泳圈玩，结果Lisa一进游泳圈，又开始哇哇大哭。

  于是小莉退了一步，改成让Lisa趴在游泳圈上，自己在旁边扶着她。

  Lisa玩得不亦乐乎，小莉就趁Lisa不注意，悄悄的松开了手，Lisa毫无察觉，继续在水里开心地玩着。

  就这样，十几分钟的功夫，在大人的帮助下，Lisa就克服了对水的恐惧。

  

  养育孩子是件大事，我们都是在摸着石头过河。

  但我始终相信，孩子也是人，把他当成独立的个体，想其所想，急其所急。多沟通、多理解孩子，采取同理心养育，孩子也会变成温柔暖心的小天使，愿意配合我们的想法，并能健康快乐地长大。

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• 《回家Family Healing》读书笔记

  作者：元宝 发布时间：2015-03-17 13:28:02

  第5章

  暴力型男人并不是失去控制权，而是利用残暴的方法取得控制权。任何想要同时治疗暴力夫妇的尝试都是未能注意到妇女的安全问题，而只是暗地里责怪受害妻子的牺牲，并借此为男性的暴力行为辩护。针对这些残忍的暴力个案必须采取惩罚步骤（让其心生罪恶感，治疗师无需谅解）并保护受害者（强行要求在治疗阶段不允许暴力行为的发生，并给予逃避暴力行为的方法）。当家族治疗师开始分析这些破坏性的互动模式时，所做的一部分工作是将个人从他们自发性的被支配反应中解脱出来。帮助他们发现自己的个别性、权利和责任感。治疗师帮助人们了解他们的联结，借此激发他们的能力，对自己的选择和改变负责。而所做的第一步是要控制暴力行为。

  初次会谈时，治疗师尝试听出内容下家庭成员们一直互相听不进去，确实真正想要告诉对方的欲望和恐惧。

  面对一般家庭，治疗师从一开始就鼓励家庭成员互相对话，借以探索人们如何谈话，背后的关系结构是什么。面对暴力家庭，治疗师并不鼓励谈话，除非他们的对话内容能保持理智，没有怒气，飞则就轮流和治疗师说话，并不许打断对方。这样帮助他们缓和下来，理智思考。

  治疗一开始时，治疗师并不收集过去的资料，因为国王的事实会随着情境和治疗师的信任而改变。家庭成长背景可依据治疗中所出现的主题再做讨论。

  婚姻中存在这样一种状况：双方都觉得被控制、无助，认为自己是受害者，认为这是对方逼迫的结果。而治疗后，他们可能接纳自己不再只是受害者，而是两个存活下来的人，有权利做解脱自己的最后选择。（婚后长久的这种状态好可怕...）

  第6章

  夫妇间的互补作用使得其能分工合作、互相支持。但当互补性需要调整或转变时，问题就可能出现。因为互补已成为固有模式，一方已不能适应需要承担的新职能。

  夫妇通过互补的形式达到稳定性，却易牺牲自主性和弹性。一个成功的关系也需要具有适应改变的能力。一对夫妻不管发展出哪一种平衡关系，当他们在面临生命周期的转换点时，必须重新调整关系里的平衡状态。健康的夫妻需要弹性和稳定性。让夫妻调整平衡状态也许会遭到反感，但必须这么做。

  第7章

  孩子的行为是由家庭所有成员共同努力维持的。大多数的父母在帮助孩子的过程中，把太多精力放在解读孩子的行为上，他们对孩子的行为了如指掌，却没有看到自己所造成的影响。在治疗过程中，家庭成员的焦点经常会从孩子的症状，转变到父母的冲突。这种情况发生时，应继续将焦点集中在孩子的问题上，同时扩展注意到夫妻问题上。冲突中的夫妻一旦体会到夫妻冲突已变成亲子冲突，孩子成为受害者，他们将更能正视自己的问题。

  治疗整个家庭时，让他们通过谈话联结，通过谈话捕捉家庭中的“大事件”，每个人对此事的态度，每个人的角色。

  跨代联盟（Cross-generational coalitions），（定义）指跨代的家庭成员间的疏离和牵绊。简.海利（Jay Haley）的三阶段策略，目的在于引导孩子走向独立自主。第一步是要勾回较疏远的父或母，让ta跟依赖的孩子在一起，目的是隔开与子女紧缠的父或母。第二步是让夫妻亲近；第三步是直接关心孩子。

  注意家庭成员坐的位置，如果想淡化孩子对父母的过度关心，或要联结妻子和丈夫，就不要让孩子坐在父母中间（而这很可能是起初他们选择的座位，当治疗师与家庭还陌生时，不必这么做，必须已经熟悉了成员，得到了他们的信任）。

  对孩子的正确“诋毁”（如：说他就是个没长大的孩子），可以促进孩子与父母的隔离，并刺激父母趋向成熟。

  在消除A对B的过度干涉时，不但要让A正确意识到自己的干涉，还要让B明白这不全是A的责任，是B的允许促成了现在的状况，并让B展现自己的能力，帮助A明白自己可以独自行走。

  “症状替代（sympton substitution）”指症状不只是隐藏的冲突信号，冲突未解决前，某个人需要这个症状。有时候，某人又再退化，并不是因为他需要症状，而是因为改善没有同步发生在整个家庭成员上。

  “你将发现”这句话的神奇功效。试图推动某人，但ta不必先走，而是要做出决定。

  第8章

  家庭里有时会发生“参考疼痛”的现象，即：某人痛苦就认为问题在他身上，其实不然。

  治疗孩子（或一个家庭，家庭中的任何成员）时，不能一味的迁就顺从（我通常是顺从为主），要明确目前的治疗手段，目的，再命令性地（坚决，果断，也毫不留情）要求某些人完成什么，某些人不能做什么。对于成人，可在适当的时候直截了当地指出他们的某些行为是荒诞、残酷的。

  治疗师管孩子的手段往往比出现问题的父母高明的多，所以治疗师与孩子相处融洽时，往往会取代孩子的父母。如果治疗师接管父母一职，并展现他的能力，相比较之下，父母很可能变得无能。所以在治疗师与父母相处的某一时刻，将父母带入进来，一起互动。最重要的是父母和孩子的联结，不是么？（虽然在治疗之初，治疗师与家庭里每个成员的联结也很重要）

  在有多个孩子的家庭里，要注意兄弟姐妹互动的重要性。专业术语“血缘竞争（sibling rivalry）” (这里没看懂)

  父母将太多希望放在孩子身上，会超越他们与孩子的界限，并控制孩子的游戏。玩耍的时候，孩子必须被父母慷慨遗忘。孩子需要时间操作玩具和发挥想象力，而不是操弄父母。如果孩子被父母控制，真正的玩耍消失了，取而代之的是权力斗争。在这种情况下，父母自认为是狱卒，而实际上父母是被孩子锁住的囚犯。

  治疗小朋友是行动治疗，不是讲话。若想让孩子认识到自主能力（或是治疗师想明白孩子有多自主），就该让孩子做某件自主的事。对任何人的治疗中，都可将某些被隐藏的事实通过简单的动作来具体表现，例如：孩子自认为比父母强大，就让他们比身高；父母自认为比孩子弱，就让父母将孩子举过头顶。（如果学龄前孩子要比父母高，他必须站在另一名父或母的肩上。这也许是展示孩子与某位家庭成员联结的途径。）两成员间无法和平交流，就适当分开他们的位置。

  孩子的某些荒诞行为只是探索的表现，例如：想了解开关如何控制电器，就会将开关开开关关。父母厉声呵斥，会将孩子的探索行为转化为不良行为，其间关系也变为控制和挑衅。父母要真正欣赏孩子的玩耍和探索，才能做到不过分干预。

  治疗家庭时，会暴露家庭潜在的夫妻问题，治疗过程中，夫妻问题可能被正视和妥善地处理，也可能会暴露夫妻间已没有感情的事实，进而导致婚姻的决裂。“保存”家庭并不是治疗师的责任，但治疗师可依靠自己情感上的见解（他们分开有好处、他们分开对孩子伤害很大）做出最后的努力。

  夫妇需要滋养自己的婚姻，为的是让父母职能运作得更好。相反，面临破裂时，他们必须保护父母职能，以免婚姻冲突影响父母职能。

  第9章

  暴力的形式有两种，为达到目标而使用的暴力称“强制暴力”（coercive violence）,另一种叫“恳求暴力”（pleading violence）,这是无助情况下做出的反应。在这些环境中，绝望与无法控制的攻击者，“恳求”别人理解ta的窘境。对这种暴力者施予惩罚性控制，只会增强他的施害情绪，火上加油，引发更大的火力。

  治疗师发现家庭成员间的潜在关系时，可以在适当时机直截了当地说出来（甚至挖苦式，冲撞式），这可能引发成员的愤怒，却逼迫他们承认一直逃避的现实（治疗师一定得果断、坚定）。当成员对治疗表现为防御时，也可用这种方式。

  治疗的整个过程注意观察所有成员的神态、行为、转变。

  可用简单明了的公理或治疗师自己的经历（结论式的，简短为好）挑战被治疗家庭的固有模式（如：母亲与孩子过于亲密并不正常，等），挑战家庭的权威。

  家庭中某些成员间缺乏联结时，可让他们直接对话。通常对话不能正常进行下去，但并不能因此中断对话，治疗师可针对对话的某些方面，寻找切入点，给予一方明确的任务，让他们继续谈话（例如：建议A和B说说某件事的原因）。

  对于冲突已经爆发的夫妻双方，并不鼓励治疗师让两人直接交谈，以免怒火升高；而对于愤怒隐藏的家庭，如果愤怒浮出水面，家庭则会失控。这是，揭露出发暴力的冲突是很必要的（搞清楚到底发生了什么事）。

  再次强调，治疗师在明确某个现象的深层原因后（家庭成员往往不清楚原因，或不愿意承认），需要引导成员们做某项活动某些事情，使成员必须承认事实。说白了，就是讲每个道理、每个事实都像演话剧一样，搬到台面上来，行动化。也可将关系或状态通过行动表现出来。治疗仅靠语言是不行的。

  第10章

  流行观点认为，父母应付子女时要用很甜美的理性态度，认为理性能带来权威。而有时候要先采取管理的态度，才更容易讲道理。

  对于一方离婚又重组的家庭来说，各个新成员都需要有自己的界限，才能让关系正常发展。新的联系无法取代旧的忠诚感，女孩们与他们亲生父母之间的关系，需要特别的尊重。

  第11章

  当子女犯下父母质控的所有错误，父母并不了解，他们表达关切的方式只会助长子女的不负责任。唠叨不会是任何人更有责任感，只会使他们防卫自己。

  由原本不相关的两个家庭组建的新家庭形成时，教育孩子的任务通常落到了母亲头上，无论她是否是继母。父亲把两个陌生人（继母和孩子）强迫推入亲密关系当中，然后袖手旁观，甚至加以批评。

  如果子女象征着父母的成绩单，那么失败子女的父母就没有通过考试。孩子使父母感到挫败，父母都以自己的方式来处理这种失败的感觉，如：对子女冷漠。

  第12章

  夫妻二人一方的软弱是两人共同造成的。一方照顾得过于周到，另一方享受被照顾的脆弱感。

  打破长久以来的相处模式是很难的，看别人的事都能很明了地分析，并不代表自己的事就处理得好，总之，要有审视自己的勇气。

  结束语

  我们要把注意力多放在彼此相处的方式上，而不是一味地盲目相处。

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• 有关系又没关系

  作者：。 发布时间：2007-01-22 23:29:30

  在那些光线只是偶尔逗留的房檐下,廊柱上

  用墨水刻画的线条仍旧不放弃地细致描摹勾勒于木纹的随意转弯处

  用某处的下潜和由此形成来的两岸的凸起构成人们曾经想要表达的轮廓

  不顾及是不是有足够的目光来赏识或者阳光的眷顾

  那幅卷轴始终是要收起来的

  小书僮听命立于画幅的下半部

  这时阳光照进来了

  把他的下半身连同鞋子一并纳入黄金色囊中

  和画幅中的其他人物分隔开成为两个世界

  被忘记命令的主人尚处于阴暗笼罩的上半个局部

  昏暗呈现雾状分离他与小书僮的脚见弃于时间现在的背后

  所以只剩下小书僮的下半个身了连同他的脚

  当初的画师一定想不到粗心勾勒的这只泄露出裙底的脚现在会被偶尔到来的阳光所夸大盖过上面浓墨重彩处心积虑的主客二人以及周边静物

  现在就是这样的了

  小书僮得助于阳光的照顾决定现在停下来歇一歇了

  被预计的动作暂缓进入下一步

  不过也没什么关系

  反正他们在这里已经上百年了

  不会介意阳光的驾临偶尔地打搅耽搁一下

  那个人并没有想要出去的意思

  他躲藏在石头堆砌的保险厚度之后

  是要试探城门外两位来者的意图

  城门中这种忽然的光亮暗示他重要又隐蔽的寓言性

  他是只有我们才能看见的

  画幅中的人看不见他

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